20 сентября 2008 г., 16:42:16 PDT
Дорогой одинокий друг. Однажды утром ты проснулся, понял, что жизнь прошла стороной, и решил сделать этот глупый поступок - познакомиться на православном интернет сайте. При этом ты сделал несколько определенных промахов, которые мы сейчас и рассмотрим:
1. Паспорт свой открой и посмотри!
а) Ты высок, красив, строен, спортивен, не слишком молод, но и не слишком стар. Из зеркала на тебя смотрит чисто выбритое лицо, обрамленное модной стрижкой. Твой французский одеколон последней коллекции стоит не менее 3 тыс руб. - Слушай! Посмотри внимательно. Твоя маленькая женушка наверняка затаилась где-нибудь под одеялом. Да, кстати, не забудь позвонить любовнице! Если все-таки под одеялом никого нет, то протри свои бесстыжие глаза и посмотри ими еще раз, наверняка
б) тебе от 20 до 25 лет - Дружок, да ты еще сопляк просто. Что? не хочу учиться - хочу жениться? Погладь своего плюшевого мишку, купи "Плейбой" и мороженое и отправляйся в институт - там на тебе препод женится, несколько раз.
в) или тебе от 25 до 30 лет. - Так, первый вопрос: Что ты делал пять лет назад? Читал "Плейбой" и сопромат? А теперь женится захотелось? Ну, ну! Нагулялся сам - дай нагуляться девушке. Хотя в принципе можешь есть свой тортик с товарищами.
г) тебе от 30 до 40 лет - Елы-палы! Ты ж Брежнева помнишь молодым, а все туда же - бабу ему подавай! Православный же человек! О душе подумай! Хотя может быть твоя фамилия - Пугачева?
д) тебе, т. е. Вам от 40 - Найм сиделок на других сайтах. Звонить от 9 утра до 6 вечера. Оплата по договоренности.
2. Пять минут у зеркала постой!
а) Ты высок, красив, строен, спортивен, не слишком молод, но и не слишком стар. Из зеркала на тебя смотрит чисто выбритое лицо, обрамленное модной стрижкой. Твой французский одеколон... - Слушай! Хватит прикалываться! К жене иди! Тут люди делом занимаются... и не ходи сюда больше.
б) Подбери брюхо! Брюхо подбери! В трусы,в трусы его закатай! Что значит сидячая работа, что значит сил нет на фитнесс? А пластическая хирургия в Парижском институте красоты для кого придумана? Денег нет? Ну и иди отседова, нищебродь голимая.
в) А ты, мелочь, куда лезешь? Табуреточку принес? Ну встань на трюмо, встань. Что скажешь? Человек ты хороший? Брехню эту для таких как ты неудачников придумали тыщу лет назад. Всем плевать на твой характер. Деньги то есть у тебя? Есть. Ну погоди, я на коленки стану и глаза завяжу, чтобы рожи твоей постылой не видеть. Погоди. Какие рубли? Маленький - иди отсюдова. Здесь взрослые дяди и тети играют.
г) Ты не мал ростом, не толст, не отрастил живот, не посадил печень? - А что ты радуешься, собственно? С таким счатьем и на свободе. Характер значит - дерьмо. Не может быть хороший человек и не пристроенный, ты не фанатик случайно? Кстати
3.
а) ты верующий человек, ходишь в храм, причащаешься, исповедуешься, постишься, молишься. - Ну и молись - Бог тебе подаст, фанатик стукнутый, у нас таких дураков у самих хватает, нам пришлые без надобности. И, кстати, не сметь отчаиваться. Значит так Господу угодно, чтоб ты сдох без потомства со своей праведностью - на том свете тебе воздатся. А еще лучше - шел бы ты в монастырь не отсвечивал, мы тут телевизор смотрим, не засти.
б) ты семинарист - Добрый совет тебе, друг, без стеба. Принимай монашество или целибат. Шансов у тебя на хорошую жену - 0 целых хрен десятых - что в интернете что без. А так, хоть карьеру сделаешь. Тебе кто-то говорил, что можно удачно жениться? Кур доят. Вот у меня соседка подруги знакомой двоюродной сестры тещи тоже слышала в очереди, что кто-то машину в лотерею выиграл, игрушечную.
в) ты православный человек, но не фанат, т. е. твоя бабушка каждый год освящает куличи, а в серванте у тебя стоит иконка за 20 р. между портретом Эминема и фарфоровой крысой? - Ну, что скажешь. Даже и придраться не к чему.
4. Продолжаем смотреть паспорт.
а)Где живешь-то? - Не Урюпинск? Надо бы, чтобы в Москве. В Москве? И хочешь жениться на москвичке? Придурок! Вся твоя жизнь - реклама безопасного секса! Москвичкам положено жить в Париже или на Лазурном берегу. А в Москве должны жить провинциалы! Всегда и во веки веков! Так что прописывай, прописывай - аул мой потом подъедет. Да! Ты еще здесь? Ну ты комик. А где же мой любовник будет жить?
б) Кто еще прописан-то? - Мама! Мамуля! Свекруха! Забудь ты о женитьбе! Оно тебе надо. А мне оно надо? Лучшая мама жениха - мертвая мама жениха (как мягкий вариант: в доме престарелых, в сумасшедшем доме), а то уважай ее еще, козу валдайскую. Впрочем может у нее пятикомнатная квартира, сама она смертельно больна и фамилия ее А. Б. Пугачева? Хотя мне почему-то кажется, что это не так.
в) И не приведи Господь, если ты разведен? Хоже этого может быть только если ты платишь алименты. Хуже чего может быть, если ты девственник - ничего не умеешь - хуже чего, если ты не девственник - нагулялся, истаскался - хуже чего, если ты вообще желаешь постельных радостей - развратная твоя морда, - хуже чего, если ты их не желаешь - проклятый фанатик, впрочем это уже повтор... И заметь! Мы еще паспорт не закрыли и от зеркала не отошли, а уже не то что замуж за тебя - жить не хочется и ловить тебе здесь нечего.
Дорогие друзья! Если Вы пришли сюда, то нужно признать - у Вас проблемы. Они могут быть разными: с внешностью, с пропиской, с материальным или семейным положением. Но главное не в этом. Главное, что у всех остальных здесь они тоже есть и единственный способ для них забыть о своих проблемах это не принять себя и окружающих такими какие они есть, а доказать всем окружающим, что они - эти корыстные бабы и тупые мужланы - козлы. Хочешь ли ты быть козлом? Или не быть Вот в чем вопрос.
АВТОР НЕ ИМЕЛ В ВИДУ НИКОГО ИЗ ЧИТАЮЩИХ ЭТОТ ТЕКСТ. АВТОР ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ, ЕСЛИ КТО_ТО УЗНАЛ ЗДЕСЬ СЕБЯ, ПОВЕРЬТЕ ЭТО НЕ ВЫ. ОСОБЕННО АВТОР ИЗВИНЯЕТСЯ ПЕРЕД КОЗЛАМИ, ЕГО ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО У ЭТИХ БЛАГОРОДНЫХ ЖИВОТНЫХ ЕСТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА.
