Форумы » Юмор

Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

  • 23 февраля 2010 г., 14:26:37 PST
    "Английский совсем мозг разъел, знаешь что такое "пакпака"? (пишется вот так Packpacka)
    Перебирал ящик с рисовальными принадлежностями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке значит, кот с мышкой, а над ними эта "пакпака".
    Сидел минуту, тупил, пытался осмыслить.
    Мой мозг отказался воспринимать в контексте с американскими мультяшками, простое русское слово "раскраска"!"


    (лично я решила, что это альбом польского происхождения ну или типа того, и там написано что-то типа "в упаковке" и перевод на польский(или какой-нибудь другой похожий) язык рядом этого же слова, а упоминание об упаковке может там присутствовать из-за издательской фасовки, типа набор в блистере(альбом+ карандаши или что-то в этом духе)
  • 3 марта 2010 г., 14:05:20 PST
    Что пишут в заграничных туалетах (из статьи в газете "Восток России" за сентябрь 1992 года):

    "Смерть наследственна" (г. Ковентри)

    "Элвис жив - а беднягу похоронили!" (ст. метро "Холборн")

    "Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефоной будке" (туалет для девочек, школа в Сассексе)

    "Равенство - миф, женщины лучше" (Южный Уэльс)

    "Когда я вырасту - я буду писАть на потолке" (на двери туалета, Лондон)

    "Свобода-Равенство-Братство-Материнство" (Париж)

    "Остановите планету - я хочу сойти!" (Лондон)

    "Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем" (Ланкастер)

    сам видел надпись: "Толстая блоха кусает больно, а тощая точно так же". (Москва)
  • 22 марта 2010 г., 5:28:52 PDT
    xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
    В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
    В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
    Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора....


    yyy: может от обратного?
    Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.


    люди учите Китайский ))) он за англами очередь занимал :D
  • 26 марта 2010 г., 10:53:07 PDT
    Один человек очень усердно просил у Бога помощи.
    Господь услышал его молитвы и обратился к нему:
    - Проси, чего ты хочешь, дам тебе! Но учти, что соседу твоему в два раза больше того будет.
    После недолгого размышления проситель сказал:
    -Господи, выколи мне один глаз!
  • 26 марта 2010 г., 11:04:11 PDT
    Жена мужу:
    -Дорогой последние время мы с тобой нигде не бываем!
    Муж:
    - Ладно завтра пойду мусор выносить -возьму тебя с собой.

    Студентки истФака, одна блондинка у другой спрашивает
    - Не помнишь когда крепостное право отменили???
    - Кажется в 61-ом году...
    -Так в 61-ом же Гагарин в космос полетел!!!
    -Ну не знаю... наверное поэтому и отменили ))))

    Учитель русского языка в Грузии:
    "Дэти, русский язык очень сложен и непредсказуем. Так, например, Настя - это девушка, а неНастя - это погода такая..."
  • 12 апреля 2010 г., 13:07:12 PDT
    Сколько форумчан требуется для замены лампочки???

    1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

    14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

    3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

    7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

    1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

    2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

    7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

    5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

    3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

    6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

    6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

    2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

    15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

    19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel.com/ />
    11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

    36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

    3 попросят ссылки и источники.

    7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

    4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

    3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

    13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1"

    5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

    4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

    13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

    1 спросит о том, как поменять люстру.

    1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

    2 скажут, что мой пост - баян!
  • 23 апреля 2010 г., 18:13:10 PDT
    Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
    - Можно мне в Рай?
    - А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
    - Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
    - Мы вам позвоним...

    _________________
    Все, что не убивает, делает нас сильнее (с) agrealt.ru
  • 4 мая 2010 г., 16:12:56 PDT
    Автор Александр Нарушев (я немного подкорректировал):

    С ЛИЦОМ ИЗМУЧЕННЫМ И СЕРЫМ,
    НА   БЕЛОЙ    СМЯТОЙ ПРОСТЫНЕ
    КАК ЖЕРТВА БЕШЕНОЙ ХОЛЕРЫ
    ЛЕЖИТ КОЛЕНКАМИ К СТЕНЕ.

    ПРОТЯЖНО СТОНЕТ КАК ПРИ РОДАХ,
    ТРЯСЁТСЯ ГРАДУСНИК В РУКАХ,
    ВСЯ СКОРБЬ РОССИЙСКОГО НАРОДА
    ЗАСТЫЛА В СУЖЕНЫХ ЗРАЧКАХ .

    ПО ВОЛЕВОМУ ПОДБОРОДКУ
    СТРУИТСЯ ПЕННАЯ СЛЮНА,
    ОН ШЕПЧЕТ ЖАЛОБНО И РОБКО:
    "КАК ТЫ С ДЕТЬМИ ТЕПЕРЬ ОДНА?"

    В КВАРТИРЕ СТИХЛИ РАЗГОВОРЫ,
    НОЧНИК ГОРИТ ЕДВА-ЕДВА.
    ТЕМНО..... ОПУЩЕНЫ ВСЕ ШТОРЫ....
    У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!!!!    B)
  • 5 мая 2010 г., 3:48:27 PDT
    Нарядно. А главное - жизненно
  • 14 мая 2010 г., 17:14:03 PDT
    Добрый человек.

    На излете века
    Взял и ниспроверг
    Злого человека
    Добрый человек.

    Из гранатомета
    Шлеп его, козла!
    Стало быть, добро-то
    Посильнее зла.
    ___________________________________________
    И к нам придет еще пора

    И к нам придет еще пора
    Покоя, радости, достатка,
    Но к той поре на наших пятках
    Напишут синим номера.
  • 15 мая 2010 г., 5:28:10 PDT
    И к нам придет еще пора
    Покоя, радости, достатка,
    Но к той поре на наших пятках
    Напишут синим номера.



    А в чем достаток-то будет заключаться в этой ситуации?
  • 15 мая 2010 г., 15:26:51 PDT
    А в чем достаток-то будет заключаться в этой ситуации?


    В том, что НИЧЕГО уже не нужно. Значит, - всё есть. Логично?  :)
  • 21 мая 2010 г., 10:13:44 PDT
    Налоговая инспекция и жители Уганды.
    ___________________________________________

    Десятый номер СПИД-инфо - просто фейерверк искромётного юмора! Вот статья про жителей столицы Уганды (это в Африке). Население массово страдает неврозом на почве своих гениталий (умные психологи дали этому явлению понятие - "этническая истерия"). Заключается она в том, что мужчины там до ужаса боятся..... похищения своих гениталий колдунами. Выражается этот невроз так: мужчина встречает на улице "колдуна", после чего замечает, что у него в штанах становится всё более и более пусто! Всё усыхает! Впрочем, если вовремя проявить бдительность - всё ещё можно вернуть. За 2009г в столице Уганды было убито толпой 11 человек, подозреваемых в похищении гениталий. В полицию поступило 56 заявлений соответствующего содержания. Иногда, впрочем, - зловредные колдуны довольствуются похищением "половой силы", что тоже неприятно.

    Не отстают от мужчин и столичные дамы. Среди последних широко распространено убеждение, что те же колдуны похищают их груди! Особенно если дама вступила в связь с чужим кавалером. Тогда грудь в лучшем случае усохнет на пару размеров, а в худшем - исчезнет вовсе! )))

    И вот так проклятые колдуны денно и нощно терроризируют несчастных угандийцев! Им постоянно приходится закупать в специальных магазинах разные травы от этих злодеев. Впрочем, - колдуны, видимо, - отовариваются там же!  )))

    СПИД-инфо, поведавший миру об этих половых террористах, - допустил к тому же совершенно изумительную опечатку. Они написали, что в случае каких-то интимных проблем (вплоть до исчезновения причинного места) - угандийские мужчины не обвиняют в этом.... "НАЛОГОВУЮ ИНСПЕКЦИЮ или простатит", а сразу бегут за магической травкой или в полицию.

    Не то что у нас в России! У нас-то все знают, что НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ - главная причина интимных проблем! ))))))  

    Считаю, что "налоговая инспекция" вместо "половая инфекция" - заслуживает звания опечатки года! А всем налоговикам - дай Бог здоровья и отменной потенции! ))))
  • 18 июня 2010 г., 7:08:04 PDT
    Сумароковские вонючки или "окно в природу"

    _________________________________________________________


    Признаться, после истории с Угандой я уж подумал было, что меня сложно удивить каким-либо ещё маразмом. Ан нет! Всё тот же замечательный журнал предлагает совершить путешествие на сей раз в российскую глубинку. А именно - Сумароково (Костромской обл). Приходится признать, что тамошние дамы переплюнули даже Уганду. В Костроме их называют "сумароковские вонючки". За что же?

    Оказывается, - в Сумароково находится единственная в мире лосиная ферма. То бишь - там доярки доят лосих (чьё молоко считается целебным). Себестоимость "белого золота" - 800 руб/литр. В санатории имени Сусанина (при чём тут Сусанин - Бог его знает) - молоко продают уже по 1500 руб. И всё вроде хорошо, но........

    Проблема в том, что лосиха - НЕ КОРОВА. Она не поддаётся дрессировке. Агрессивна ко всем, кто меньше её по весу. А лосиное копыто способно проломить череп даже медведю.
    Наши сумароковские затейники придумали вот что. Когда лосиха уходит в лесок отелиться, - её караулит бригада подменщиков. У лосей отличное обоняние, но слабое зрение. Когда лосёнок рождается - лосиху отвлекают, лосёнка похищают а на его место прямо в кровь и плаценту плюхается будущая доярка. Отныне она и есть новорожденный! Период лактации у лосихи продолжается 2-4 мес. Всё это время доярка ведёт жизнь Маугли. Ибо лосиха на любой посторонний запах может ответить копытом в голову. Поэтому эти 2-4 месяца доярка должна пахнуть исключительно своей подопечной. Она НЕ МОЖЕТ ночевать с семьёй. Спит одна в сарае или на чердаке. Ей разрешается только лёгкий душ во время месячных. Но менять одежду запрещено категорически! Даже запах обычной жареной картошки способен спровоцировать лосиху на агрессию.
    Единственное исключение - лоси обожают запах табака. Поэтому доярки смолят по-чёрному.

    За свой труд доярка получит 4300 руб/мес. Идиотизм ситуации усугубляется ещё и тем, что в день лосиха даёт МАКСИМУМ 2 литра молока.

    Не знаю у кого как, а у меня сразу возникла крамольная мысль: а может ну его, молоко это? Я вот не употреблял его ни разу, дожил уже почти до 40 лет, и не жалуюсь! Также лосиное молоко не пробовал никто из моих знакомых. И вряд ли они несчастны по этой причине.

    Помимо лосиного молока есть ещё много других его видов. Допустим, - молоко кита в 10 раз питательнее коровьего. Или молоко тюленя....  А уж молоко белого медведя - и вовсе экзотика. К тому же тоже очень богато питательными веществами. И что? Будем пытаться подоить белого медведя? Обольёмся его мочой, обмажемся кАкой.... Вдруг прокатит?
    Только вот есть у белого мишки одна особенность. У него полностью отсутствует мимика. Разъярён он, или сыт и доволен - выражение на его морде не меняется. И если он вздумает просто сожрать свою доярку - он сделает это с самым невозмутимым видом.  
    Лось, конечно, - не белый медведь. Но ситуация от этого вряд ли становится менее абсурдной!

    Зато я теперь знаю, что развод - не самое страшное! Это могут подтвердить мужики, сбежавшие от своих доярок куда глаза глядят! Не оценили своих подруг..... Вонять лосиными фекалиями вперемешку с "беломором" - это ведь так женственно! Эх, мужики-мужики......  :D  :D  :D
  • 18 июня 2010 г., 10:00:39 PDT
    Детей кормить нечем будет или за квартплату платить - и не так перемажешься. Противно читать такие мужские выпады. Лучше бы эти челы сами пошли бы теми же доярками, чтобы семью прокормить.
  • 18 июня 2010 г., 10:09:39 PDT
    Детей кормить нечем будет или за квартплату платить - и не так перемажешься. Противно читать такие мужские выпады. Лучше бы эти челы сами пошли бы теми же доярками, чтобы семью прокормить.


    Анечка, торговля книгами приносит доход в 4,5 раза больше!  :) А работа ТАКОЙ дояркой ведёт только к разводу!

    Текучесть кадров в этой ферме колоссальная!  :excl:
  • 18 июня 2010 г., 10:40:45 PDT
    Сергей, вы сейчас выкручиваться пытаетесь. А ситуации в жизни разные бывают. В том числе такие, что в деревне работать негде.
  • 28 июня 2010 г., 10:36:31 PDT
    КАК МЕДВЕДЯ ЗАДАВИЛИ

    Рассказывал мой друг, он капитан-речник. По Оби шел катер с четырьмя рыбаками на борту. Катерок невысокий такой. Рыбаки естественно "под парами", уже приняли малость и им не то что Обь - море по колено. Видят - реку переплывает медведь. Один из рыбаков предложил:
    - Мужики, давайте его задавим!
    Всем предложение понравилось. Сказано - сделано! Но медведя участь "Титаника" никак не устраивала, он лапами (коготочки-то у медведя ого-го) за борт зацепился и на палубу поднялся. Мужиков как ветром сдуло, забились в багажный отсек и закрылись там. А катер идет на полном ходу. Медведь - в рубку, порулил, штурвал загнул в дугу. Катер в конце концов выскочил на мель и застрял. Мужики сидят в багажном отсеке, боятся высунуться. Сидели-сидели, наконец кто-то осмелился. Осмотрелись - медведь все что было из продовольствия на борту скушал (говорят банки консервные как ножом вспорол когтями), в рубке оставил сюрприз в виде кучи навоза и отбыл восвояси. Вот так медведя "задавили"!
    А я сама в прошлом году видела на берегу Оби мишку. Мне сначала показалось, что собака на берегу. Но смотрю - собачка-то такая крупненькая. Потом разглядела - медведь!
    Это мой друг катер в Игрим отгонял и меня с собой взял. Такой красоты давно не видала. Особенно понравилась река Сосьва.
  • 17 июля 2010 г., 12:59:25 PDT
    Заранее прошу прощения. Этот анекдот отражает то, что происходит с некоторыми мужиками.

    -Тебе Клава дала?
    -Нет
    -Мне тоже нет
    -Ну и ........(неприличное слово) она.
  • 17 июля 2010 г., 12:59:59 PDT
    Заранее прошу прощения. Этот анекдот отражает то, что происходит с некоторыми мужиками.

    -Тебе Клава дала?
    -Нет
    -Мне тоже нет
    -Ну и ........(неприличное слово) она.
  • 18 июля 2010 г., 7:08:56 PDT
    Разговор в автобусе в час пик:
    - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
    омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
  • 22 июля 2010 г., 9:52:43 PDT
    Таких не берут в космонавты!

    ___________________________________________


    Однако, занимательная всё-таки вещь - история. Чего в ней только не было! Вот, например, - изумительный случай из жизни русской глубинки.

    В 1884 году часть населения Балаковского уезда Саратовской губернии собиралась переселяться... на Юпитер! Сборы были самые серьёзные: продавались скотина и инвентарь, вязались узлы, составлялись завещания, делались закупки еды "на дорогу". Жизнь на Юпитере показалась балаковским крестьянам не в пример лучше земной. И то сказать: огромные пашенные угодья, заливные луга, рыбные реки и строевой лес богатый дичью! И при этом на всём Юпитере - ни одной железной дороги (то, что паровоз приводится в действие нечистой силой, многие крестьяне усвоили давно и прочно. Благочестивому человеку надлежало лежать лицом вниз, не поднимая головы, пока паровоз не проедет). Крестьяне с просветлевшими от радости лицами передавали друг другу слова "братьев по разуму" с Юпитера: "Приезжайте, встретим по-братски! Почва родит хорошо, участки можно занимать свободно - планета огромная, живи, где хочешь, - места всем хватит!" То есть на Юпитере нет кроме паровоза ещё и помещиков, что вдвойне приятно! А как же, собственно, - юпитерцы-благодетели связались с землянами? Да вроде через местных астрономов! А те поспешили порадовать мужиков.
    Попытку межпланетного путешествия местный пристав пресек в тот момент, когда уже готовые к дороге переселенцы стали собираться в условленном месте. Подвергнув крестьян допросу, пристав выяснил, что воду мутит житель села Кучковичи с характерной фамилией Шкода. Арестованный агитатор всё отрицал, говоря, что сам услышал это от других. Кто-то ему якобы сказал, что Юпитер гораздо больше Земли, стало быть, - там и пашни больше. А сам он неграмотен, потому и поверил. Что интересно, - добрые юпитерцы доставку землян тоже брали целиком на себя (если верить неведомым агитаторам, а верить им очень хотелось)!
    Пристав посадил Шкоду под арест, а сам отправил рапорт о "пресечении попытки незаконного переселения на Юпитер". Начальство наложило на пристава взыскание "за несвоевременное применение власти и допущение беспорядков". В уезд направили лекторов, которые объясняли крестьянам, что до Юпитера добраться невозможно, ибо надо преодолеть ледяную космическую бездну, и что сама планета необитаема и непригодна для жизни. Несостоявшиеся переселенцы слушали лекторов внимательно, опасаясь, что неусердных запишут в смутьяны.
    Между собой, однако, - они говорили, что начальство нарочно зажимает дело с переселением на Юпитер, поскольку не с кого будет налоги драть и забирать в солдаты!

    Теперь понятно, почему Юрий Гагарин полетел в космос уже при советской власти! Раньше-то проклятые царские приставы совсем "не пущали"! Однако подозреваю, что и сейчас Юпитер под негласным запретом. Никак не хочет начальство отпустить нас на юпитерские заливные луга! Наверное, - "самим зело надобно". Там, поди, - и работать не заставляют, на Юпитере-то! Лежи себе, да чеши пузо! ))))  Не повезло нам с местом рождения! Ну хотя бы реабилитировали несправедливо обиженный паровоз, и на том спасибо!
    А, может быть, - юпитерцы пригласят нас в гости снова? У них земли навалом, а у нас - халявщиков! Неужто не сговоримся? ))))
  • 6 августа 2010 г., 15:04:01 PDT
    Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.


    Мастерство критика заключается в том, чтобы не просто кинуть камень в чужой огород, а еще и попасть в его хозяина.


    Самая неприятная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.
  • 28 августа 2010 г., 9:40:49 PDT
    ЗМЕЙ-СОБЛАЗНИТЕЛЬ


    Историю рассказал некий Руслан Турсунов из Уфы.

    Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке. Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да ещё как - бежит с бечёвкой в руках и орёт: "Слышишь? Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у неё курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да ещё подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за чёрт? По настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам и трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать - вздохнули с облегчением.
    Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
    - Ну как там твой-то?
    - Прилетит скоро!
    Тут жена не выдержала и спрашивает:
    - А "твой" - это кто, змей что ли?
    Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
    - Ренат, принеси змея!
    Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник!
    - Тут сотовый не берёт, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня - нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SMS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!


    Бог мой, как романтично! Завидую этому нефтянику... Это ж представить только: любимая жена кричит тебе о своей любви прямо в небо!  :wub:  Кстати, а не подарить ли нефтянику своей жене громкоговоритель? Чай в 21 веке живём!  B)
  • 31 августа 2010 г., 11:37:41 PDT
    -Папа, а правда говорят, что интернет отупляет?

    -ГЫЫЫЫЫЫЫЫ........сынок ЛОЛ!!!