Диалог между мужем и женой о посте. Муж:
- Да не буду я поститься! Я хочу жрать по-человечески! Не нужна мне твоя трава! Дайте мне нормального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО мяса!
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Литургия, двунадесятый праздник, вместо Трисвятого поют "Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся". Две бабушки:
— А чтой-то они такое там поют непонятное?
— А это, матушка, по-гречески, а по-русски будет "Святый Боже, Святый Крепкий..."
Какой-то прихожанин спрашивает у батюшки: "А что у вас все просфоры мышами погрызаны?"
Входные молитвы, архиерей подходит к иконе - собирается становиться на орлец. и тут один из прихожан с видом знатока дела, одобрительно кивает и говорит:
"Топчи его, темного, топчи".
Большая родительская. кладбищенский храм. проповедь после литургии.
по окончании проповеди батюшка говорит:
- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....
Реальная история.Один прихожанин, дождавшись своей очереди на исповедь, поворачивается к другим прихожанам и вместо привычной фразы:"Простите меня грешного" заявляет:"Спасите меня грешного".
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
Одну паломницу спрашивают:
- "Матушка, куда же вы теперь путь держите?"
- "К мощам иконы Владимирской Божией Матери"...
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?
В очереди за крещенской водой!
-А чо за праздник та?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...
Анекдот: трём монахиням дорогу перебегает чёрная кошка.
И вот две монахини стоят в нерешительности, а третья говорит" какие же вы сёстры суеверные!" Поплевала три раза через левое плечо и пошла дальше.
Церковнославянское написание слов "Где" и "Господь" (Гдъ) очень похожи. И вот на Крестовоздвижение недавно поставленный дьякон, громогласно читая 1-е Послание к Коринфянам, вместо слов "Где фарисей, где книжник. где совопросник века сего?" ужасающим басом произносит: "Господь фарисей, господь книжник..."
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
Шла служба в сельском храме. Священник вышел причащать прихожан. В конце очереди оказалась бабулька с рюкзачком за спиной. Когда подошла ее очередь, она вытащила из рюкзачка котика и стала настойчиво просить:
- Батюшка, причасти котика, он у меня такой хороший, как человек!
Священник подумал-подумал, да и говорит:
- Как человек, говоришь? А годков сколько?
- Да восьмой уже пошел
- Ну, так он же у тебя не исповедался, как же причащать-то!?
Когда одна дама спросила митрополита Московского Филарета, почему же всё-таки именно женщины первыми пришли ко Гробу Воскресшего Спасителя, каков был в том Промысл Божий, митрополит с улыбкой ответил: - А Промысл такой: Господь знал, что если первыми о Его Воскресении узнают женщины, то весть эта разнесётся по всему миру мгновенно!
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
Одному старцу каждый день приходилось взбираться на спину мула и ездить за водой от Скитов до горы Гизель. Как-то один послушник его спросил:
- Отче, от каждодневной езды на муле у тебя не болит голова?
больше