Форумы » Юмор

Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

  • 12 января 2007 г., 13:20:36 PST
  • 20 января 2007 г., 8:19:33 PST
    Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
    Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
    - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
    - Спасибо, я не голоден.
    - Ты не понял? Это все халява!
    - Я понял. Но я сыт!
    - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
    - Да, да! Я просто не хочу!!
    - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
    - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
    Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто животное!!!
  • 22 января 2007 г., 12:26:51 PST
    наверно,это относится больше к жителям центральной России :D

    Классические строки:
    - Зима! Крестьянин, торжествуя,
    На дровнях обновляет путь...

    Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
    такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
    будет объяснять своему, что такое зима.
  • 22 января 2007 г., 23:33:34 PST
    наверно,это относится больше к жителям центральной России :D

    Классические строки:
    - Зима! Крестьянин, торжествуя,
    На дровнях обновляет путь...

    Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
    такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
    будет объяснять своему, что такое зима.

    :hi04:  :D
  • 26 января 2007 г., 8:26:21 PST
    - Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
    - Знаю, трус несчастный!
  • 26 января 2007 г., 14:12:02 PST
    Прибалтийское метро:
    Ос-то-рож-но-о-о , тве-рри сак-ры-фают-ся.
    Следую-щая осто-но-фф-ка   О!!! Фот и она!
  • 30 января 2007 г., 14:24:35 PST
    Праведник у телевизора

    Один очень праведный глава семьи сильно скорбел, что его жена и дочь не спасутся, потому что смотрят телевизор. Он пытался им объяснить, что этот маленький ящик является бесовской дырой, через которую дьявол воздействует на людей, и предлагал выбросить его в окно. Но родные не только не поддержали это намерение, но даже заметно осерчали на него. А он их так любил, что не представлял без них своей жизни - ни земной, ни вечной.
    И тогда… он стал смотреть телевизор вместе с ними. Только плакал все передачи напролет, плакал горючими слезами.
    И когда он прожег своими горючими слезами диван, дочь-гимназистка поинтересовалась, зачем он это делает. И папа, обняв ее вместе с мамой, сказал, что не может бросить их одних на произвол врага рода человеческого и поэтому решил разделить с ними их страшную загробную участь.
    Тут любимые женщины мужа-праведника тоже заплакали и больше не смотрели телевизор… весь Великий пост.
  • 14 февраля 2007 г., 22:41:20 PST
    - Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
    - Знаю, трус несчастный!

    - У вас нитки в продаже есть?
    - Есть.
    - А суровые?
    - Ещё бы, подойти боюсь!

    Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".
  • 7 марта 2007 г., 7:47:48 PST
    всемирная конференция феминисток.
    выступает американка: :ng03:
    я своему мужу на свадьбе сказала, что убирать не умею и не хочу. день, второй его не вижу. на третий день явился - с моющим пылесосом, кучей приспособлений, теперь сам  убирает.
    немка: :dance:
    а я своему сразу сказала - готовить не хочу и не умею. день, второй его не вижу, потом явился с кухонным комбайном, теперь только сам готовит
    русская: :flirt:
    я тоже сказала сразу, что убирать, готовить, стирать и т. д. не хочу и не буду. день, второй не вижу... на третий день левым глазом чуть-чуть начала видеть...


    а у нас в храме новый чтец сегодня в псалме 1-го часа прочитал вместо "милость и суд..." - "милицию и суд воспою Тебе, Господи..."
  • 10 марта 2007 г., 7:50:20 PST
    "милицию и суд воспою Тебе, Господи..."

    :D кто о чем))
  • 12 марта 2007 г., 15:00:39 PDT
    Эльвира, пожалуйста, не пишит все загланвыми буквами. Глаза режут...
  • 13 марта 2007 г., 15:04:55 PDT
    НОВЫЕ РУССКИЕ СКАЗКИ

    Натянул добрый молодец лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино.

    Скакал, скакал добрый молодец по лесу... "Всё равно не похож на кенгуру", - сказала Василиса.

    Картина: догорающая деревня, трупаки лежат, косточки... На фоне всего этого сидит Змей Горыныч и говорит: " Ик... А всё-таки забавная я зверушка..."
  • 15 марта 2007 г., 8:55:05 PDT
    Баня
    Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало, идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит, а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной, жадничать?
    Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну. Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда испуг-то прошел, надёжа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то надо снять? Да.
    Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился. А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо у ней, хоть батюшку зови.
    Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге, мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах, еще с пол-бутылки оставалось.
    За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани, разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок. Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою. Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало. Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой «Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил, достаточно ли? Было аккурат, как надо.
    И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная, с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь, сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок. Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля правда жалко…
    А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с бо-ольшим интересом смотрели.

    ©Тажбулатов А.З. 2000-май-июнь
  • 15 марта 2007 г., 16:32:36 PDT
    Смеялся... хотя, для православного форума, наверное, всё-таки жестковато.
  • 27 марта 2007 г., 15:57:39 PDT
    - Больной, какое сегодня число?
    - Целое, положительное.
  • 4 апреля 2007 г., 2:44:37 PDT
    ох, как про бабку с дедом пондравилось!!!!!

    История эта, абсолютно реальная, писана с дядьки моего, и его жены, тети Лизы, только немного раскрасил  :)
  • 5 апреля 2007 г., 11:18:15 PDT
    Священник спрашивает у мальчика:
    - Андрюша ты молишься пред едой
    - Нет моя мама хоршо готовит
  • 9 апреля 2007 г., 2:26:47 PDT
    Пацан, а ты вообще откуда?
    - Я из Москвы.
    - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

    Для вас, любознательные.
    Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

    Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
  • 18 апреля 2007 г., 13:04:26 PDT
    У хирурга:
    - Что вас беспокоит?
    - Доктор! Меня бросила девушка!!
    - Вам к психотерапевту.
    - Но после броска я пролетел 5 метров и ударился головой о стену.
  • 18 апреля 2007 г., 13:11:25 PDT
    боянище, конечно, но оч подходит к предидущему анекдоту:
    Вера может двигать горы. Вера очень сильная девушка.
  • 18 апреля 2007 г., 14:17:00 PDT
    Израильское телевидение перекупило права на "Спокойной ночи, малыши!". Теперь вместо Хрюши передачу ведет фаршированная рыба.
  • 13 мая 2007 г., 13:08:34 PDT
    Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
    • 5 сообщения
    17 мая 2007 г., 13:12:57 PDT
    Из новостей: В связи с угрозой проведения в Санкт-Петербурге парада содомитов в спортивных и оружейных магазинах северной столицы наблюдается небывалый спрос на пневматические винтовки и пистолеты , а также рогатки и оптические прицелы                                                                                   .     Из анкеты на сайте знакомств : Без вредных привычек. Трехкратный вдовец. Главное увлечение - собирать грибы и готовить из них различные блюда.
  • 19 мая 2007 г., 14:10:41 PDT
    До стипендии еще неделя. Голодные и без денег студенты стоят в столовой, скребут по карманам копейки. Подходит очередь одного студента, он говорит:"Мне две сосиски..."
    Все вокруг оживляются, шепчутся, мол смотрите, какой буржуй, шикует...
    А студент добавляет: " ...И двенадцать вилок..."
  • 19 мая 2007 г., 14:16:03 PDT
    В зачетке:
    ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
    ХОР - Хотел Обмануть - Разоблачили!
    УД - Удалось Договориться
    НЕУД - соответственно Не Удалось Договориться