Я не смотрю телевизор. Он у нас теперь выполняет скромную роль монитора к старому видику. Но это всё равно не спасает. Потому что она везде, она постоянно, она утомила. Она двигает торговлю по радио, с мусорных баков и футболок тинэйджеров. Нет, не подумайте, я вовсе не противница прогресса. Я, простите, про качество интересуюсь. Допускаю, может на кого реклама и не влияет. Возможно, кто-то посмотрит ролик про стиральный порошок сто раз, а затем пойдёт в магазин, и будет выбирать необходимое средство объективно. Непредвзято анализировать соотношение цена-качество. Я - нет. Я эмоционально лабильна и у меня ассоциативный ряд чрезвычайно подвижный. Реклама на меня действует. Причём прямо противоположным образом.
А пчёлы не виноваты
В прошлом году одна из сотовых компаний визуально изнасиловала нас суицидальным сочетанием жёлто-чёрного цвета. Теперь я ненавижу сотовые телефоны, жёлтый цвет и пчёл. В этом году их конкуренты предлагает нам с вами задуматься, что же конкретно значит их новый белый символ на красном фоне? И мысли в народе возникают довольно разные. Вот слоган, «в нём миллионы», например. Это про что? Про множество поколений кур и петухов в будущем?
Сколько водки не бери
В метро пару лет назад висела настоящая, мужская реклама водки: «Ёлку купил? Имеешь право!». Давайте обратим внимание на скрытый посыл этой фразы. И встаёт перед глазами такая живописная картина. 30 декабря. Он, несколько помятый, усталый и обозлённый. Она, болезненного вида и ворчливая. Он, как все нормальные мужики принёс домой ёлку. Ну и пол-литра себе в награду. А что? Два часа это дерево выбирал, потом тащил на себе, замёрз. И тут она: «Сколько уже пить можно, ты же уже всю кровь мою попил!». А он тут кулаком по столу, хрясь! Имею право!
И ёлка, это только начало. Впереди целый год счастья. Потому как, если верить этой рекламе, то поводов осуществить это самое право бесчисленное количество. Вот даже и зарплата уже закончилась. А право выпить бесконечно!
Запретили водку рекламировать. Но покажите мне закон, который русский человек не может обойти? Стыдно признаться, а я долгое время была уверена, что некая русская компания, которая плагиатит затёртую фразу про отношения размера и его значения действительно рекламирует огурцы… Умные люди объяснили. Нет, ребята, не огурцы вовсе предлагает нам эта фирма. А то, что у нашего человека плотно ассоциируется с огурцом. А так же с грибочками, селёдкой и зелёным лучком, кои мы видим на иных рекламных полотнах этой находчивой компании.
Водка без пива - деньги на ветер
Логично перейдём к теме пива. Одна марка этого замечательно напитка выбрала себе такой слоган: «Всё за …». И вот мы видим красивые картины под старину. Он, офицер, она, просто красавица. Видимо долго ждали встречи. Возможно, сегодня всё и решится. Он дарит ей дорогое колье, она счастлив. Тут, к несчастью, несут пиво. Бутылка оказывается последней. На неё претендует ещё один, по всему видно, купец. Бескультурнейшая сволочь, зато при деньгах. Начинается небольшой аукцион, купец посрамлен. Потому как колье с шеи дамы - последняя ставка нашего офицера и купцу крыть нечем. Даме не остаётся ничего другого, как дать подлецу в мундире пощёчину. Но офицер это переносит спокойно, он с удовольствием пьёт вожделенное пиво. Да, всё за пиво. Здорово. Но уберём гусарские усы, эполеты и красивую музыку. Что осталось? То, что некий человек меняет свою любовь на последнюю бутылку пива. В других рекламных роликах в роли «всего» выступает карьера, победа в соревнованиях и пр. Скажите, кто способен отдать всё за алкогольный напиток, и каков алкогольный стаж этого человека?
Мы так одеты, потому что мы пьём
Другая компания, видимо обращается к молодой части нашего народонаселения. Они вообще опровергают жизненные законы и предлагают взамен свои. Вот отдыхает молодой человек на море с девушкой. Они ссорятся и она уезжает. В реальной жизни стоило бы попробовать помириться. Поехать за девушкой, вернуть её, наладить отношения… Но в новом законе пива находчивые копирайтеры рекомендуют не переживать. Да девушка уехала. Но зато осталась её подруга! И у этой подруги, судя по вывешенному сушиться купальнику гораздо более агрессивные формы тела. Краткий смысл такой: забей на девушку, расслабься с её подругой.
Идём далее, некий энергетический напиток представлен следующим образом. Пляж, ночь, несколько пар полуголых людей выпивают напиток и… как бы это сказать помягче? Звереют, что ли? По томным и страстным взглядам изменившихся людей зритель догадывается: сейчас что-то будет. Причём то, что будет, явно запрещено к показу публике до 18. Затемнение и предложение узнать, на что конкретно каждый человек способен. Да, человек, действительно, способен на очень многое. Но хочется верить, что групповой секс на пляже после всплеска адреналина всё-таки не исчерпывает все наши возможности.
Меня тут ещё вопрос один мучает, производители подобных рекламных роликов, многочисленные копирайтеры, маркетологи, моушн-дизайнеры, режиссёры и иже с ними, они что, все бездетные? Иначе, как можно такое воплощать в жизнь, если есть возможность, что это увидит твой ребёнок?
Когда ж вы все накуритесь
В рекламе никотиновых палочек не перестаёт потрясать подмена понятий. Прошу заметить, реклама сигарет - всегда имиджевая реклама. Потому что как иначе рекламировать зависимость человека от никотина? Вообще когда нечего сказать о пользе и качестве товара, прибегают к имиджевой рекламе. Люди давно курящие, как правило, уже выбрали для себя конкретную марку сигарет и не изменяют ей. Так что реклама сигарет направлена на ещё не определившихся с предпочтениями. Допустим, смотрит юноша такую рекламу, где ему показывают мир гармонии и любви. Мир, в котором красивые люди смело идут вперёд, навстречу ветру и большим жизненным перспективам. И думается, возможно, и не думается даже, а подсознательно ощущается этому юноше, вот куплю я пачку этих сигарет, и у меня волосы от ветра будут развиваться и у меня весь мир у ног. Нет, хочется сразу возразить этим ложным ощущениям. Чтобы перспективы и мир у ног нужно учиться пойти в МГИМО. А от курения в первую очередь пожелтеет лицо, почернеют зубы, появится кашель, отдышка, на 50 процентов пропадёт обоняние и тысяча рублей в месяц.
Маленький помощник мамы
Но, хорошо, может дело в том, что я не пью и курить бросила? Но зато я ем и мою посуду. Давайте посмотрим на счастливые семьи по ту сторону голубого экрана. Они же все поголовно что-то не легализованное курят. Потому что постоянно улыбаются и безостановочно едят. Что характерно, выбирают в основном растворимое картофельное пюре и лапшу быстрого приготовления, вещи, в общем-то, достаточно несъедобные. Одни женщины разговаривают с маргарином, другие радостно смеются и что-то подсыпают в красиво кипящий суп. Супруг, попробовав пару ложек такого супчика, тоже начинается буквально лучиться от счастья. Кому сказать спасибо, что у меня дома всё не так жизнерадостно?
Домохозяйки из реклам моющих средств употребляют однозначно более сильные препараты. Они периодически заходят в структуру ткани, спорят с умывальниками и видят каких-то небольших летающих женщин.
На мой взгляд, реклама про этих безумных женщин - отличный видеоряд к песне «Маленький помощник мамы», в исполнении западного ансамбля «Грохочущие камни». Там что-то про несчастных домохозяек, которые с тоски начинают есть транквилизаторы. Очень уж по смыслу подходит…
Наука и магия на страже красоты
Не верьте, когда злые языки утверждают, что наука в нашей стране загибается. Это неправда. Стоит лишь взглянуть на рекламные ролики косметических фирм. Они каждый день делают потрясающие научные открытия и изобретают инновационные формулы. Недавно одна из фирм открыла формулу жемчуга. Каким образом эту формулу внедрили в дезодорант для подмышек мне до сих пор непонятно, но звучит очень красиво. Обнадёживает как-то. А вот одна реклама, создатели которой нас держат за последних дураков. Слышали про небольшой приборчик, который стирает, ну всё что угодно? Надо только: замочить вещи в горячей воде, добавить порошка, затем прополоскать… Просто каша из топора. А если ещё и руками немного потереть! Непонятно одно, приборчик-то, он зачем нужен?
Кроме научных открытий сегодня модно использовать возросшую потребность соотечественников в духовном. Духовное в рекламных роликах обычно представляют гадалки, волшебницы и сказочные персонажи. Итак, сказка. Приходит Иван-дурак к бабе Яге. Спрашивает, как ему сердце Василисы Прекрасной завоевать. Яга даёт ему попробовать каких-то печенюшек и проблема тут же исчезает. Василиса уже не нужна. К чему? И баба Яга ничего себе женщина.
А, впрочем, кури, кури…
Возникают мысли, может на Западе реклама лучше, чище, светлее? Принесли диск лучших иностранных рекламных роликов за последний год.
Летит самолёт. Двое пилотов нежно переглядываются и идут в туалет. Далее нам в течение пары минут подробно и отчётливо показывают сцену, из которой очевидно, у нежных пилотов махровая нетрадиционная ориентация. Одевшись и ласково поправив друг другу фуражки, эти как бы мужчины пытаются выйти из туалета. Но дверная ручка сломалась. Самолёт падает вниз. Возникает вопрос, что вообще рекламируют? Не переживайте, не надёжные дверные ручки. Это вообще социальная(!) реклама. В общем, если ты мужчина и любишь такого же, это ничего. Просто, пожалуйста, пользуйся презервативами. А то СПИД в мире бушует. Или хотя бы дверь в летящем самолёте не закрывай, если ты пилот…
Эпилог
И чем больше подобной рекламы я вижу, тем меньше продуктов и товаров первой необходимости могу купить. Вот есть вполне хороший по качеству сок. Вкусный, настоящий. С названием в виде личного местоимения в единственном числе. В стиль этому названию, реклама пропагандирует эгоцентризм и нарциссизм. То есть, любите себя, боготворите себя, ублажайте себя и так далее.
Есть ли хоть ложка мёда в этом вагоне, извините, не мёда, возникает закономерный вопрос?
Есть. Порой бывает такая реклама…. Вот, к разговору о напитках. Есть один сок с очень хорошим названием. И реклама у него добрая. Например, ссорятся родители, а сын им сок приносит и мирит. Такая атмосфера у этого ролика, что происходит в организме гормональный взрыв. Хочется плакать и не ссорится больше никогда в жизни. Даже с мужем и лучшей подругой. А в другом ролике милая девушка место уступает грустному дедушке в автобусе. В общем люди с этим соком работают, женятся, рожают детей и временами помогают друг другу. Живут, одним словом. Хорошо живут, по-доброму, правильно. И я уже несколько лет покупаю только этот сок. Потому что, уверена, пить сок с плохой рекламной компанией опасно для душевного здоровья. Глядишь, закончишь жизнь одиноким и никому не нужным эгоистичным нарциссом. А ведь неудержимо хочется быть хорошим человеком. Понимаете?
