Форумы » Юмор

• fyyfi

  
   

  30 ноября 2009 г., 6:54:05 PST

  "Когда был Ленин маленький,
  С кудрявой головой,
  Он тоже бегал в валенках
  По горке ледяной."(С)

  
  припоминаеццо в связи с этим студенческий вариант:
  
  Когда был Джексон маленький
  С кудрявой головой
  То он не бегал в валенках
  По горке ледяной...
  Он даже слова "валенки"...
  Не слышал никогда...
  Куплю ему я валенки...
  И отшлю туда...
  
  Помниццо этот чудо-стих был отослан, на наше студенческое радио, как  творчество оболдевшей от горя студентки....(типа из-за того, шо Джексон женился)....а потом мы с подругой сидели в радиорубке и радостно слушали, как ди-джей (наш приятель) раскатывал энтот стишок по косточкам.... а потом было самое главное.....потом было выражение его лица, када мы радостно сообщили, шо этот шедевр - наших рук дело.... :rolleyes: ...эх, где ты моя молодость....
• Игнатия Муравьева

  
   

  30 ноября 2009 г., 18:39:30 PST

  Дятлология
  
  Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
  Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
  Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
  Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
  Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
  Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
  День рождения дятлов - пятница.
  Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
  Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
  200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
  Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
  Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
  Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
  Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
  Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
  Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
  Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
  Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
  Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
  Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
  Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
  В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
  Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
  Маленький дятел сидит тихо и жрёт все, что ему подают.
  Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
  Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
  Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
  В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
  И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

• Белая Ночь

  
   

  13 декабря 2009 г., 11:59:43 PST

  Кладбище.
  На кладбище - сторожка.
  В сторожке - сторож.
  На сторожке надпись - Живой Уголок!  
  
  
  
  
  Машины уже играют в шахматы лучше
  человека. Скоро они будут играть лучше
  него в футбол, бильярд и теннис... и
  это правильно, пусть играют, а человек
  должен работать!
  
  
  
  
  Урок истории:
  - Русские варвары врывались в кишлаки,
  аулы, стойбища, оставляя после себя
  города, библиотеки, университеты и театры...
  
  
  
  Женские беды не велики - любую можно
  прикрыть шубой!
  
  
  
  В телефонной книжке мобильника вошёл в
  запись "Жена".
  Подписи под кнопками управления:
  "Изменить" и "Вернуться".
  Задумался.

• Игнатия Муравьева

  
   

  18 декабря 2009 г., 20:46:54 PST

  Уважаемый Министр Обороны, мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Поэтому мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он –сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается, что я – отец своей жены, раз я брат своего сына.Таким образом я стал своим собственным дедом.
  
  Учитывая вышеизложенное,господин Министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
  
  С надеждой на Ваше понимание, примите, господин Министр, уверение в моих искренних чувствах.

• Игнатия Муравьева

  
   

  21 декабря 2009 г., 21:43:32 PST

  Ниасилила, - МНОГАБУКФ
• dmitrij31

  
   

  22 декабря 2009 г., 17:19:22 PST

  Из забавного, по радио звучал анекдот:
  
  "Хозяева угощают гостя в своем доме,
  наливают ему чашку чая, хотят положить ему и сахар в чай,
  спрашивают гостя: вы сколько ложек сахара кладете обычно в свой чай?
  Гость отвечает :  дома - одну, а в гостях - семь!
  Хозяева в ответ:  Чувствуйте себя как дома!"
• Анастасия Евтюхина

  
   

  23 декабря 2009 г., 16:34:24 PST

  Из забавного, по радио звучал анекдот:
  
  "Хозяева угощают гостя в своем доме,
  наливают ему чашку чая, хотят положить ему и сахар в чай,
  спрашивают гостя: вы сколько ложек сахара кладете обычно в свой чай?
  Гость отвечает :  дома - одну, а в гостях - семь!
  Хозяева в ответ:  Чувствуйте себя как дома!"

  
  :D
• Глафира Липкина

  
   

  25 декабря 2009 г., 13:15:45 PST

  Нашей гоп-компании посвящается:
  
  100 правил настоящего гопника
  
  
  
  
  
  
  01. Вась – это звучит гордо.
  
  02. Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
  
  03. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
  
  04. Вась, жуй семки.
  
  05. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
  
  06. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
  
  07. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
  
  08. Что бы были семки нужны бабосы.
  
  09. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
  
  10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
  
  11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
  
  12. Выбери себе лоха на улице.
  
  13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
  
  14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
  
  15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
  
  16. Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
  
  17. Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
  
  18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. Вась, не гони, на час хватит.
  
  19. И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
  
  20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
  
  21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
  
  22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
  
  23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
  
  24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
  
  25. Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
  
  26. Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
  
  27. Вась, ты должен одевать уточку.
  
  28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
  
  29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. Тапки=кросовки.
  
  30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
  
  31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
  
  32. Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
  
  33. «Smint» —это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
  
  34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
  
  35. Вась, лифт – это твоя территория.
  
  36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
  
  37. Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. Пацан=Вась.
  
  38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
  
  39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя тер ритория.
  
  40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
  
  41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
  
  42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
  
  43. Шпиль в «Контрал-Страйк».
  
  44. Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
  
  45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему «Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
  
  46. «Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «К онтрал-Страйк».
  
  47. Вась, нюхай ногу!
  
  48. Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
  
  49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
  
  50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
  
  51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
  
  52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
  
  53. У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
  
  54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
  
  55. «Бумер» — это вечный сингл.
  
  56. Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
  
  57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
  
  58. Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
  
  59. Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
  
  60. Обычные же Васи слушают шансон.
  
  61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
  
  62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
  
  63. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
  
  64. Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
  
  65. Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
  
  66. Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
  
  67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. Пацаны=Васи.
  
  68. Вась, базарь по-понятиям, так круче.
  
  69. Старайся материться через каждое слово.
  
  70. Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
  
  71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
  
  72. Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
  
  73. Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
  
  74. Вась, помни, что ты крут.
  
  75. Главное в городе – нажраться водяры.
  
  76. Можно побыковать и погонять беса.
  
  77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
  
  78. Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
  
  79. Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
  
  80. Не забудь в городе пожевать семки.
  
  81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
  
  82. Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
  
  83. Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
  
  84. Всё что тебе надо знать написано здесь.
  
  85. Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
  
  86. Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
  
  87. Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
  
  88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
  
  89. Не забыть позамолажевать тёлок.
  
  90. Вась, ты пацан. Пацан=Вась.
  
  91. Вась, быкуй где только можно.
  
  92. Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
  
  93. Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
  
  94. Вась, если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
  
  95. Вась, помни: ты гопник.
  
  96. Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
  
  97. Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убегай к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
  
  98. Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
  
  99. Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
  
  100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
  
  
  Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
  
  Бабосы – деньги.
  
  Быковать – отбирать бабосы.
  
  Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
  
  Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
  
  Город – см. Гидропарк.
  
  Децл – мало.
  
  Колядовать – см. быковать.
  
  Лаве – см. бабосы.
  
  Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
  
  Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
  
  Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
  
  Тапки – кроссовки.
  
  Фанарь – отрицание, неодобрение.
  
  Фрегал –Вась, который меньше тебя.
  
  Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
  
  Нармос – нормально
  
  Малая – девушка
  
  Овца – тупая девушка
  
  Чикса - симпатичная девушка
  
  Шо там?!! – как дела?
  
  Дядя – синонем "Вася" или "Пацан" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
  
  Грибы – деньги, (гривны)
  
  Десять Ре – Десять гривен
  
  Кислотник – человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям)
  
  Рабочий пацан – вася который добился признания в среди гопов.
  
  Троя (Борщяга) – дом
  
  Дела под горку – как не поразитльно но у гопоты это значит "всё хорошо".
  
  Хоботится – что-то делать.
  
  Витёк – винт (наркотик)
• Cью Ритэроун

  
   

  25 декабря 2009 г., 13:33:29 PST

  Шутливая песенка  :rolleyes:
  
  www.bestcollection-musicclips.com/%D0%97%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%91%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BA%D0%B8/%D0%9F%D0%BE%D0%B5%D0%B7%D0%B4_%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0-%D0%9C%D0%B0%D1%85%D0%B0%D1%87%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B0__live_-video_d342d9a79.html
• Cью Ритэроун

  
   

  26 декабря 2009 г., 16:50:13 PST

  www.youtube.com/watch?v=BvA__UE0GFo&feature=related />
  :rolleyes:
• Cью Ритэроун

  
   

  26 декабря 2009 г., 17:01:16 PST

  Путин Красавчик, Без шуток. Шарм у него безграничный.
  
  www.youtube.com/watch?v=j11fW8X2TcI&feature=related />
  Настоящий Интелектуальный Юмор
• Cью Ритэроун

  
   

  26 декабря 2009 г., 17:14:31 PST

  Путин "что у вас за знак масонский? "  )))))))))))))))))))))))
  
  www.youtube.com/watch?v=2_WnlokRQyg
• Cью Ритэроун

  
   

  26 декабря 2009 г., 17:18:09 PST

  www.youtube.com/watch?v=aqaDmxu7wYw&feature=related />
  Путин против  нациста ))))
• Cью Ритэроун

  
   

  26 декабря 2009 г., 17:23:58 PST

  www.youtube.com/watch?v=MMlgPrNQx_Y />
  Путин про Армян :)))))
• Cью Ритэроун

  
   

  26 декабря 2009 г., 17:27:56 PST

  www.youtube.com/watch?v=WQpQfBf1Cbs

  />
  Самое смешное из всех
• ТТТТ ТТТ

  
   

  31 декабря 2009 г., 21:29:06 PST

  Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
  
  - Она предпочла смерть.
• Тори Тори

  
   

  1 января 2010 г., 5:42:36 PST

  Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
  
  - Она предпочла смерть.

  
  Да, меня всегда это забавляет, когда женщина или мужчина, без разницы, бия себя в грудь, громко вещают...бывает, годами-ДА НИКОГДА! ДА ЧТОБЫ Я!! ЗАМУЖ ВЫХОДЯТ(ЖЕНЯТСЯ)ТОЛЬКО НЕДАЛЕКИЕ ЛЮДИ!!!
  а потом-бац! как нахлынет..и смотришь-уже замужем. Когда? Как??
  а вот так вот.
  
  анек классный. :lol:
• ТТТТ ТТТ

  
   

  1 января 2010 г., 13:00:13 PST

  Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
  
  - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
  
  - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
  
  - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
• Настенька Целиковская

  
   

  5 января 2010 г., 16:03:23 PST

  Хл***ь, кол***ься, отгр***ь и выскр***ь.
  
  Не знаю, кому как, а мне смешно.
  Слова исправил авто-модератор. Хаха.
• Игнатия Муравьева

  
   

  6 января 2010 г., 10:06:22 PST

  Прикольные афоризмы
  
  Примета:
  Если начальника "укусила муха" - чесаться, кому-то из подчиненных...
  
  
  
  Не падай духом - ушибешься.
  
  Язык до киллера доведет.
  
  Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  
  Компьютер думает так, как думает его хозяин.
  
  В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
  
  Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?
  
  Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..
  
  В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
  
  Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
  
  Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую
  
  Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
  
  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  
  Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
  
  Даже если вас съели, у вас есть два выхода .
  
  Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
  
  Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
  
  Не рой другому яму, пусть сам роет.
  
  Если голова болит, значит она есть.
  
  Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
  
  Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
  
  Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
  
  Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.
  
  Нам разум дал стальные руки-крюки.
  
  Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы
  
  Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
  
  Это не принтер – это попа. Он только бумагу портит.
  
  Главное - не перейти улицу на тот свет, а не на Тот.
  
  Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
  
  Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
  
  Ты, что думал в сказку попал!? Не-е-е.. Это ты в жизнь вляпался...
  
  Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно. (скорее всего это мудрое изречение)
  
  Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
  
  Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
  
  Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
  
  Воздух не чувствуется пока его не испортят.
  
  Пешеход всегда прав. Пока жив.
  
  Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
  
  С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
  
  У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
  
  Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. (тоже не в тему)
  
  Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
  
  Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
  
  Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь. (?)
  
  Берегите родину - отдыхайте за границей.
  
  Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
  
  Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
  
  Кому понравилось - сюда:
  www.pojelanie.ru/aforizm/prikol/index.php

• dmitrij31

  
   

  6 января 2010 г., 10:39:11 PST

  Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

  
  
  К этому можно добавить, что эта фраза  у Пушкина была написана в поэме "Руслан и Людмила". И , кстати, там кот и направо тоже ходил, а когда пушкинский кот ходил направо, то кот   пел песни. :hi02:
  
  ***********************************************************
  Еще, у Путина было много интересных и забавных  высказываний , например:
  "Дайте микрофон вон той девушке, в красной кофточке. Она мне больше нравится... "(Инструкция сотруднику пресс-службы, который ходил по залу с микрофоном) (В.Путин)""
  ru.wikiquote.org/wiki/%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD
• Светлана Ананько

  
   

  7 января 2010 г., 16:34:15 PST

  Надписи на матрасе
  ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬся!
  - Пионеры - лохи! 1991 г.
  - Пионеры - чмыри! 1992 г.
  - А кто такие пионеры? 1996 г.
  - Хочу домой! Олежка, - 3 отряд, 1997 г.
  Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. - Нам очень грустно, мы так не хотим уезжать!..
  Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!!
  Остаемся ещё на день! Ура!!!
  
  - Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ!
  
  - Вожатка 7 отряда - дура! - Сережа, старший воспитатель.
  - Хочу домой! Олежа, - 2 отряд, 1998 г.
  - А мне-то купили Dendy! - Санька, 2 отр.
  А МНЕ - SEGA! - Леха, 2 отр.
  Просто я меньше унижался! - Санька, 2 отр.
  - Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! - Антонина Николаевна, мама.
  - Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! - Пацаны 2 отр.
  - Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... - Люся, вожатая 4 отряда.
  - Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
  - Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
  - Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
  - И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! - Пацаны 2 отр.
  - Я люблю Сережу из 6 отряда! - Оля из 5 отр.
  - Я люблю Олю из 5 отряда! - Сережа из 6 отряда.
  - Хочу домой! - Олега, 1 отряд, 1999 г.
  - Какой я был дурак! - Сережа из 5 отряда.
  - Да, ты был дурак! - Оля из 4 отряда.
  - Саша + Маша = Л! - Жан, 1 отряд.
  - Жан! Хватит петь! Задолбал!
  - Физрук - дурак! - Девочки 3 отр.
  - Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!
  - Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали...
  - Хочу домой! - Олег, вожатый, 2000 г.
  - Хватит писать на матрасах! - Оля, 2 отр.
  Оля, поставь ударение в слове <писать>!- Костя, 2 отр.
  - ГЫ-ГЫ!!! - Пацаны 2 отр.
  - Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность!
  Дайте адрес ООН!!! - Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
  - Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 - Оля, 5 отр. 2000 г.
  - Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!! !- Пацаны 2 отр.
  - Хочу домой! - Олег, воспитатель, 2001 г.
  - NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! - BlackHateGirl, 4 отр.
  - Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!!- Натаха, 4 отр.
  - Ты чё отряд позоришь, гопота?!- BlackHateGirl, 4 отр
  - Ща неформалке все булавки из носа выдерну! - Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
  - Мама, забери меня отсюда! - Антон, 8 лет.
  - Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! - Пацаны 2 отр.
  - Хочу домой! - Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
  - Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
  - Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
  - Хочу домой! - Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
  - РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
  - Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г."
  _____________________________
• Екатерина Анисимова

  

  • 3 сообщения
   

  3 февраля 2010 г., 15:18:10 PST

  "Хочешь стать мучеником - иди в монастырь, хочешь стать великомучеником - женись!".
  
  "Лучше быть под клобуком, чем под каблуком".
  
  "Семинарист пишет девушке смс-сообщение: "ХБМ?" - Ответ: "ХБМ". Юноша обрадовался, приезжает свататься, а девушка ему - от ворот поворот. Она хотела быть монахиней".
• Petr Thatking

  
   

  10 февраля 2010 г., 5:34:08 PST

  Седня читал новость на е1  у нас,
  "Лесники теперь имеют право пускать в ход резиновые палки и слезоточивый газ"
  
  что родила во мне памфлет ))) имхо забавный
  
  Если ты встретил в лесу лесника
  стой на земле коли жизнь не мила
  Может семье ты и нужен такой
  Плачущий да с синяком под губой
  
  Скоро весна сок березовый пей
  но не забудь, что лесник стал сильней
  Сильно конечно ты не робей
  Просто мусор свой ешь или пей
• Муравей

  
   

  14 февраля 2010 г., 10:15:56 PST

  Мужчины прекрасно знают, чего хотят от них Женщины, и что ждёт Их, если Они этих надежд не оправдают