29 июня 2011 г., 17:19:17 PDT
Есть еще теория психологического разрешения конфликтов, более близкая как мне кажется православной этике: "Психологическое айкидо"
(Господи, даруй мне зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего:))
Цитирую. В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны
не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы
погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А
раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем
мы физическую амортизацию. Если нас столкнули в воду, то и здесь
мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после
того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально
обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как
уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую
толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем
добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически
используя силу противника. На этом же основан принцип амортизации
в межличностных отношениях.
Модель амортизации представлена в "Похождениях бравого солдата
Швейка": "Шредер остановился перед Швейком и принялся его
разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним
словом:
- Идиот!
- Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил Швейк".
Кстати, не бойтесь выглядеть идиотом, бойтесь им быть и помните Шекспира
"Обличие глупца - вот мудрость мудреца"
Подмечено, что в период интенсивной интеллектуальной работы при столкновении
с неизвестным, но заинтересовавшим предметом, у человека глуповатый
вид и легкая растерянность на лице. И если вас глупые люди принимают
за глупца (умного не обманете), значит, вы ведете себя правильно. К сожалению, многие люди
стараются выглядеть лучше, чем они есть и становятся на цыпочки, забывая,
что на цыпочках долго не простоишь. Все это называют имиджем.
На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями?
Нетрудно догадаться - на согласие. Весь организм, все обменные процессы,
вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом
он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали,
когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам
отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали
в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных
причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему,
но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность
для продуктивных контактов в будущем.
Таким образом,амортизация- это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
Непосредственная амортизация.
Непосредственная амортизация - это амортизация, которая применяется
непосредственно в процессе общения... Приведем
примеры техники амортизации. Приглашении к сотрудничеству:
А.: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б.: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии). 2) Благодарю вас
за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается
отрицательный ответ).
Следует отметить, что специалист по психологическому
айкидо принципиально дает согласие сразу. Затем идет обсуждение деталей.
Конечно, в итоге, должно быть по-моему. Но после обсуждения деталей
становится ясно, что отказ мой связан с обстоятельствами, и я сохраняю
хорошие отношения с данным человеком, которому, в конце концов, отказал.
Остается почва для дальнейшего сотрудничества, когда изменятся обстоятельства.
А если первое предложение было неискренним, все сразу становится на
свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если
предложение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.
При "психологическом ударе":
А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (уход от удара).
Обычно двух-трех уходов от нападения
бывает достаточно. Партнер впадает в состояние "психологической
гроги", он дезориентирован, растерян.
Если вам трудно назвать себя дураком, можно ответить мягче. "Я
действительно не всегда умно поступаю".
Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе с одним
из моих подопечных.
Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительницу
прекрасного пола, последним
протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал
искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки
и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство
стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен "психологический
камень". Дама гневно сказала:
- Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может. {Пассажиры вокруг засмеялись.)
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Дама в течение всей поездки больше не произнесла
ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт,
если бы на первую реплику последовал традиционный ответ
- Это вам не такси, можете потерпеть!
Человек, умеющий уходить от психологических ударов, оказывается очень
хорошо защищенным от оскорблений. Более того, оскорбления превращаются
в "драгоценные камни общения". Поэтому я всегда советую
их держать в "сейфе", т. е. обязательно записывать и хорошо
помнить. А теперь пример того, как при помощи амортизации мой подопечный
укротил свою ревнивую, склонную к истерическим реакциям жену, живущую
на его иждивении. Однажды на вечеринке она плеснула ему в лицо вино,
обозвав мерзавцем, сволочью и предателем. Он тут же с ней согласился,
объяснился в любви к ней и сказал, что он не может позволить, чтобы
его любимая женщина жила с мерзавцем, сволочью и предателем. Тут же
собрался и уехал домой. Вскоре приехала домой и она. Он ей сообщил,
что будет себя перевоспитывать, и когда перестанет быть мерзавцем,
сволочью и предателем, они заживут счастливой жизнью, а пока он поживет
в другой комнате. Он сообщил, что учеба будет длительная. Уйдет года
два. Но он постарается ускорить процесс обучения, чтобы быстрее перестать
быть мерзавцем, сволочью и предателем. (Здесь оскорбления можно использовать
как можно чаще. - прим. автора). У них все кончилось благополучно.
Прошло уже 10 лет, и она больше ни разу его не оскорбила.
Начинающие овладевать этим приемом часто
жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести
амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не
в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют
автоматически, без включения мышления.
Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями
партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять!
Прочтите еще раз примеры непосредственной амортизации. Просто нужно расслабиться
и поддаться течению. Рано или поздно оно ослабнет и вынесет вас на
берег спокойствия. Представьте себе такую сцену. Я беру вашу руку
за кисть и то ее поднимаю, то опускаю, то делаю какие-то фигуры из
пальцев, не причиняя вам никакой боли, а вы при этом, не сопротивляясь,
расслабив свои мышцы, позволяете мне делать с рукой все, что мне заблагорассудится.
Скажите, пожалуйста, устанете ли вы при этом? Конечно, нет! А я устану?
Конечно, да! А чем дело кончится? Естественно, я прекращу это делать!
Но я из этой ситуации выйду уставшим, а вы отдохнувшим.
Отставленная амортизация.
Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать
отставленную амортизацию.
Выглядеть это будет примерно так:
"И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся
и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что
вы глубоко правы, я, действительно, глупец! Критикуйте меня чаще.
Это поможет мне выйти из моего глупого состояния".
Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно
направить амортизационное письмо
Профилактическая амортизация.
Суть профилактической амортизации заключается в том, что при обращении
к партнеру с какой-либо просьбой ты тут же подчеркиваешь, что у тебя
не будет к нему претензий в случае отказа и что ты готов согласиться
с любой негативной характеристикой в свой адрес. А еще лучше самого
себя охарактеризовать так, как обычно это делает твой партнер.
Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в
тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда
угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера
заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в "Похождениях
бравого солдата Швейка". Один из героев книги, подпоручик Дуб,
разговаривая с солдатами, обычно произносил: "Вы меня знаете?
Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня
узнаете и с плохой стороны. Я вас
доведу до слез". Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
- Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?
- Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
- Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы
вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
- Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!
Как гласит пословица: "Повинную
голову меч не сечет".
Приведу пример профилактической амортизации в семейной жизни.
Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте
38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную
жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за
частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой,
с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее
содержание: "Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж
или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый!
Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!" и т.п. Послушайте его
рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после обучения
психологическому айкидо.
"Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном
молчании своей супруги "психологическую кочергу" и подготовился
к бою.
Диалог начался с крика:
- Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
- Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так,
как веду я, я бы давно не выдержал.
Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно,
сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
- Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато):
- Да причем здесь психология? Муж у тебя есть и, в то же время, практически
его нет. Дети отца не видят.
Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
- Ладно, проходи.
Я молча раздеваюсь, мою руки, иду в комнату, сажусь и начинаю что-то
читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был
голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в
комнату и с некоторым напряжением спросила:
- Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
- Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче):
- Ладно, иди есть.
Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно):
- Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
- Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
- Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь.
В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан.
Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней".
Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической
амортизацией в служебных отношениях. Надо прийти к начальнику и сказать
примерно следующее: "Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете,
что я натворил..."
Автор: Михаил Литвак
