27 июня 2010 г., 0:27:53 PDT
c позволения вставлю еще историй....
== ==
Утащила мой телефон мобильный и положила его в штанцы себе.Как будто в карман-ну телефон ей куда то там провалился в штанину,а тут муж позвонил,телефон был на вибрации.Масяся испугалась бегает и кричит-"Мама боюсь Титика !!Носька титика!Титика АтадИ!"Я и сообразить сразу ничего не могу.А ребенок явно впадает в панику.Схватила ее на руки -чувствую чтото вибрирует.Тут все и открылось.
папа отчитывает дочку (3г.5мес.). Нууу, "отчитывает" - громко сказано, он этого не умеет, так... нудит я бы сказала))) его "отчитываение" (очень спокойное и монотонное) заканчивается словами "А все почему, Анечка? все потому что ты непослушная девочка!"
Аня (руки в боки) - все потому, папатька, что я УМНАЯ и КЬЯСИВАЯ!
Алеша, 4 года, спрашивает у мамы: "Мама, почему у тебя сиси большие?" Мама: "Потому что я -женщина." Он: "А-папа?" Мама: "А папа - мужчина!" Леша посмотрел на маму, на папу, на себя и говорит: "Не-е, лучше быть мужчиной!"
Вчера сынок готовится спать, берёт с собой мягкую игрушку:
-Зайчик!
-Да, сынок, розовый зайчик.
-Не-е, хвостик не озовый!
-Хвостик беленький.
Сын внимательно заглядывает под хвост и продолжает:
-Тут попа! А писюля нету...
Я невозмутимо подтверждаю:
-Да, сынок, нету.
-Пойдём в магазин и купим писюль!
Я в некотором сомнении:
-Ну... если такие продаются для зайцев。。。
Дите (2.2 завтра) повадилось свой любимый Джип 4*4 из Пол*есья (Спасибо Свете Орехофф!) набивать под завязку всякими полезными в хозяйстве штучками =) С джипа, надо сказать, не слезает =) Вот сейчас разбирали его "багажник". Обнаружено:
1. Человечки из лего - штук 6
2. Мячик средних размеров
3. музыка из машины (маминой), без нее некомильфо на машине кататься
4. ключи от машины детские
5. Две связки ключей от дома или еще чего-то
6. Карандашик
7. Молоток
8. Две игрушечные инерционные машинки
9. Соска
10. Фонарик налобный настояшшый
Периодически в этот заначечку-тайничочек прячется, то поильник с соком, то хлеб с яблоком, то другие машинки, кусочки конструкторов, плюшевые игрушки.. в ну в общем что попадается под руку...
Сегодня багажник перестал закрываться.
Папа щас дите спросил - Илюх, ну что, мол, пора тебе прицеп покупать, на что деть авторитетно заявил: "Дя!". =)
Эльдар - первоклассник. Приходит из школы: "Ко мне сегодня Аня приставала, аж не могу забыть". Я спрашиваю: "Как?" Сын: "Молча".
Работала как-то в ДОЛ, вожаткой. И вот тихий час. 6-летние девчушки красавицы никак не засыпают, они видите ли тему интересную обсуждают: откуда на свет они появились. К слову перетерли уже темы: "Зачем пупок" и "Как маленький из живота вылазит". И тут одна, до сих пор молчавшая девица (заснуть просто бедняжка в отличие от все пыталась), авторитетно так заявляет: "Ну вы и дудочки, не знаете что ли, что вас обезьяна родила?". Воцарилось молчание, длившееся так минуты 2 или 3. После зачинательница разговора встала на кровати, уперла руки в боки и ответила: "Сама ты дудочка. Сама ничего не знаешь. Тебя то мама родила, а вот маму...обезьяна".
Настя, 3 годика. Сидит на горшке, делает "по-большому". Когда закончила, говорит дедушке: "Деда, я все". Дед не реагирует. Она снова: "Дедуля, я все". Он упорно молчит. Настя всала, подошла к деду, заглянула ему в глаза и так ехидненько спрашивает: "Ты че, стесняешься?".
Вчера в саду читали сказку и по ходу объяснили, что "мать" и "отец" - это так раньше назыввали "маму" и "папу". Поскольку я и раньше сыну это поясняла, то вчера, видимо, закрепилось и крепко так.
Сегодня зовет меня: "Мааам, ма-а-ам, МАТЬ!"
Занавес, сползаю. Стараюсь теперь с первого раза откликнуться.
Утро. Ребенок терпеливо сидит, поворачивая голову как говорю. А я заплетаю ей сложную прическу и веду монолог о том, какая у меня дочь принцесса, умница-красавица, любая мама была бы рада такой девочке, как я рада,как мне повезло, она моя.
Аня самодовольно поддерживает тему: "Дааа, не у всех мам есть такие хорошие девочки. А у некоторых мам вообще мальчики, представляешь?"
Таксказать готовимся к собеседованию в 1-й класс. Мучаю ребенка вопросами, узнаю много интересного:)))
Например ...
Оказывается наш папа работает ... информатором!?
Мама (бишь я) - компютерщиком и воспитателем.
Отчество у меня Алексеевна (по мужу видимо).
Дальше чтение:) Комментирует каждую прочитанную строчку.
Читает:Мыш-ка ма-ла. Коммент: а для чего она мала?
Читает: Мышка рыла норку. Коммент: понятно, мала что бы рыть норку:)
Долго разглядывает картинку: На картинке две девочки с ляльками в пеленках.
Читает: У Иры кукла и у Наты кукла. Ира и Ната малы.
Комментирует: Ну да, они малы для того, чтобы рожать....
бАюс собеседования:)
первое апреля.....
Меня сегодня два раза разыграли, а я ведусь как дура.
Муж с утра подошел к окну и сообщил, что все снегом завалено. Я аж расстроиться успела. Щас позвонило старшее дитя и обрадовало, что завтра записано выступать с концертом в Рязани, уезжает сегодня вечером на поезде, надо срочно выкупить билеты. Ы-ы-ы-ы-ы... Как бы им отмстить?
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай… Я тоже в детстве плохо кушал… Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"…
Автор: kati
***
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
***
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю…
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка…
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)
***
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?…
***
Летом выехали отдыхать на дачу. Двухлетняя дочка (очень "городской" ребенок)
попросилась пописать.
Я её присаживаю над травкой, жду..
Ничего.
- Аня, ты писать будешь или нет, -сердито спрашиваю.
- Я что на муху буду писать?
- Ну, не знаю(давлюсь от смеха). Если получится, то наверное на муху.
- Значит буду писать на муху, -подумав, отвечает дочка.
***
2 мальчика 4- 5 лет в автобусе. Новый город Усть-Илимск. Проезжаем детский садик.
Диалог:
- Это мой садик-вот!
-Нет, ты говорил, что твой садик рядом с домом!
-Эх ты, молодежь… Я около дома ВТОРОЙ САДИК ЗАКАНЧИВАЮ!!!
***
Было тогда моему сыну (с) года 4. После очередного посещения любимой бабушки в деревне он рассказывает с восторгом своей другой бабушке (б), которая жила в городе, о том что он нового видел.
(с) - Там … у бабули … корова теленка родила !!!
(б) - А кого, телочку или бычка ?
Сын с такими понятиями был еще вероятно не знаком и непонимающе молчал.
Бабушка пытается уточнить :
(б) - Ну, девочку или мальчика ?
На лице сына появилось еще более недоуменное выражени, после чего он с восклицанием отвечает :
(с) - Ты что, бабуля !!?? Теленок у нее !!!!
***
- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, *** дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
***
В церкви в течение всей службы Слава внимательно смотрел на батюшку, а потом, когда служба закончилась и все вышли на улицу, спрашивает у мамы Оли:
- Мама, а батюшка – это что, Дед Мороз? Он здесь от жары летом прячется?
***
- Хочу на свадьбу чью-нибудь, - говорит 3-летняя Ириша.
- Ну, не знаю, - отвечает мама Галя. – Некому у нас жениться. Все женились: и брат твой Женька женился, и сестра Настя замуж вышла…
- Где же я была, когда они все женились? – удивлённо спрашивает Ириша.
- Ты тогда ещё икрой была, - отвечает 5-летний братик Гриша.
***
Мама с 3-летней Машей пришли с прогулки. Маша сидит на стуле и с нетерпением ждет, когда мама приготовит ужин. Вдруг через форточку залетает божья коровка и садится на подоконник. Маша садит её на ладошку и приговаривает:
- Божья коровка! Лети на небо, принеси нам хлеба и колбаски…
***
Утром, собираясь в садик, 3-летний Гришенька капризничает:
- Надоело в садике. Не хочу туда идти. Пойду в школу с братом Сашей.
- Гриша, но ты ведь не умеешь ни читать, ни писать. Вот научишься – тогда и пойдёшь в школу. А пока тебе можно только в садик, - уговаривает его мама Лена.
- А вот и неправда! – возмущается Гриша. – Бабушка говорит, что я ворон считать умею.
***
4-летняя Оля играет с мамой во дворе. Вдруг остановилась и внимательно смотрит на мальчика – соседа по подъезду 5-летнего Лёшку.
- Что, Оленька, тебе Лёша нравится? – спрашивает мама Дина.
- Ага, нравится, – отвечает Оля. – Мне вообще мужчины очень нравятся.
***
5-летний Виталик летом отдыхает в деревне у бабушки. На выходные его привезли домой в город. В гости пришла тётя Зоя.
- Виталик! Тебе в деревне у бабушки нравится? – спрашивает тётя Зоя.
- Нравится.
- А там у вас много детей приезжает?
- Много. Целый Китай!
***
4-летний Рома разговаривает со своей бабушкой.
- Бабушка Соня, роди, пожалуйста, ребёночка, чтобы мне было с кем играть. А то родителям всё некогда и некогда…
- Ромочка, не могу я уже никого родить, - отвечает бабушка Соня.
- А я знаю, почему не можешь, - внезапно озарило Рому. - Я программу по телевизору смотрел. Ты же самец!
***
Перед уходом на прогулку воспитательница Марья Эдуардовна говорит 3-летнему Кириллу:
- Кирилл, мы гулять будем долго. Поэтому ты сходи в туалет на дорожку.
Кирилл уходит. Его долго ждут, и, не дождавшись, воспитательница возвращается за ним.
Кирилл стоит в коридоре, в недоумении смотрит между двумя ковровыми дорожками и спрашивает:
- Марья Эдуардовна, вы ведь не сказали, на какую дорожку мне сходить в туалет – на жёлтую или на синюю…
***
Родители говорили Тиме, что детей находят в книгах в библиотеке. Когда мама, папа, старший брат Дима и Тима пошли в детскую библиотеку, Тима подошёл к маме и говорит:
- Мамочка, Дима меня всегда так обижает. Давай оставим его в библиотеке. Он у нас и так долго жил. Пускай его теперь кто-нибудь другой заберёт…
