Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной им Варлаамитско-Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...
Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА ! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!!!
***
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: «Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту».
Пришедший в чувство ректор, конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: - Надо было выбирать деньги.
***
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
***
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: ах, какая я красивая!
- Ну, это не грех, это заблуждение!
***
Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на ваш Храм сто тысяч долларов, вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантировать не могу, но попробовать можно...
***
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
***
В одном храме вновь прибывший , назовем его паломником по святым местам, спрашивает у прихожанки:
- А почему на «Иже Херувимы» у Вас движение в храме начинается, что-то в Алтарь вносят?
- Так, это, батюшка, мы делаем, как поется: «Отложите по ПЕЧЕНИЮ».
Вот каждый сколько печенья может, столько и откладывает.
***
Атеист спорит с батюшкой.
Атеист: - Чуда нет.
Батюшка: - Нет, есть.
Атеист: - Нет!
Батюшка: - Есть!!
Атеист: - Нет и нет!!!
Батюшка: - Хорошо, но вот скажем однажды я упал с высокой колокольни. Встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Какое там чудо? Это просто случайность.
Батюшка: - Да, случайность? А дело в том, что однажды я второй раз упал с той же самой колокольни. Снова встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Ха-ха! Такие вещи называются словом "совпадение". Какое же тут чудо?
Батюшка: - Вот вы может быть не поверите, но дело в том, что я и третий раз падал с той же самой колокольни. И снова без последствий. Как же вы можете после этого утверждать, что это не чудо?
Атеист: - Знаете что, святой отец, вот это, то, что вы мне рассказали, это уж совсем называется не чудом, а скорее привычкой.
***
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***
Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
В заключение урока учитель спросил:
- Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Вероятно, потому, что вас плохо знают...
***
Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то, и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином.
Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
***
Сидят два младенца в утробе матери и один другого толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!
***
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри, Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!"
***
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
***
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианскую любовь!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу сию.
***
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к Богу: "Почему ты не помог мне?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет Кто посылал?"
***
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
***
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Православный, католик и протестант ловят рыбу сидя в лодке на середине реки.
Кончились черви. Православный говорит - сейчас принесу.Крестится, быстро проходит по воде и возвращается с банкой червей.
Когда снова черви закончились, вызвался идти католик - перекрестился, прошлепал по воде и вернулся с червями.
Третий раз кончаются черви - протестант встает, делает шаг в воду и тонет. Католик говорит - надо было ему про камушки под водой сказать. Православный - Какие камешки?
"В битком набитый храм входят двое в масках с автоматами:
– Кто хочет получить пулю за Христа, направо, прочие на выход!..
Когда остается несколько человек, объявляют:
– Ну вот, верующие в сборе, можно начинать богослужение."
Тонет корабль. Все спасаются на шлюпках, тут видят, мужик ухватился за доску и плывет.
Ему кричат: "Давай к нам в шлюпку, потеснимся, места хватит!"
Он в ответ: "Не надо, я верующий! Буду молиться, и меня Бог спасет!"
Шлюпки уплыли. Через некоторое время прибывает катер спасателей, начинают его вытаскивать, а он опять: "Не трогайте меня, я молюсь, меня Бог спасет!"
Еще через пару часов проплывает яхта, и им он так же ответил.
Тут начинается сильное волнение, и он тонет. На небесах видит Бога, и сразу к нему: "Боже, я же так искренне молился, почему же ты не пришел мне на помощь?", а Бог ему и отвечает: " Извини но авионосца под рукой не было»…
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трех сантиметров в диаметре. В конце он спросил студентов: “Полна ли банка?” Ответили: “Да, полна”.
Тогда он взял немного сухого зеленого горошка и высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов: “Полна ли банка?” Ответили: “Да, теперь она точно полна”.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов : “Полна ли банка?” Ответили: “Да, полна, на этот раз однозначно, она полна”.
Тогда, усмехнувшись, он вытащил из-под стола ещё две банки пива и вылил их в большую банку до последней капли. Студенты засмеялись.
“А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь, камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни, распределите ваши приоритеты. Остальное - это только песок”.
Тогда одна студентка подняла руку и спросила Профессора: “А какое значение имеет пиво?” Профессор улыбнулся: “Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива”.
Нам в институте один преподаватель основ маркетинга сказал так:
"То что осмеяно, не может быть свято."
На верное не зря мусульмане так волновались из-за карикатур на Пророка Мухаммеда.
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Профессор сел.
Нам в институте один преподаватель основ маркетинга сказал так:
Один блистательный апологет христианства говорил:
"Абсолютно бессмысленно и нелепо запрещать человеку шутки на священные темы. И по очень простой причине: все темы — священны, других на свете нет. Любое мгновение человеческой жизни поистине потрясает. Каждый шаг, каждое движение пальца так глубоки и значительны, что, задумавшись над этим, мы сошли бы с ума.
Если нельзя смеяться над смертным ложем, нельзя смеяться и над пирогом: ведь пирог, когда займешься им серьезно, приобретает тесную связь со смертным ложем. Если нельзя шутить над умирающим, нельзя шутить ни над кем: ведь каждый человек умирает, кто медленнее, кто скорее. Короче, если мы не имеем права шутить на серьезные темы, мы не должны шутить вообще.
Так и считали в старину пуританские аскеты (которых, кстати сказать, я глубоко уважаю). Они действительно считали и говорили, что шутить нельзя, ибо жизнь слишком для этого серьезна. Таков один из двух последовательных взглядов. Но возможен и другой — тот, которого придерживаюсь я: жизнь слишком серьезна, чтобы над нею не шутить.
Конечно, есть тут здравая разница, ... Смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно. Действительно, нельзя шутить в определенные минуты. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно — нельзя.
Нравственный опыт учит нас не только этому. В одном, определенном смысле все, как я говорил выше, и важно и серьезно; но в бытовом, обычном плане некоторые вещи мы можем назвать легкомысленными. Таковы галстуки, брюки, сигары, теннис, фейерверк, гольф, химия, астрономия, геология, биология и т. д.
Если вам хочется быть торжественным, если вас просто распирает избыточная серьезность, прошу вас, употребите ее на эти вещи. Здесь она никому не повредит. Посмотрите на великолепных шотландцев и поучитесь у них: о вере они говорят шутливо, о гольфе — никогда. Вы не станете плохо играть в гольф от того, что слишком серьезно о нем говорите, но можете стать плохим христианином, если будете слишком торжественно относиться к вере.
Можно спокойно, без тени шутки говорить о галстуках, ведь галстуки не вся ваша жизнь — по крайней мере, я надеюсь, что не вся. Но в том, что для вас — вся жизнь, в философии или в вере, вы не можете обойтись без шутки. Если же обойдетесь, ждите безумия."
(Г. К. Честертон. "Обвинение в непочтительности")
очень порадовало-тонкий, глубокий и немного ехидный юмор- я такой люблю!)) Спасибо, надо будет запомнить.