Форумы » Юмор

• Пользователь удален

  
   

  21 июня 2006 г., 18:49:11 PDT

  Anton Pajusti - Большой РЕсПЕКТ тебе!

  
  А за что респекточик-то?!
  
  
  
  Вот еще случай из книги свящ. Алексия Мороза "Судьбы человеческие. Записки сельского батюшки":
  
  “ЧЕЛОВЕКАМ ФЛОТСКИМ”
  
  Как-то на одном из приходов, на котором Бог судил служить, довелось мне встретиться с интересной старушкой. Звали её Пелагия, лет ей было около семидесяти, сама она была женщина крупная и еще крепкая.
  
  Во время панихиды Пелагия непременно подходила к кануну и помогала петь священнику. Голос был у нее зычный и пела она довольно-таки правильно. Только в одном месте я никак не мог разобрать слов. По требнику нужно было петь: “Бог явился человеком плотски” (что означает во плоти), а она в этот момент пела что-то непонятное. Наконец я не выдержал и спросил её:
  
  - Пелагия, как ты там поешь?
  - Пою, как полагается, - ответила она.
  - А все же, как?
  - Как, как? А то сами не знаете: “Бог явился человеком флотским!”
  - Да не флотским, а плотски, - исправил я.
  - Ну, ты, батюшка, брось над старым человеком смеяться. Я так уже пятьдесят лет пою. И точно знаю, что флотским. И муж у меня моряком был. Флотские, они самые достойные люди, кому как не им мог Господь явиться?
  
  Аргумент был убийственным, и спорить было действительно не зачем.
  Так до конца своей жизни Пелагия на панихиде и пела о достойных флотских людях, которым и явился Господь.
  
  Быть может, она не так уж и ошибалась, ведь явился же Христос рыбакам и сделал их Своими апостолами, а они, по- всему, были люди - флотские.
• Пользователь удален

  
   

  21 июня 2006 г., 19:04:52 PDT

  Вот ссылочка в связи с творчеством о. Алексия Мороза:
  
  www.sobor-spb.ru/members/moroz/moroz_main.htm
• Яков Тенев

  
   

  24 июня 2006 г., 4:48:05 PDT

  Студент Московской семинарии съездил в Петербургскую, и рассказывет своим, - ну они там безбожники! Стою я в их академическом храме, и вдруг один из из ихних достает сигарету и закуривает, я прям так обалдел, что даже бутылку с пивом выронил.
• Крисп

  
   

  24 июня 2006 г., 13:15:41 PDT

  Студент Московской семинарии съездил в Петербургскую, и рассказывет своим, - ну они там безбожники! Стою я в их академическом храме, и вдруг один из из ихних достает сигарету и закуривает, я прям так обалдел, что даже бутылку с пивом выронил.

  
  Этот анекдот, быть может, был бы допустим в разговоре двух семинаристов -- "над кем смеемся, над собой смеемся". Вне этой среды он является оскорблением, думаю, и по ушам можно от какого-нибудь семинариста схлопотать...
• Золотце

  
   

  24 июня 2006 г., 15:26:15 PDT

  :shok: Так что, семинарские, монастырские, звонарские и приходские шутки нельзя рассказывать?  :blink:  
  
  А что же тогда останется? Блатной юмор?
• Moonlight

  
   

  24 июня 2006 г., 15:37:52 PDT

  и еще студенческий...;)))))))))
• Золотце

  
   

  24 июня 2006 г., 17:59:58 PDT

  Луна чтоб и от них по ушам схлопотать?
• Elpizo

  
   

  25 июня 2006 г., 5:10:38 PDT

  Важно, чтобы не перейти грань...
  А то - иной раз - юморок... больше на кощунство тянет...  :hi01:
• En Petrova

  
   

  26 июня 2006 г., 5:56:10 PDT

  Важно, чтобы не перейти грань...
  А то - иной раз - юморок... больше на кощунство тянет...  :hi01:

  
  :excl:  :excl: :excl:  :hi02:
• Золотце

  
   

  3 сентября 2006 г., 20:28:23 PDT

  Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
  - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
  Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
  - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
  Самый крайний отвечает:
  - Ну, я татарин, а что?
  - Пойдём со мной!
  Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
  - Ещё татары есть?!!!
  В мечети паника.
  - Ещё есть татары?!!!
  И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
  - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
• disorder

  
   

  9 сентября 2006 г., 18:50:31 PDT

  Представьте в лицах следующую историю:
  
  Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто… Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось…
  — Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла…
  (не отрываясь от монитора)
  — … Неси сюда, я тебе другую дам…
  — Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая…
  (не отрываясь от монитора)
  — Дома, что ли?
  — Да нет же, говорю — в кабинете.
  (не отрываясь от монитора)
  — А чего ты сразу не принесла?
  — Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
  — Тебя не понять — так сдохла она или живая?
  — … ну… была живая — теперь сдохла…
  — Может шнуp отошел…
  — Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете!
  Под батареей!
  — А чего ты ее под батарею засунула???
  — … она сама… наверное…
  
  … дальше рассказывать тяжело )) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов… ))
• Елена Хохлова

  
   

  12 сентября 2006 г., 6:54:44 PDT

  Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
  - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
  Тот заходит в мечеть, там народ молится, и говорит:
  - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
  Самый крайний отвечает:
  - Ну, я татарин, а что?
  - Пойдём со мной!
  Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
  - Ещё татары есть?!!!
  В мечети паника.
  - Ещё есть татары?!!!
  И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
  - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

  
  :D  :D  :D  :D  :D  :D
• Яков Тенев

  
   

  16 сентября 2006 г., 6:53:04 PDT

  Спрашивает еврей у раввина:
  - Ребе, можно мне съесть свининки?
  -что ты, конечно нельзя
  -но ведь вы вчера в ресторанчике ели...
  -таки я же не у кого не спрашивал.
  ___
  рS. знаю, что боян, но по-моему смешной боян.
• Moonlight

  
   

  16 сентября 2006 г., 11:14:01 PDT

  Быль из жизни моего прадеда.
  
  При царском режиме он учился в гимназии и сдружился с еврейчиком-однокашником.
  Так вот... Он любил привести его в гости и накормить салом.  (вот приколист!)
  Потом они шли в гости к тому самому еврейчику Абрашке.
  А дед его, старенький такой, подойдет, обнюхает Абрашку и говорит:
  - Абхашка!!! Опять шало жхал!!! Шволочь!!!)))))))))
  _________
  
  З.Ы. дядя А, представь в красках...)))))))))))))))))
• Belief

  
   

  17 сентября 2006 г., 12:31:20 PDT

  "Эй, Пушкин, мы ж с тобой поэты.
  Смотри - я принял эстафету..."
  
  ... или о том, как писать стихи.
  
  avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/poet.htm
• Яков Тенев

  
   

  23 сентября 2006 г., 10:58:11 PDT

  черный юмор.
  Из кинофильма "Бедный бедный Павел" (оч. хорошее кино).
  - так Государь, в городе N заклеймили одного ошибкой, выжгли " вор", так вот что удумали, довыжгли "не".
• Пользователь удален

  
   

  28 сентября 2006 г., 17:02:26 PDT

  Cейфер, супер!
• Moonlight

  
   

  17 октября 2006 г., 13:47:18 PDT

  РОКОВАЯ НОЧЬ
  
  «Что за ужас…» - думала Клава, погружаясь всё глубже в боль размышлений.
  «Что же скажут в колхозе?» - со слезами пролепетала она.
  Но… наплевав на все предрассудки, сплетни и общественное мнение, вопреки косым взглядам кумушек, Клава накинула шаль и ровно в полночь отворила дверь в ответ на тихий вопрошающий стук…
  В дверях стоял ОН. Его руки дрожали от нетерпения. Он смотрел на нее голодными глазами.
  - Пятьдесят рублей литр! – сказала Клава, краснея от смущения.
  Он протянул ей купюру, лихорадочно схватил обеими руками бутылку…
  - Ты моё спасение, Клава! Никогда тебе этого не забуду!
  Он по-дружески похлопал ее по плечу, сдавленно усмехнулся и побрел домой…
  
  (с) Moonlight
• disorder

  
   

  17 октября 2006 г., 14:44:44 PDT

  В редактированном варианте - лучше. Респект
• Тенебой

  
   

  18 октября 2006 г., 18:20:04 PDT

  Впереди нас рать, позади нас рать,
  Есть где силушку свою показати...
  Но не хвались молодец, едучи на рать,
  А хвались, едучи с рати
  
  Авторы: Народ + Тенебой (The Shadowhunter).
  
  
  Дамы и господа... Прочтите это кому-нибудь вслух!
• Moonlight

  
   

  19 октября 2006 г., 12:12:44 PDT

  :)))))))
  "Язык Эзопа"
• Тенебой

  
   

  19 октября 2006 г., 16:51:59 PDT

  Произведения Леонида Каганова:
  
  avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/vij_98.htm (Блин, я ржал до слёз, вспоминая Win-98!)
  avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/serafim.htm (Юмор немного на грани, но всё-же...)
  
  avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/
• Belinus

  
   

  20 октября 2006 г., 14:09:54 PDT

  Мдаа, и не прошло n-цать лет, и открыл человек для себя Каганова.
• Пользователь удален

  
   

  21 октября 2006 г., 9:40:56 PDT

  А кто это? Калганов?
• Александр К.

  
   

  22 октября 2006 г., 4:17:45 PDT

  Произведения Леонида Каганова:
  
  avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/vij_98.htm (Блин, я ржал до слёз, вспоминая Win-98!)
  avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/serafim.htm (Юмор немного на грани, но всё-же...)
  
  avanti.com.ru/dosug/BOOK/newmaterial/HUMOR/

  
  Кислотно. Всеразлагающий смех. Ржать можно над всем чем угодно. За примерами -- вперед. Про отца Серафимия на хамов грех походит. Выдуманно -- так еще хуже. Дрянь, в общем, соблазнительная.
  

  Мдаа, и не прошло n-цать лет, и открыл человек для себя Каганова.

  
  Сочувствую тебе, что ты открыл его раньше, и что вообще открыл.