православные шутки
-
1)Во время исповеди.Народу много,я стою,жду своей очереди.Тут меня спрашивает женщина:
-Сынок,ты на исповедь?
-Да!
Тут же какая-то бабка:
-Тогда давай иди!
и подталкивает меня вперед.Я, не ожидав,что мне придадут ускорение,вылетаю вперед к аналою.
И слышу из очереди детский возглас:
-Во дяденька рванул в грехах каяться!2)Один верующий фермер отправился по делам в город и там зашел в небольшой ресторанчик пообедать. Когда ему принесли еду, он склонил голову и возблагодарил Господа так же, как он всегда это делал дома. Молодой человек за соседним столиком заметил, что фермер молится. Считая молитву старомодным и диким обычаем, он громко, специально, чтобы задеть фермера, спросил: «Скажите, а что, там, откуда вы приехали, все так делают?» Фермер обернулся к нему и кротко ответил: «Нет, сынок, не все. Свиньи не молятся».3)работала я как-то редактором в одном уже несуществующем православном журнале.. в общем, цитаты от авторов:
В один из дней лета, в начале второго тысячелетия от Рождества Христова мы отправились прочь из Москвы в Российские глубинки поглощать благодать и искать другие берега.
Паломники – это мы: навьюченные, в юбках и не только, почти все женщины за исключением двоих.
Соседка-сестра заботливо кладёт мою голову к себе на плечо.
А вдоль по набережной сестры протяжно прогуливаются.
Картошка гниёт и срочно нуждается в эвакуации.
Пожилая монашка просит сходить с ней за инструментами: вилами, лопатами и вёдрами.
Поезд тронулся, и в окнах замелькали родные лица.
Мы встали на израильскую землю своими ногами,не чужими
проходящие мимо паломники и просто туристы,4)Одной сельской церквушке пришлось открыть счёт в местном сельпо. Казначею для такого дела выдали анкету, которая была составлена для коммерческих организаций, и Церковь в указанные параметры влезала со скрипом. Наименование самой "организации" и банка заполнили, ФИО доверенного лица вопросов тоже не вызвало, а вот на дате основания организации забуксовали. Казначей, немного поразмыслив, начертал в указанной графе: «35 год н. э.».5)Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет.6)- Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием…7)Нашему пастору приходится много бывать в поездках. Однажды его спросили о том, что он делает, когда его автомобиль ломается в дороге. Пастор ответил:- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... [тут все ожидают чего-то духовного]... и толкаешь....
8)Разговор после посещения воскресной школы.- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...9)однажды в школе перед контрольной по математике,никто не готовился,сидим в классе,думаем как-бы от контрольной избавиться.Тут заходит учительница истории и говорит-ну что ребятки готовы к контрольной?мы дружно-нет,Татьяна Ивановна,что делать?Она-молиться,ребятки,молиться!Одноклассник подходит ко мне-Фил,у тебя же дед священником был,ты должен молитвы знать,нет,ты обязан их знать!Давай дуй на последнюю парту и усиленно молись,чтобы конторольной не было.а мы тебя прикроем. Тут заходит преподаватель и говорит-раздайте тетради для контрольных работ. Я сижу,соображаю что делать,и ,не знаю что на меня нашло,с отчаянием ,на всю силу заголосил-Миром Господу помооолимсяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!Препод-Господи,помилуй!сдаайте обратно тетради,вижу что не готовы...Тут забегает препод из соседнего кабинет-чего кричим?кто умер? мы радостные ей в ответ-контрольная умерла!10)АБСУРДКаждый год на Троицу обязательно нужно взять травки с церковного пола. Этой травой постепенно наполняется подушечка, которую, когда умрешь, положат в гроб тебе под голову. По количеству травинок в подушке Господь сосчитает, сколько раз ты был на службе на Троицу - т.е. сколько лет ходил в храм.
11)Сидит семинарист, рыбу ловит. Бац — клюёт! Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, она ему, конечно, человеческим голосом и говорит:— Отпусти меня добрый молодец, любое твоё желание исполню!
— О! Слушай, хочу, чтобы был мир во всём мире!
— Ох, ну и желания у тебя. Что-то всё какое-то сложное, абстрактное... И вообще, зачем тебе это нужно? Пожелай лучше чего-нибудь поконкретнее.
— Ну хорошо. Хочу, чтобы у меня была матушка умная, красивая, здоровая, добрая, благочестивая, работящая, молчаливая...
— Стой-стой-стой! Что ты там говорил про мир во всём мире?12)Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!13)Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!14)Три священника, протестант, католик и православный, ловят рыбу с лодки, стоящей на якоре. Кончились черви, и католик говорит:- Пойду червей накопаю! - вылезает из лодки, идет по воде и вскоре возвращается с червями.
Клев был хороший, вскоре и эти черви кончились.
- Ну, моя очередь копать червей! - говорит православный и тоже вылезает их лодки и идет по воде к берегу.
Протестант сидит потрясенный, удочку бросил, заплакал и говорит:
- Братья, я понял, что заблуждался! - попросил отвезти его на берег и побежал каяться. А двое идут следом и посмеиваются над коллегой.
- А здорово, что мы ему про камни под водой не сказали! - говорит католик.
- Про какие такие камни? - удивился православный.15)Первая служба молодого диакона совпала со всенощной на Вознесение. Он выходит на амвони вместо : «Восстаните!», на весь храм затянул: «Возношуся!»Архиерей ему в ответ:
- Возносись отец, только облачение оставь.16)Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".17)Не знаю, было нет здесь...)К одному монастырю возле деревеньки подъезжает местная братва "побазарить", человек десять.
Долго вызывают монахов на разборки.
Выходит огромного роста монах, могучего сложения и смиренно так говорит им:
- Мужики, побойтесь Бога, нас тут двести человек...18)Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит: Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья, она привыкнет...19)В семинарии во время вступительных экзаменов:Преподаватель: Что после чаю?
Абитуриент: ???
Преподаватель: Что после чаю?
Абитуриент: Благодарим тя, Христе Боже наш...
Преподаватель: неправильно, после Чаю... воскресения мертвых.20)Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси т... больше
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в ра... больше
Атеист:
- Господи, услышь меня, помоги мне!
Голос с неба:
- Ты... больше