25 мая 2009 г., 9:00:22 PDT
Я полюбила мужчину, у которого сын - 9 лет. Женат он не был, но жил с ребенком и матерью ребенка 3 года, а потом был привязан к их дому (частыми взаимными посещениями) и ежедневными долгими звонками еще 5 лет. Мой жених тем не менее всегда мечтал жениться и создать свой дом и семью. У нас очень сильная взаимная интуиция, все выглядело так как будто мы созданы друг для друга. У меня идеал с детства движения к Богу в том числе через семью - которая начинается с ПОЛНОГО Единства мужчины и женщины. Духовное единство - это не только когда сильно развита интуиция, но и одни цели, стремление друг к другу, полная посвященность друг другу и уж конечно, стремление сделать друг друга счастливым...Так Вот я, после того как полюбила этого человека - не могу наслаждаться миром без него. Я умирала если он уходил в другую комнату, ездил в командировки. Я также открыла для себя, что умираю, когда он ездит и живет ради ребенка в той семье, проводит с ним все отпуска, стремится к нему на все основные и неосновные праздники. Теперь, после полугода такой жизни, я не только не переношу разлуку - я страдаю от вторжения в мою приватность. Все решения принимаются под влиянием той стороны, которая каждый день утром и вечером ему звонит иногда по нескольку часов в день. Когда я с ним пытаюсь поговорить - он встает в полную оппозицию, нарушает все обещания данные мне прежде, что будет ездить туда со мной вместе (чтоб не расставаться, хоть я готова жить в гостинице). Он как дедушка для ребенка, балует его, и любое желание его закон. Сначала вроде все было в моих отношениях с сыном неплохо..Но последний раз ребенок попросил,чтобы папа приехал один, без меня (это не идея подсаженная матерью), а мать, сказав, что просто не хочет убирать к моему приезду, и что уйдет к бойфренду, все же осталась. Когда была возможность еще раньше мне пообщаться с ребенком, сам отец выразил глубокое мне недоверие, хотя "хочет" детей со мной. Он хочет, он очень хочет на мне жениться, и когда в отчаянии я была на грани уйти он расплакался, что понадеялся на меня.. Но он говорит, что сын для него тоже семья, и что семья - ради детей. Теперь он хочет получить в своей стране контракт, приехать туда со мной и видеть своего сына еще чаще..Я этого не могу представить, что вынесу. Я уже в постоянном стрессе и у меня дрожат руки. Я также боюсь, что если уже он предает обещания данные мне по малейшей воле сына, то в дальнейшем, когда мальчик осознает, что ему бы в идеале. чтобы родители снова сошлись, мой будущий муж может меня с легкостью бросить..возможно и новых со мной детей..(ведь этот мальчик первенец, ведь он предпочитает больше мальчиков и кроме того уже с ним интереснее, больше сил вложено и нация чистая)..Он, конечно, искренне нежничает и говорит что любит..и сердце мое открывается когда я его вижу..но в следующий момент я понимаю, что вовсе он меня не любит, не стремится ко мне, не заботится о моем сердце и обижает, даже если я его молю не обижать его и даю возможные варианты компромиссов. Он как бы хочет заполнить браком со мной - то время, когда он физически не может быть с сыном. В вопросе сына - он не моя семья и как глухая бескомпромиссная стена. Что делать? Я хочу быть с ним, но когда я с ним - я без него, в то время как мое сердце льется в его сторону. Это как игра в одни ворота и я не знаю как помочь ему понять что такое настоящая семья. Одна монахиня из Новодевичего мне год назад сказала: поставь условие перед ним и матерью ребенка - чтобы полностью разорвать этот контакт. Тогда я подумала - какая дикость - ведь это хорошо, что он заботиться о ребенке. Но теперь я понимаю, что она была права: счастье возможно, только если семья - это единица максимально сама в себе..Только тогда это рай, а не ад. Помогите. Как быть моему жениху и мне!?
