15 марта 2012 г., 9:18:21 PDT
Вик, как ты уже писала, ты помнишь, какая я была тогда, а именно : вечно ноющее создание, с извечной депрессией,вопросами "как-почему", и не находящей никогда и ни в чем ответа.
Даже не знаю, с чего бы начать ... Но всё же ...
Депрессия тогдашняя дала свои корни. В январе 2009 года я попадаю в онкологическое легочное отделение, с опухолью неизвестного происхождения. Мне 19. И мне абсолютно, как и многим моим одногодкам, не хочется сидеть на химиотерапии, а тем более - помирать молодым. Врач срочно назначает операцию на удаление пятой кости справа,на которой и пристроилась тихо и уютно моя хондрома. Когда уже, будучи пациенткой Ивановского Онкологического диспансера, я прозябала дни свои именно там, то интуиция подсказывала мне, что всё будет хорошо, что опухоль не злокачественная. И уже тогда я прославилась в этом отделение своим оптимистично-спокойным взглядом на операцию, которую абсолютно не боялась, несмотря на то, что впервые ложилась "под нож". За меня молилось очень много народа, приезжали друзья с Москвы, которые собрали всеми силами деньги для лечащего врача, который их (денюшки) очень обожал. После операции, уже на второй день (первый я пролежала в реанимации), я по стеночке - по стеночке топала до ванной комнаты. Врач это увидел, ну и бросил меня вообще: не приходил осматривать,видя,что я прекрасно восстанавливаюсь, и даже не сказал, что меня выписали. Я узнала это, лишь подсчитав, и распросив старшую медсестру.
Я вернулась в Москву. Но депрессия там вновь возобладала надо мной. Я забросила учебу, вообще плюнула на всё, пропускала пары... Страшное было состояние. Лишь теперь я понимаю, что тогда, считая себя православной, я забыла Бога. Ответ не заставил себя долго ждать. Меня отчислили в сентябре 2010 года, на 3 курсе, из-за одного не сданного предмета. Я совершенно не знала, куда мне податься. Уехала в Иваново обратно, к себе в края. Там стала жить у одной знакомой, и пошла учиться в кулинарное училище. Мне даже предлагали остаться там,в качестве куратора. Но все мысли мои были направлены на то, как бы начать заниматься творческой деятельность,связанную с писательством. И я решила поступать в ИвГУ на филологический факультет. Мама, узнав об этом, встала против моих идей. Но я знала, что всё равно она однажды уступит им. И тут она предлагает мне съездить, и посмотреть мой нынешний институт. Говорит:"просто посмотри. Не понравится, вернешься в Иваново, и будешь поступать там". Хотя вопрос с подготовительными курсами стоял, как кость в горле (каждый предмет стоял 15.000 рублей). Потому как школу я уже подзабыла к тому времени, а ЕГЭ мне светили по полной программе.
Посетив институт журналистики, я была в огромном восторге от людей, от того контингента. А самое главное - там была абсолютно домашняя обстановка. Я согласилась лишь на опять-таки подготовительные курсы, отказавшись поступать. Боялась, что не поступлю. Но вернувшись в Иваново, и всё спокойно обдумав, я решилась. И именно в эту минуту, мне стали попадаться книги Александра Свияша. Соглашусь, что Свияш своей основополагающей идеей ставит медитации, но я ими не занималась,а прочитала лишь его теорию. Вот тогда мне и открылся этот мир. Я вдруг поняла, как я виновата перед Богом, за то своё мерзкое поведение, за неверие. "За что боролись, на то и напоролись", как говорится. Я пересмотрела все свои взгляды. Тогда же мне начали попадаться интересные и оптимистичные люди. У меня появилось желание к чему-то стремиться. Я стала молиться своей святой Ксении, и ехав поступать в институт, ничего уже не боялась. Я почему-то знала, что поступлю.
В июле 2011 года я была зачислена в Институт Журналистики. Далее, за полгода я сменила три квартиры. Но всё это время, я мечтала лишь жить в определенной квартире,где рядом были все мои друзья. И вот, сменив те три квартиры, я уже договариваюсь о четвертой, как вдруг мне звонит моя знакомая, и говорит: "А переезжай к нам?". Я была в полном восторге! Это была та самая квартира, о которой я мечтала почти год! Теперь я живу в ней,в Москве,в Печатниках. Кстати говоря, рядом с моей излюбленной общагой, с которой я ехала к вам тогда,в Царицыно, гулять.
А что касается моей несчастной любви ... То я до сих пор люблю этого человека. Только смотрю на эту ситуацию абсолютно иначе. Совсем недавно я вдруг поняла, что это моя первая любовь. Я впервые так сильно влюбилась. Просто сейчас я чувствую, что у нас всё ещё наладится. Тем более,что Господь поселил меня теперь рядом с ним, в десяти минутах. Ведь я тогда всё испортила, мы с ним теперь вообще никак не общаемся. Я полностью осознала и раскаялась в своих ошибках. Учу себя просто жить,с уверенностью в Божьей помощи. И пусть иногда нахлынивает, как говорится, но я стараюсь не забывать, что уныние - это недоверие Богу,а значит - страшный грех! Читаю утреннее и вечернее правило, апостол и Евангелие - вот самый действенный рецепт по борьбе с унынием. Так что, помоги нам всем,Господи!
ВСЕМ СНОВА ЗДРАСТЕ!!!
