Форумы » Юмор

Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

  • 5 июля 2009 г., 3:56:59 PDT
    Колдуй баба, колдуй дед!

    "По вере вашей дано будет вам." Так в своё время сказал Иисус. Недавно найденная статейка убеждает в том, что это касается не только веры в Христа, но и любой другой веры.  B) Интервью с колдуном, закончившим для своего дела... советское культпросветучилище! Вот уж не думал, что это вроде бы мирное учреждение - рассадник колдовства!  :lol:

    «Я ведь как колдуном-то стал... Меня односельчане на эту «должность» назначили. Выбрали, будто парторга!» - Анатолий Васильев встретил корреспондента у калитки своего маленького дома в поселке Агафоновка. Избушка-развалюшка куплена им недавно, поэтому в дом Васильев не пригласил - ремонт. Самым обжитым местом оказалась столярная мастерская на задворках. Моложавый пенсионер, совершенно не похожий на древнего волхва, и во время разговора все время брался подстругивать какие-то доски и чурки.

    Посвящение в колдуны, как стало понятно из рассказа Васильева, было для него неожиданностью.

    В начале 60-х годов прошлого века, закончив культпросветучилище по специальности «режиссер массовых представлений», Анатолий вернулся в родное село Завражье, Вологодской области. Едва ли не на следующий день молодой специалист по части увеселений был приглашен на свадьбу к товарищу. Естественно, ему пришлось играть роль дружки-тамады. Васильев как профессионал, решил внести в советский свадебный обряд элементы фольклора. Известно, что важнейшая обязанность дружки в стародавние времена состояла в «отвораживании порчи» от жениха и невесты и других членов свадебного поезда. Анатолий громко зачитал известные ему наговоры, веником счистил со ступенек загса перышки и щепочки, объяснив, что они могут быть «порчей». С полотенцем через плечо, и с плетью в руке - отгоняя бесов, прошелся вокруг свадебного стола.

    «И вот ты подумай, - развел руками колдун - на следующий день после свадьбы является ко мне с другого конца деревни делегация - муж с женой. Просят мужику грыжу заговорить. Я отнекиваюсь. Они настаивают. Хорошо, прочитал над грыжей заговор: его знают все первокурсники, про «бел-горюч камень», который хвори забирает. Прошла грыжа, будто рукой сняло. Слух по окрестностям покатился... Я лишь потом понял, в чем загвоздка.

    Дело в том, что на вологодчине христианская вера никогда не приживалась. Люди с незапамятных времен поклонялись культовым камням-валунам - их на территории области около восьмидесяти. Более того - к некоторым из них продолжают и сегодня относиться с благоговением, веря в их целебные и магические свойства. Словом, почти повсеместно царит совершенное язычество. Аптеками служат знахарки. Метеорологами, психотерапевтами, а в некоторых случаях и следователями - сельские колдуны. Это посредники между народом и языческими божествами. Основные функции колдунов: охрана от порчи участников свадеб, оказание магических услуг охотникам и рыбакам, поиск украденных вещей и пропавшей в лесу скотины. Кроме того, колдун должен знать и помнить все обряды, заговоры и ритуальные песни, способствующие обильному урожаю. Должен уметь вычислить календарные сроки магических действий. То есть, фактически, деревенский колдун является духовным наследником древнерусских волхвов.

    «Вот как со мной получилось: попал будто кур в ощип. - продолжил Васильев, подтачивая рубанок - Через несколько лет я понял, что от звания волшебника мне не отделаться. Стал соответствовать. В засуху выезжал с сохой речку пахать, если просят. Вспахать реку - к дождю. Перед сенокосом, если погода, наоборот, дождливая, выставлял посреди улицы специальный печной инвентарь: лопату для хлеба, ухват, горшки. «Печной» обряд просушивает небо. Часто просили на бересте написать и приколотить к дереву прошения к лешему: вернуть, например, заблудившуюся корову, подвести под ружье охотнику дичь. Или помочь не заблудиться в лесу, когда бабы пойдут по малину, или клюкву».

    Однако это все сельская экзотика. Некоторые языческие обряды, как уверяет Анатолий, слегка видоизменившись, процветают и в городах. Например, любимый детьми в лагерях отдыха «Праздник Нептуна», не что иное, как древний обряд «мокриды» - призывание дождя.


    - Вы так говорите, уважаемый колдун, будто сами верите в силу этих обрядов.

    - Я разве говорил, что не верю? Я имел в виду, что стал колдуном из-за нелепицы, а потом-то сам убедился в эффективности заговоров и обрядов.

    «А уехать мне с вологодчины пришлось вот почему. - вновь взявшись за столярные работы, ответил на невысказанный вопрос колдун - При всем уважении к шаманам, отношение к нам двоякое. Фантазия у народа слишком бурная. Стали наговаривать про меня больше, чем есть на самом деле: «Колдун! С чертом водится!» Страстей напридумывали: будто я свадьбы сглаживаю, если меня вдруг не приглашают. Бред, в основном. Говорили, будто я превращался в сноп соломы, и зимой, в пургу, прохода путникам не давал - наскакивал на них с разных сторон. Якобы, в жеребца превращался. А главное: будто я оборачиваюсь волком и режу скотину. Стар я для таких пересудов. Погадал - выпала дальняя дорога».

    Васильев уехал к сестре в Тамбовскую область, а потом перебрался в Поволжье. Кстати, считается, что если нет ученика, колдун может в крайнем случае наговорить все свои заговоры и тайные знания на старый веник. Теперь волхв-пенсионер мучается: кто ему подсунул веник мести крыльцо загса на той свадьбе у друга? Не может вспомнить.
  • 5 июля 2009 г., 5:36:03 PDT
    Некоторые языческие обряды, как уверяет Анатолий, слегка видоизменившись, процветают и в городах.

    Знавала я одну "добрую христианку", которая мужа "приворожила" (чужого, разумеется).

    Ну, ушел он от жены с ребенком... Пришел к моей знакомой. Обвенчались они. Дочка у них родилась. Жили не тужили 10 лет...

    А потом ураган в Латвии случился. И поехал этот муж устранять "последствия" (электричества не было на половине территории страны). В 42 км от Риги нашел новое "щастье" в придорожной харчевне.... Сейчас уже щаслив там (лет пять уже, наверно)...

    Моя знакомая додумалась позвонить его первой жене и сказать: "КАК я тебя сейчас понимаю"...

    Вощим, поплакала-порыдала, съездила за "просветлением" на Тибет с новым любовником да и выписалась из христианок, по-видимому... <_<

    Короче, есть такое выражение " героин умеет ЖДАТЬ ".  Бесы - ТОЖЕ .  :excl: Вот что.
  • 5 июля 2009 г., 6:09:06 PDT
    Вощим, поплакала-порыдала, съездила за "просветлением" на Тибет с новым любовником да и выписалась из христианок, по-видимому... <_<


    Человек не может жить ради абстрактного "загробного воздаяния". Ему (или ей) нужно именно просветление.  
    Здесь и сейчас. А с этим в христианстве дела обстоят очень неважно. Вот и весь секрет.
  • 10 июля 2009 г., 6:42:03 PDT
    Старые,добрые боянчеги)

    1)Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
    2)В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
    3)Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк
    4)Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
    5)Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
    6)Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
    7)Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
    8)Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
    9)Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!
    10)Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...
    11)А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.
    12)Купи 10 беляшей и собери собаку
    13)Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
  • 31 июля 2009 г., 12:21:29 PDT
    Еще, из анекдота:
    Если в 19-м веке в шутку на пари людям предлагали совершить путешествие "Вокруг света за 80 дней",
    то в 21-м веке в шутку на пари людям предлагали совершить путешествие  "Вокруг света за 80 рублей.",
    или за 80 румынских  лей.
  • 3 августа 2009 г., 7:15:38 PDT
    В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и
    подумала: "вот и нетушки!"))
  • 3 августа 2009 г., 7:16:53 PDT
    Ночной звонок по телефону:
    - Алло.
    Ответ:
    - И тебе алло, добрый человек.
  • 3 августа 2009 г., 7:20:04 PDT
    Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
  • 3 августа 2009 г., 7:40:54 PDT
    Ночной звонок по телефону:
    - Алло.
    Ответ:
    - И тебе алло, добрый человек.

    :lol: Мне тоже довольно часто звонят среди ночи незнакомые люди. То не туда попали, то не к тому обратились......
    Тренировать смирение-как раз прекрасный повод.
  • 6 августа 2009 г., 14:43:53 PDT
    Разговор игуменьи с послушницей:  :lol:

    ...... девица кинулась к игуменье, поклонилась, сложив ладошки ковшиком.

    — Благословите, матушка!

    — Где остальные? — строго спросила настоятельница.

    — А Вечерка загуляла, так к быку повели! — с удовольствием объяснила послушница. — Матушка Антония велела…

    — Что, все втроем повели?

    — Ну да! Интересно же посмотреть!

    Игуменья оставалась невозмутимой.

    — А что же ты не пошла?

    — Я уже видала, — без утайки и как-то по-детски объяснила она.

    — Ладно, ступай.


    (Сергей Алексеев. "Когда боги спят")
  • 11 августа 2009 г., 19:45:47 PDT
    Из произведений "12 стульев " и "Золотой телёнок" Ильфа и Петрова,
    забавные и любопытные афоризмы, и надписи -плакаты:
    "Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих" (лозунг-плакат "Общества спасения на водах")  
    "Мясо вредно" (лозунг-плакат в столовой)
    "Автопробегом- по бездорожью и  разгильдяйству"
    "Ходите, вы всюду бродите, как будто ваш аппендицит от хожденья будет сыт"
    "Погребальная контора "милости просим"
  • 12 августа 2009 г., 6:33:16 PDT
    Батюшка спрашивает у прихожанина:
    - Молишься ли перед едой, сын мой?
    - Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.
  • 12 августа 2009 г., 8:51:31 PDT
    Прошу прощения но чтото некоторый юмар больше на высмеивание тянет

    Смотря как к этому относится)))
  • 12 августа 2009 г., 10:21:13 PDT
    Анекдот:
    Кается девушка на исповеди в грехе блуда и спрашивает, что делать?
    Батюшка: "Пойди домой, купи три лимона и скушай с кожурой и без сахара. Невинной ты конечно не станешь, но хоть блаженство с рожи спадет"
  • 15 августа 2009 г., 7:06:38 PDT
    www.spbmar.info/humor/prikols.htm />
    Прикольные надписи в маршрутке
  • 23 августа 2009 г., 2:02:09 PDT
    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
    В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
    В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
    Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
    Я решил жениться на стабильной женщине.
    По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
    Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
    Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
    Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
    Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
    Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
    Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
  • 24 августа 2009 г., 0:52:22 PDT
    Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
    Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
    Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
    Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
    Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
    Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
    Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
    Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
    Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
    Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
    Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
    Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
    Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями
  • 24 августа 2009 г., 8:43:24 PDT
    Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
    Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
    Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
    Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
    Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
    Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
    Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
    Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
    Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
    Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
    Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
    Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
    Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями


    Слишком банально написано , и во многом не согласен.
    Ведь хорошая девочка может быть и умной одновременно,
    а если умная, то это же еще не значит что атеистка верящая Дарвину.
    Среди умных , лауреатов Нобелевской премии,  там много и людей верующих,
    кто верит в Бога ,а не в Дарвина и не Дарвину.

    Умная девушка получает Нобелевскую премию.
    Хорошая девушка поступает согласно предписаниям Библии и житий святых,
    а плохая девушка поступает наоборот.
  • 24 августа 2009 г., 16:22:39 PDT
    Как поступают хорошие, плохие и умные девочки
    Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
    Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
    Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
    Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
    Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
    Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
    Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
    Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
    Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
    Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
    Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
    Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями


    Слишком банально написано , и во многом не согласен.
    Ведь хорошая девочка может быть и умной одновременно,
    а если умная, то это же еще не значит что атеистка верящая Дарвину.
    Среди умных , лауреатов Нобелевской премии,  там много и людей верующих,
    кто верит в Бога ,а не в Дарвина и не Дарвину.

    Умная девушка получает Нобелевскую премию.
    Хорошая девушка поступает согласно предписаниям Библии и житий святых,
    а плохая девушка поступает наоборот.


    Так это же юмор! Извините если чем обидел! Хочу открыть Вам маленькую тайну: "хороших девочек" в природе НЕ БЫВАЕТ! Если уж на то пошло, то хорошую девочку надо самому воспитывать.
  • 24 августа 2009 г., 16:59:41 PDT
    Так это же юмор! Извините если чем обидел! Хочу открыть Вам маленькую тайну: "хороших девочек" в природе НЕ БЫВАЕТ! Если уж на то пошло, то хорошую девочку надо самому воспитывать.


    А как же те благочестивые и добродетельные женщины, которые были причислены Русской православной церковью к лику святых?
    Вот были в истории церкви и святая Евфросинья Полоцкая, и святая Анна Киевская, и святая Анна Кашинская и многие другие святые из числа женщин, а ведь это хорошие и благочестивые женщины, святые, уважаемые церковью и народом.
    Поэтому определенно можно сказать: хорошие девочки бывают, существуют..
    :angel:
  • 3 сентября 2009 г., 3:25:40 PDT
    Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
    Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
    Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".

    Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
    Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
    В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
    Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
    Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
    - Оля, нам три чая и мне кофе.
    Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
    Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
    - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
    - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
    Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
    Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
    В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
    И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
    В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
  • 3 сентября 2009 г., 3:47:05 PDT
    Лешка, идите в пень с Вашими многокилометровым юмором.

    Не смешно, - МНОГАБУКФ  <_<
  • 3 сентября 2009 г., 4:28:52 PDT
    Шоколадница,я постил,постю и буду постить все,что мне заблагорассудится.А кому не нравится-пускай изволят пойти вон и заткнуться.
  • 3 сентября 2009 г., 4:49:06 PDT
    А кому не нравится-пускай изволят пойти вон и заткнуться.

    Сам такой © :)
  • 19 сентября 2009 г., 13:59:28 PDT
    Не дам позорить честь мундира, я опозорю ее сам