Форумы » Книги. Фильмы. Музыка.

• ВОЛОДЯ

  
   

  5 апреля 2008 г., 10:58:42 PDT

  ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ
  
  Да я вообще только одним глазком!..
  
  Билли! Заряжай!..
  
  — Вот жених для тебя хороший.
  — Так он же старый.
  — Ты же не варить его собираешься.
  
  Вот и пересеклись наши дороги, мистер Фёст. Только, признаться, я не очень рад этому.
  
  — Вы что—то сказали?
  — Нет.
  — Значит, вам нечего мне сказать? Настоящему мужчине всегда есть что сказать. Конечно, если он — настоящий мужчина.
  
  Два билета на дневной сеанс — для меня и моей скво.
  
  — Джек, что ты можешь сделать за деньги?
  — За деньги... я могу сделать… всё.
  
  Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!
  
  Джентльмены, моя лошадь занимала очередь с утра.
  
  Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?
  
  Запомните, джентльмены, эту страну погубит коррупция!!!
  
  - Искусство не горит.
  - Да?!
  - Да!
  
  Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму…
  
  Никогда не пей эту гадость. Привыкнешь, и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.
  
  О, Джонни, я хочу как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж.
  
  Он не любил синематограф.
  
  Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!
  
  Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!
  
  Раба любви!
  
  Сдается мне, джентльмены, что этот человек — не джентльмен!
  
  Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия.
  
  Сэр! Это был мой бифштекс!
  
  Где мой бифштекс???!!!
  
  Мулов я Вам прощаю. Но только мулов…
  
  Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
  
  — Хью, как можно так отзываться о женщине? Сейчас я ее шлепну…
  
  — Эх, был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.
  
  — Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна — наш общий предок…
  — Что они несут?
  — Похоже на гильотину.
  — После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула…
  
  — Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
  — Вчера это стоило пятьдесят!
  — Инфляция…
  
  Я думаю так: если женщина что—то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама.
• X X

  
   

  12 апреля 2008 г., 20:02:12 PDT

  "Достучаться до небес" если кто не помнит, там 2 мужика, смертельно больных,сбежали из клиники на бантитской машине, а потом обнаружили в ней кучу денег и принялись исполнять свои желания, а остатки раздали, но их схватили и между ними и главрём(кот. предназначались деньги) состоялся следующий диалог:
  Б.- Если вы скажете, где мой миллион-я подарю вам жизнь!
  они:- :rofl:  :rofl:  :rofl:
  Б., приставив пистолет ко лбу одного:- я убью тебя!
  он:-мне всё равно-у меня рак мозга
  Б.:-тогда я убью егО!-приставив пистолет ко лбу другого
  тот, :blush: :-не хочу вас бесить, но у меня саркома кости 4-ой стадии, мне осталось недолго

  
  
  Ой, помню,помню...Тоже хохотала как сумасшедшая..  :)
• X X

  
   

  12 апреля 2008 г., 20:13:04 PDT

  Пятачок,,..кажется пчелы не верят,что я маленькая черная тучка...Это какие-то НЕПРАВИЛЬНЫЕ пчелы, пятачок!!!1
  (Винни пух и все все все..)
  Мы перестали делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам
  (Ирония Судьбы)
  
  Кстати, Саша, познакомься. Это твой отец.
  -Он же погиб?!
  Ну..как видишь жив.И даже довольно упитан.
  
  Родион Петрович. Мой давний знакомый...Настолько давний, что встретив, не узнал!
  
  Вечер перестает быть томным...
  (Москва слезам не верит)
  
  Вообще, несть числа любимым фразам...
  И раздел классный..
  Спасибо автору идеи.
• Есения Ковалева

  
   

  13 апреля 2008 г., 2:56:42 PDT

  Ну Вы же знаете, как я к Вам отношусь..,Я для Вас готова сыграть даже Анну Каренину, не хуже любой народной артистки)))
• ВОЛОДЯ

  
   

  20 апреля 2008 г., 6:58:01 PDT

  чудо "ОБЫКНОВЕННОГО ЧУДА"
  
  • Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.
  
  • — Вы негодяй?
  — Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.
  • Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.  :D
  • — Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
  — А кто у нас муж?
  — Волшебник…
  — Предупреждать надо.  :angry:
  
  • Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушел.
  • — Вы сумасшедший?
  
  — Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.
  
  • Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.
  
  • Добрый день. Я король, дорогие мои.
  
  • Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.
  
  • Когда купец плывёт на утлом судёнышке через бурное море, контрабандист ползёт по жёрдочке над пропастью — солидно, достойно: люди деньги зарабатывают. А вы — «любовь»…
  
  • Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может обойдётся.
  
  • Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка!
  
  • По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.
  
  • — Тебя кто-то обидел?
  — Ты.
  — Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?
  
  • У влюблённых есть только один день, когда им все удаётся.
  
  • Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!  :)
  
  • Со мной происходит что-то ужасное... доброе что-то... такой страх!
  
  • Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь. :)
  
  • Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте тарелки, блюдца: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.
  
  • Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
  — Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.
  
  • — Не беспокоишься о своём короле?
  — Да, ваше превосходительство!
  — Ой! Как ты меня назвал?
  — Ваше превосходительство!
  — Меня, величайшего из королей, обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!
  — Да! Я взбунтовался! И вы вовсе не величайший из королей, а всего лишь выдающийся, да и только! Что, съел? :D  
  
  • Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.
  
  • Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.  :excl:
  
  • Палача отняли, пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!
• Юлия Богданова

  
   

  20 апреля 2008 г., 7:12:42 PDT

  • Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

  
  - Зря не дописали, Володя, ответ: "Я  ОТКАЗАЛСЯ  ОТ  НЕЕ", - лично для меня весь смысл этого эпизода именно в ответе Медведя...  :)
• Liz

  
   

  20 апреля 2008 г., 7:20:33 PDT

  
  • Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

  
  - Зря не дописали, Володя, ответ: "Я  ОТКАЗАЛСЯ  ОТ  НЕЕ", - лично для меня весь смысл этого эпизода именно в ответе Медведя...  :)
  
  Да, Лан, ты права - без ответа смысл совсем другой...:)
• ВОЛОДЯ

  
   

  20 апреля 2008 г., 7:28:27 PDT

  - лично для меня весь смысл этого эпизода именно в ответе Медведя...  :)

  
  
  Дааа, прощелкал :)  :)  :)  драматургия без продолжения пропала))
  Спецально для дам (приготовте носовые платочки - для слез):
  
  - Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
  - Я.... ОТКАЗАЛСЯ...  от  НЕЕ....
• Юлия Богданова

  
   

  20 апреля 2008 г., 8:03:50 PDT

  Спецально для дам (приготовте носовые платочки - для слез):
  
  - А что сделал ты из-за любви к девушке?
  - Я.... ОТКАЗАЛСЯ...  от  НЕЕ....

  
  
  - Ну, тады от всех дам, - МЕРСИ  БОКУ!!!
• Муравей

  
   

  20 апреля 2008 г., 10:09:31 PDT

  Из кинофильма "Афоня":
  - Это энергичный танец..
  -Слышь родственник, Афоня мне рубь должен!
  
  Недавно пересмотрел мультфильм своего аватора "Путешествие муравья":
  -Эх, молодёжь
  -Укушу!.-Укусит, укусит...
• ВОЛОДЯ

  
   

  20 апреля 2008 г., 13:44:00 PDT

  Из кинофильма "Афоня":

  
  
  Фильм о жертвенной, спасительной любви... о потерянном человеке... и надежде...
  А Куравлев, Симонова  :wub: , Леонов... вобщем, один из любимейших фильмов:
  
  • Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
  
  • А я тебе духи купил...марки "Москва".
  
  • Да Фантомас я, Фантомас!
  
  • Не люблю я таких людей!.. Непуктуальных!..
  
  • Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
  
  • И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
  
  • Посидим, радио послушаем, программу для тех, кто не спит..
  
  • Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
  
  • Говорил, надо было в Ромашку идти!
  
  • 10 грамм, для запаха
  
  • — А у тебя макароны есть?
  — Нет.
  — А я купил 2 пачки, высший сорт
  
  • Нет буфета здесь, наверное…
  
  • — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
  — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
  (девушки, продолжения не пишу)))) хотя смысл эпизода - в нем))))
  
  • — Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил?
  — Кто, ОН?
  
  • — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
  — Шёл? Ну и иди… мимо!
  
  • А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
  
  • — Как тебя зовут?
  — Катя.
  — А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
  
  • Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
  
  • Ну, это ты не обобщай…
  
  • — Ты бы какую планету выбрал?
  — А где пиво бесплатное, а ты?
  — А я чтобы войн не было, очагов напряженности.
  
  • — Сожмите кулачок...
  — ....
  — А теперь скажите: "Тыр—р—р".
  — Тыр...
  — Да не, громче.
  — ТЫР—Р—Р!
  — Алло, Крокодил Гена слушает!
  
  • Это энергичный танец.
  
  • — Ты что, об косяк ударился?
  — Нет, это самолет.
  — Какой самолет?
  — Да так, заходил на посадку, а я зазевался.
  
  • — Дай пятёрку до получки.
  — Так вчера же аванс был!
  
  • Совести-то у меня- во! С прицепом, а времени нет.
  
  • Вот, я вам раковину принес. Финскую.
  
  • А слабо Вольдемару нырнуть?  :)
  
  • — Занято, дядя! Дамы приглашают кавалеров.
  — А ты что, дама?
  — А это мое дело, персональное.
  
  • — От кого бежим?
  — От себя.
  — От себя-то убежать можно, а вот от милиции, брат, не убежишь.
  
  • Титька тараканья!
  
  • Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
  
  • Попробуй, у меня температура, кажется (Пробует лоб) - Комнатная!
  
  • — Афоня!
  — Аюшки?!
  — Иди домой!
  — Бегу
  — С утра бежишь!
  
  • — Вас как зовут?
  — Клара
  — А я - Карл
• X X

  
   

  22 апреля 2008 г., 19:56:15 PDT

  чудо "ОБЫКНОВЕННОГО ЧУДА"
  
  • Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.
  
  • — Вы негодяй?
  — Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.
  • Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.  :D
  • — Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
  — А кто у нас муж?
  — Волшебник…
  — Предупреждать надо.  :angry:
  
  • Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушел.
  • — Вы сумасшедший?
  
  — Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.
  
  • Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.
  
  • Добрый день. Я король, дорогие мои.
  
  • Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.
  
  • Когда купец плывёт на утлом судёнышке через бурное море, контрабандист ползёт по жёрдочке над пропастью — солидно, достойно: люди деньги зарабатывают. А вы — «любовь»…
  
  • Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может обойдётся.
  
  • Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка!
  
  • По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.
  
  • — Тебя кто-то обидел?
  — Ты.
  — Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?
  
  • У влюблённых есть только один день, когда им все удаётся.
  
  • Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!  :)
  
  • Со мной происходит что-то ужасное... доброе что-то... такой страх!
  
  • Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь. :)
  
  • Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте тарелки, блюдца: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.
  
  • Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.
  — Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.
  
  • — Не беспокоишься о своём короле?
  — Да, ваше превосходительство!
  — Ой! Как ты меня назвал?
  — Ваше превосходительство!
  — Меня, величайшего из королей, обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!
  — Да! Я взбунтовался! И вы вовсе не величайший из королей, а всего лишь выдающийся, да и только! Что, съел? :D  
  
  • Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.
  
  • Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.  :excl:
  
  • Палача отняли, пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!

  
  
  оЙ, мой любимый фильм и мои любимые фразы-жемчуженки..
  спасибо. :)  :)
• ВОЛОДЯ

  
   

  29 апреля 2008 г., 15:29:23 PDT

  Каждая фраза из "Покровских ..." ушла в народ, и это, еще далеко, не все:
  
  
  • — Три-два, во!
  • Играй, Яшенька, играй!
  • Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов
  • Хоботов — это мой крест. И нести его буду я
  • Аллес гемахт, Маргарита Павловна
  • На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
  • От тебя один дискомфорт !
  • — Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
  — И ты?…
  — Ну я, конечно, по стойке смирно!
  • Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
  • — Вы популярны !
  — Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!
  • — Высокие…, высссокие отношения!!!
  — Нормальные! …для духовных людей…
  • — Что смотрите?
  — Наши играют французскую жизнь…
  — Искусство в большом долгу!
  • — Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз !
  — Я служу Мосэстраде!
  • Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
  • Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.
  • У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
  • Утром встал, сразу — за дрель!
  • У больных большая взаимовыручка…
  • Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!…
  • Высокие! Высокие отношения!
  • Хоботов!!! Домой!
  • А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!
  • — Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
  — Заметьте: не я это предложил! Идёмте…
  • — Ах, как вы добры и умны!
  — Неискренне говорите, а жаль.
  • Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
  • — Вы — будущий муж?
  — Нет… Я — потенциальный!
  • — Вы — служитель муз!
  — Я служу Мосэстраде.
  • Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.
  • Искусство по—прежнему в большом долгу.
  • Какой черт завёз вас на эти галеры?
  • Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.
  • Фалехов гендикосиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырех хореев и одного дактиля, занимающего второе место.
  • Фюнф минут, Маргарита Павловна!
  • Юноша, самовыражайтесь быстрее.
  • Я входил в Мосэстраду, как в дом родной, а сейчас я иду туда, как на Голгофу.
  • — Я полюбил!
  — Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
  • Живут не для радости, а для совести.
  • Людочка, Вы слышали — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
  • Попрошу без амикошонства!
  • Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
  • Хоботов! Это мелко!
  • Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.
  • Однажды Ваш Костик Вас удивит!
  • Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
  • Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!
  • Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы, простите, натягивали брюки!
  • При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!
  • — Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
  — Добрая, говорите?
  — Да, и восприимчивая!
  • Или вы снова не в состоянии?!
  • Вы кандидат? Вы давно уже мастер! Ох и мастер!
  • — Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
  — Костик, не ругайся!
  • Савва, взгляни на этого павиана!
  • Всех благ!
  • Исчезла! Видение, дымок, мираж!
  • Вы её… Вожделели!
  • Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
  • В конце концов, взгляните на ближнего!
  • Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силёнку! Силёнку имел!
  • И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил перЕквалифИцировА-Аться!
  • Вы ещё спрашиваете, Света!
  • Наяда исчезла!
  • — Светлана! Светлана!
  — Замолчите, бесстыдник!
  • Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!
  • — Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
  — Он плохо кончил!
  • — Создайте какое-нибудь полотно!
  — Какое полотно, он поэт, что вы его сбиваете!
  • Артист обязан переодеваться!
  • А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
  • Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!
  • — Это финал?!
  — Это очень хороший финал!
  • Вы в своём Костике просто растворились!
  • Костик. а вас к телефону!
  • Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!
  • — Хоботов, как твой бок?
  — Побаливает!
  — Аппендикс! Докатался!
  — Ну причём здесь катание?!
  • Я продрог!
  • Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
  • Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
  • Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно!
  • И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
  • Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
  • Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
  • Догнать Савранского — это утопия!
  • Вы мне плюнули в душу!
  • Хоботов, ты смешон!
  • Хоботов, не галди!
  • Женщина дома вся извелась, а он катается!
  • Уж не знаю насчёт самоотречения, а хитростей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!
  • Что это тебя понесло со штихелями?
  • Людочка, сделаем круг!
  • Спит родимый аквариум!
  • — Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
  • За пятнадцать лет совместной жизни я не знала, что ты звезда конькобежного спорта!
  • — Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как совершеннейший враг человечества!
  — Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!
  • Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!
  • Я прилёг. Я не в силах.
  • К трем вернемся — чтоб был дома!
  • Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей! Такая работа требует самоотречения!
  • — Я женюсь!
  — Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
  • Пой, ласточка, пой!
  Мир дышит весной
  Пусть поджигатель хрипит и вопит —
  Гооолубь летит!
• ВОЛОДЯ

  
   

  29 апреля 2008 г., 15:34:49 PDT

  Каждая фраза из "Покровских ..." ушла в народ, и это, еще далеко, не все:
  
  
  • — Три-два, во!
  • Играй, Яшенька, играй!
  • Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов
  • Хоботов — это мой крест. И нести его буду я
  • Аллес гемахт, Маргарита Павловна
  • На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
  • От тебя один дискомфорт !
  • — Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
  — И ты?…
  — Ну я, конечно, по стойке смирно!
  • Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
  • — Вы популярны !
  — Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!  :)
  • — Высокие…, высссокие отношения!!!
  — Нормальные! …для духовных людей…
  • — Что смотрите?
  — Наши играют французскую жизнь…
  — Искусство в большом долгу!
  • — Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз !
  — Я служу Мосэстраде!
  • Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
  • Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.
  • У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
  • Утром встал, сразу — за дрель!
  • У больных большая взаимовыручка…
  • Тогда — в кусты!  :) Сегодня каждый должен проявить себя!…
  • Высокие! Высокие отношения!
  • Хоботов!!! Домой!
  • А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!
  • — Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
  — Заметьте: не я это предложил! Идёмте…
  • — Ах, как вы добры и умны!
  — Неискренне говорите, а жаль.
  • Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
  • — Вы — будущий муж?
  — Нет… Я — потенциальный!
  • — Вы — служитель муз!
  — Я служу Мосэстраде.
  • Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.  :D
  • Искусство по—прежнему в большом долгу.
  • Какой черт завёз вас на эти галеры?
  • Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.
  • Фалехов гендикосиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырех хореев и одного дактиля, занимающего второе место.
  • Фюнф минут, Маргарита Павловна!
  • Юноша, самовыражайтесь быстрее.
  • Я входил в Мосэстраду, как в дом родной, а сейчас я иду туда, как на Голгофу.
  А кто не пьЕт?! Назови!
  • — Я полюбил!
  — Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
  • Живут не для радости, а для совести.
  • Людочка, Вы слышали — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
  • Попрошу без амикошонства!
  • Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
  • Хоботов! Это мелко!
  • Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.
  • Однажды Ваш Костик Вас удивит!
  • Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
  • Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!  :D
  • Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы, простите, натягивали брюки!
  • При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!  :)
  • — Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
  — Добрая, говорите?
  — Да, и восприимчивая!
  • Или вы снова не в состоянии?!
  • Вы кандидат? Вы давно уже мастер! Ох и мастер!  :)
  • — Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
  — Костик, не ругайся!
  • Савва, взгляни на этого павиана!
  • Всех благ!
  • Исчезла! Видение, дымок, мираж!
  • Вы её… Вожделели!
  • Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
  • В конце концов, взгляните на ближнего!
  • Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силёнку! Силёнку имел!
  • И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил перЕквалифИцировА-Аться!
  • Вы ещё спрашиваете, Света!
  • Наяда исчезла!
  • — Светлана! Светлана!
  — Замолчите, бесстыдник!
  • Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!  :)
  • — Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
  — Он плохо кончил!
  • — Создайте какое-нибудь полотно!
  — Какое полотно, он поэт, что вы его сбиваете!
  • Артист обязан переодеваться!
  • А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
  • Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!
  • — Это финал?!
  — Это очень хороший финал!
  • Вы в своём Костике просто растворились!
  • Костик. а вас к телефону!
  • Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!
  • — Хоботов, как твой бок?
  — Побаливает!
  — Аппендикс! Докатался!
  — Ну причём здесь катание?!
  • Я продрог!
  • Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
  • Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
  • Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно!
  • И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
  • Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
  • Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
  • Догнать Савранского — это утопия!
  • Вы мне плюнули в душу!
  • Хоботов, ты смешон!
  • Хоботов, не галди!  :D
  • Женщина дома вся извелась, а он катается!  :D
  • Уж не знаю насчёт самоотречения, а хитростей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!
  • Что это тебя понесло со штихелями?
  • Людочка, сделаем круг!
  • Спит родимый аквариум!
  • — Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
  • За пятнадцать лет совместной жизни я не знала, что ты звезда конькобежного спорта!
  • — Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как совершеннейший враг человечества!
  — Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!
  • Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!  :)
  • Я прилёг. Я не в силах.
  • К трем вернемся — чтоб был дома!
  • Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей! Такая работа требует самоотречения!
  • — Я женюсь!
  — Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!  :D
  • Пой, ласточка, пой!
  Мир дышит весной
  Пусть поджигатель хрипит и вопит —
  Гооолубь летит!
• ВОЛОДЯ

  
   

  29 апреля 2008 г., 15:35:09 PDT

  Каждая фраза из "Покровских ..." ушла в народ, и это, еще далеко, не все:
  
  
  • — Три-два, во!
  • Играй, Яшенька, играй!
  • Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов
  • Хоботов — это мой крест. И нести его буду я
  • Аллес гемахт, Маргарита Павловна
  • На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
  • От тебя один дискомфорт !
  • — Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
  — И ты?…
  — Ну я, конечно, по стойке смирно!
  • Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!
  • — Вы популярны !
  — Нет. Это витаминизация популярна… Столько нервных больных!  :)
  • — Высокие…, высссокие отношения!!!
  — Нормальные! …для духовных людей…
  • — Что смотрите?
  — Наши играют французскую жизнь…
  — Искусство в большом долгу!
  • — Почему Вы не смотрели кино? Вы — служитель муз !
  — Я служу Мосэстраде!
  • Одно дело шпицштихель! И совсем другое — больштихель!
  • Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся.
  • У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
  • Утром встал, сразу — за дрель!
  • У больных большая взаимовыручка…
  • Тогда — в кусты!  :) Сегодня каждый должен проявить себя!…
  • Высокие! Высокие отношения!
  • Хоботов!!! Домой!
  • А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!
  • — Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
  — Заметьте: не я это предложил! Идёмте…
  • — Ах, как вы добры и умны!
  — Неискренне говорите, а жаль.
  • Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?
  • — Вы — будущий муж?
  — Нет… Я — потенциальный!
  • — Вы — служитель муз!
  — Я служу Мосэстраде.
  • Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.  :D
  • Искусство по—прежнему в большом долгу.
  • Какой черт завёз вас на эти галеры?
  • Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.
  • Фалехов гендикосиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырех хореев и одного дактиля, занимающего второе место.
  • Фюнф минут, Маргарита Павловна!
  • Юноша, самовыражайтесь быстрее.
  • Я входил в Мосэстраду, как в дом родной, а сейчас я иду туда, как на Голгофу.
  А кто не пьЕт?! Назови!
  • — Я полюбил!
  — Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
  • Живут не для радости, а для совести.
  • Людочка, Вы слышали — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!
  • Попрошу без амикошонства!
  • Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
  • Хоботов! Это мелко!
  • Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.
  • Однажды Ваш Костик Вас удивит!
  • Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…
  • Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!  :D
  • Ну должен же я был занять чем-то девушку, пока вы, простите, натягивали брюки!
  • При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!  :)
  • — Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
  — Добрая, говорите?
  — Да, и восприимчивая!
  • Или вы снова не в состоянии?!
  • Вы кандидат? Вы давно уже мастер! Ох и мастер!  :)
  • — Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
  — Костик, не ругайся!
  • Савва, взгляни на этого павиана!
  • Всех благ!
  • Исчезла! Видение, дымок, мираж!
  • Вы её… Вожделели!
  • Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
  • В конце концов, взгляните на ближнего!
  • Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силёнку! Силёнку имел!
  • И миром запахло… О господи, запахло! И вот я решил перЕквалифИцировА-Аться!
  • Вы ещё спрашиваете, Света!
  • Наяда исчезла!
  • — Светлана! Светлана!
  — Замолчите, бесстыдник!
  • Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!  :)
  • — Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
  — Он плохо кончил!
  • — Создайте какое-нибудь полотно!
  — Какое полотно, он поэт, что вы его сбиваете!
  • Артист обязан переодеваться!
  • А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.
  • Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!
  • — Это финал?!
  — Это очень хороший финал!
  • Вы в своём Костике просто растворились!
  • Костик. а вас к телефону!
  • Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!
  • — Хоботов, как твой бок?
  — Побаливает!
  — Аппендикс! Докатался!
  — Ну причём здесь катание?!
  • Я продрог!
  • Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!
  • Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает — я чиню, он ломает — я чиню!
  • Ох и ловок ты, Савва, сверхестественно!
  • И как это всё у вас развивалось, ступенчато?
  • Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.
  • Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!
  • Догнать Савранского — это утопия!
  • Вы мне плюнули в душу!
  • Хоботов, ты смешон!
  • Хоботов, не галди!  :D
  • Женщина дома вся извелась, а он катается!  :D
  • Уж не знаю насчёт самоотречения, а хитростей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!
  • Что это тебя понесло со штихелями?
  • Людочка, сделаем круг!
  • Спит родимый аквариум!
  • — Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!
  • За пятнадцать лет совместной жизни я не знала, что ты звезда конькобежного спорта!
  • — Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как совершеннейший враг человечества!
  — Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!
  • Здравствуйте, Света, ах вот вы какая!  :)
  • Я прилёг. Я не в силах.
  • К трем вернемся — чтоб был дома!
  • Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей! Такая работа требует самоотречения!
  • — Я женюсь!
  — Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!  :D
  • Пой, ласточка, пой!
  Мир дышит весной
  Пусть поджигатель хрипит и вопит —
  Гооолубь летит!
• ВОЛОДЯ

  
   

  2 мая 2008 г., 7:29:57 PDT

  
  Из кинофильма "Афоня":

  
  
  
  Афоня:
  - Мать честнАя! Председатель месткома нашего пришел... теперь целый вечер с ним придется танцевать :)  :)  :)
  
  - Ты кто?
  - Я... родственник... дальний
  
  - Ты улыбнулась бы, что ли, Лещева! У нее знаешь какие зубы - гвоздь перегрызает!!! :P
  
  - Не помню, где прочитал одну фразу: Не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны РАВНОДУШНЫЕ, - это с их молчаливого согласия происходят все преступления! :excl:
• Юлия Богданова

  
   

  2 мая 2008 г., 7:34:11 PDT

  страшны РАВНОДУШНЫЕ, - это с их молчаливого согласия происходят все преступления! :excl:

  
  Пусть поджигатель хрипит и вопит, —
  Гооолубь летит!
  :D
  
  З.Ы. Володичка, а выложите, плз, из "Формулы любви"...  :rolleyes:
• ВОЛОДЯ

  
   

  2 мая 2008 г., 7:47:21 PDT

  Володичка, а выложите, плз, из "Формулы любви"...  :rolleyes:

  
  
  Лана, обажаю эту киноповесть Григория Горина и фильм Марка Захарова!
  Это только маленькая толика всех чудных фраз фильма:
  
  Формула любви
  • — Маргадон! Почему открыта дверь?
  — Экскьюз ми, магистр!
  — Что экскьюз ми?
  — Варварский обычай: ключи раздают, а замков нет.
  
  • — Стоить-то оно стоит, да ведь никто ж его не покупает.
  
  • — Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
  
  • — Это зачем же они ее так крепют?
  
  • — Хочешь большой, но чистой любви?
  — Да кто ж ее не хочет…
  — Тогда приходи сегодня ночью на сеновал…
  — Она не одна придет, она с кузнецом придет.
  — Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь что ли?  :D
  
  • — У вас в Италии мята есть?
  — Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…  :)
  
  • — Хорошо-то как, Машенька!
  — Я не Машенька.
  — Всё равно хорошо.  :D
  
  • Кто ест мало, тот живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
  
  • Коли доктор сыт, так и больному легче.
  
  • Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец - пригодится, и как говорится.
  
  • Погоня — это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь.
  
  • Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не украл его. Теперь мы кипятим на нем воду.
  
  • А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит. :)
  
  • — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
  — Весь?…
  — Да.  :D  :D  :D
  
  • И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.  :(
  
  • Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.
  
  • Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
  
  • — ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
  — Травами бы хорошо подлечиться.
  
  • - Маргадон, один надо было зарядить...
  
  • — А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
  — Конечно! Был бы я честным — сколько бы народу в Европе полегло!  :)
  
  • Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
  
  • Вчера попросил у ключницы три рубля дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.  :)
  
  • Дядя Семен, помог бы ты им. Ты посмотри, убогие же люди, одной рыбой питаются.
  
  • — Ему плохо?
  — Ему хорошо. Живому все хорошо.  :)
  
  • Жуткий город девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил посчитали, что ее вообще не было.  :)
  
  • — Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
  — Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
  — Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.  :)
  
  • Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что—то надобно от меня, и остальных, от которых что—то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
  
  • — Откушайте, барин!
  — Как называется?
  — Оладушки.
  
  • По глазам собравшихся читаю я многочисленные вопросы относительно себя. Готов ответить. Неутолённое любопытство страшнее голода.  :)
  
  • Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
  
  • — Селянка, подь сюда. У тебя бабушка есть?
  — Нету.
  — Сиротка, значит.  :D
  
  • Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.
  
  • Теряю былую легкость.
  
  • — У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?
  — За день сделаю.
  — А за два?
  — Ну... За... Сделаю и за два.
  — А за пять дней?
  — Ежели постараться — можно и за пять.
  — А за десять?
  — Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!  :D  :D  :D
  
  - Вот вы, маменька, знаете, зачем живет на земле человек?
  - Ну, уж так тебе сразу и скажи. И потом, смотря, где живет: у нас, в Тамбовской губернии - это одно, а в Воронежской...
• Юлия Богданова

  
   

  2 мая 2008 г., 8:27:53 PDT

  Это только маленькая толика всех чудных фраз фильма:
  ...

  
  - Мерси, Володя!  :kiss:
  
  
• ;lk 'k

  

  • 9 сообщения
   

  3 мая 2008 г., 5:26:43 PDT

  из фильма "Город ангелов"
  дословно не помню, поэтому своими словами:
  - У меня умер больной во время операции, я плохой врач..., скажи мне Сэт, зачем мне быть врачом, если у меня ничего не получается...
  - Ты хороший врач, и очень хороший человек , ты сделала все что могла Мэгги.
  - откуда ты знаешь, мы же с тобой почти не знакомы и на операции ты не был?
  - я это чувствую...
  - чувства..., это так неопределенно..., и так призрачно...
  - Мэгги, закрой глаза и дай мне твою ладонь.
  Ангел Сэт взял ее ладонь и прикоснулся к ней своим пальцем.
  - Что я делаю Мэгги?
  - Ты ты касаешься пальцем моей ладони.
  - А как ты узнала?
  - Я почувствовала....
  - Больше доверяй своим чувствам Мэгги, и надейся на Него,  даже если ты в Него и не веришь.., пока не веришь...
• Юрий С

  
   

  3 мая 2008 г., 15:14:19 PDT

  В Ликвидации диалоги понравились
  
  кое что
  
  - Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
  - Тогда мир?
  - Перемирие.
  
  - Все умные – пора мне на покой.
  
  - Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
  Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
  - Не знаю, ничего не знаю.
  - Конечно, без второго слова.
  
  - Ой, опять за рибу гроши.
  
  - Скучаю, Родя!
  - А мне, думаете, весело?
  
  - Ну шо, подобьем бабки?
  
  - Шо вы за мной здесь всюду ходите?
  - Ищем со спины Вашу талию, мадам.
  - Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.
  
  - Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.
  
  - Ну не тяни кота за все подробности.
  
  - Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.
  
  - Понял, взял мозги.
• ВОЛОДЯ

  
   

  3 мая 2008 г., 15:45:40 PDT

  В Ликвидации диалоги понравились

  
  Юра, с вашего позволения, еще подкину: шибко понравилось, просто - картина маслом))) сплошная:
  
  ФРАЗЫ:
  
  Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!  
  
  Мама, я забыл немного денег!
  
  Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
  
  А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
  
  Картина маслом.  :)
  
  Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
  
  Сеня, верни награбленое в мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать!
  
  На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повитягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть.
  
  Ты таки решил вогнать маму в гроб и даже глубже?  :)
  
  Дава, ты таки босяк! Зачем ты туда полез? Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?  :D
  
  Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
  
  Мама, он проснулся и не хочет! :)
  
  А где у нас случилось?
  
  Шо ты мне истерику мастеришь?
  
  Фима, ты говоришь обидно!
  
  Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.
  
  Я шо-то плохо не понял!
  
  Не расходуй мне последний нерв!  :D
  
  Не расчесывай мне нервы!  :)
  
  Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
  
  Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!
  
  Мама, почему я такой нерукий? :D  
  
  Только не надо мне угрожать. Мне уже угрожали, и это плохо кончилось… для меня.  :D  
  
  Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?  :D
  
  Фима, собирайся, сейчас сядешь у меня в кабинете, и я тебя не выпущу, пока ты мне не выучишь Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!  :D
  
  Мне доктор сказал ходить, я и ходю.
  
  Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!  :)
  
  Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?  :D
  
  Не строй мне Клару Целкин!  
  
  Ну давай, делай маму сиротой.
  
  А вот вам здрасьте!
  
  Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных.  :)
  
  Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.
  
  Не тяни кота за все подробности!  :D
  
  Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и они-таки имеют право.
  
  Народ там с душком, очков не носит.
  
  Всем три шага назад и дышать носом!
  
  И это все, что Вы имеете мне сказать?! И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки!
  
  ДИАЛОГИ:
  
  — Мне бы огоньку, Давид Маркович!
  — Ага, и два ковша борщу.
  
  — Дава! Що Гута Израйлевна?
  — Умерла. Еще до войны.
  — До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
  — Так уже не спешите!
  
  — А ты кудой смотрел?
  — Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
  — Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!
  
  — Кудой?
  — Тудой.  :D
  
  — По чем семачки?
  — По 5 с горкой.
  — Это больно!
  — Ну тогда по 3 с недосыпом.
  — Давай за 4 с горкой
  — Давай, мой хороший
  
  — Вопросы есть?
  — Есть и много.
  — Вы свободны, подполковник Гоцман.
  
  — Я жертва, я така жертва!
  — Ты не жертва, ты паскудник.
  
  — А шо случилось?
  — Давид, тебя убили.
  — Шо, насмерть?  :D
  
  — Добрейшего утречка, Фима!
  — И Вам доброго!
  
  — А где у нас случилось?
  
  — Пара незаметных пустяков… Вам шото захотелось, мадам Шунгис?
  — Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глосика!
  — Скажите пожалуйста! «Два больших расстройства» надыбал глосика?
  — Таки да.
  — Целого или одни плавнички?
  — Да. Виляет хвостом как скаженный!
  — Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
  — А я за что? Так Эмик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
  — А шо, если помои солить, они будут лучше пахнуть?
  — Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эмика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!
  
  — Куда направился?
  — Отлить. Уже в немоготу.
  — Павлюк!
  — Я.
  — Проведи его.
  — Чтоб подержал?
  — Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю минуту.  
  
  
  — Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу - ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане.  Все вежливы до поносу :D  . Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! :D  Оружие, шо взяли на складах - вернуть! И помните: ещё полшага - и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
  — А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
  — Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону... Ну, так шо имеете сказать?
  — По закону, Давид, можно. Мы согласны. :)
• ВОЛОДЯ

  
   

  19 мая 2008 г., 1:57:14 PDT

  В ДЖАЗЕ - ТОЛЬКО ДЕВУШКИ
  
  • Алло, мистер Поляков? Я слышала, Вам нужны две девушки…
  • А с американками вы целовались?
  • «Что делать, что делать» — ноги брить!  :D  :D  :D
  • Приличия, приличия! Но ещё существует женский морг!  :D
  • У меня ужасное прошлое. Мужчины :)  — среди них два саксофониста!
  • И не испорть торт! Я обещал принести кусочек дочке.
  • Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде.  :D
  • — Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!
  — У всех свои недостатки  :D  :D  :D
  • — А это что?
  — Это? Клюшки для гольфа — покороче и подлиннее.
  — А это?? (достает из сумки с клюшками автомат)
  — А это — самая короткая…
  • — А коктейли взбивает ваша жена?
  — Нет, мой камердинер.
  — А сигнал на яхте подаёт ваша жена?
  — Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.  :D
  • — Водное поло, разве это не опасно?
  — Конечно опасно. Подо мной утонули аж два пони.
  • — Эй вы, консерваторки, где вы раньше играли?
  — На похоронах…
  — Так воскресните из мёртвых. В темпе, девочки, в темпе!
  • — Зачем мужчине жениться на мужчине?
  — Из соображений безопасности.  :D
  • — Я иногда думаю: зачем жизнь такая длинная? Вот она, может быть, она прожила три хороших года из десяти. А у тебя было три хороших года?
  — …Не знаю.
  • — Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!  :D
  • Чего ты боишься? Тебя же никто не заставляет родить ребенка.
  • — Я Осгуд Филдинг Третий
  — А я Золушка Вторая
  • — Заметано, Осгуд ждет нас у причала!
  — Но ведь мы-то еще не у причала!
• Светлана Ананько

  
   

  20 мая 2008 г., 19:38:45 PDT

  Бесподобно :yahoo:
• X X

  
   

  20 мая 2008 г., 19:45:17 PDT

  В Ликвидации диалоги понравились

  
  Я сама не смотрела, но теперь поняла, почему моя мама в полном восторге от фильма.