Форумы » Юмор

Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

  • 7 мая 2012 г., 4:15:03 PDT
    Недавно еженедельник АиФ порадовал сообщением:

    2000 г. «Разрушение унитазов в Глазго» - так назывался отчёт, опубликованный тремя медиками в «Шотландском медицинском журнале». За апокалипсическим названием крылась банальная история:  в больнице Глазго под пациентами разваливались старые унитазы. «Разрушение унитазов - явление необычное: исследование литературы не обнаружило никаких отчётов о подобных происшествиях», - писали авторы. И советовали не садиться на старые унитазы, а занимать над ними «подвешенную» позицию.

    Бесстрашным исследователям присудили т.наз. "шнобелевскую премию" ! :)

    И вот ещё анекдот:

    Снег, ветер, зима в Москве. К полицейскому подходит японец:
    - Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ  доко хиро номэмас КОКА-КОЛА?
    Полицейский, после минутной задумчивости:
    - Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку..... ЧЕГО? :)
  • 10 мая 2012 г., 3:51:29 PDT
    Может показаться странным, но выдающийся мыслитель эпохи Возрождения Леонардо да Винчи - гениальный художник, архитектор, математик, изобретатель, врачеватель - в первую очередь считал себя искусным поваром.

    Сегодня о нем говорили бы еще как о диетологе и гигиенисте. В своих заметках о застольях тогдашних властителей и их придворных Леонардо писал: "Когда гости покидают зал, я вижу беспорядок и разгром, напоминающее поле битвы. Обычай привязывать кроликов к стульям, чтобы вытирать руки о шерсть животных, кажется мне не соответствующим времени, в котором мы живем. Мне также не нравится обычай вытирать свою ложку об одежду сидящих рядом. Каждому нужно выдавать свой собственный кусок ткани, который можно будет убрать, испачкав руками или ложкой, чтобы не уродовать стол".

    Так по мнению многих историков кулинарии, и была введена в европейский обиход привычная нынче многим обыкновенная столовая салфетка.

    Это ещё что! Во дворах французских королей людовиков дворяне мочились на занавески. А также выходили гадить под лестницей. Когда во дворце становилось дышать уж совсем тяжко, - король переезжал в другой дворец, а в прежнем проводили уборку!

    P.S. Просвещённая Европа, очаг культуры! :D "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!" (с)
  • 12 мая 2012 г., 16:23:28 PDT
    Представила этих красавиц и красоток, мда.. а мы еще смеялись над боярскими детьми, которым Петр Первый строго п риказывал

    " Руки твои да не лежат долго на тарелке, ногами везде не мотай. Когда тебе пить, не утирай (рта) губ рукою, но полотенцем, и не пии, пока еще пищи не проглотил. Не облизывай перстов и не грызи костей, но обрежь ножем. Зубов ножем не чисти, но зубочисткою, и одною рукою прикрой рот, когда зубы чистишь, хлеба приложа к грудям не режь, еж что пред тобою лежит, а инде не хватай. Ежели перед кого положить хощешь, не примай перстами, как некоторый народы ныне обыкли. Над ествою не чавкай, как свинья, и головы не чеши, не проглотя куска, не говори, ибо так делают крестьяне. Часто чихать, сморкать кашлять не пригожо. Когда яси яйцо, отрежь напред хлеба, и смотри, чтоб при том не вытекло, и яждь скоро. Яишной скорлупы не разбивай, и пока яси яйцо, не пии, между тем не замарай скатерти, и не облизывай перстов, около свое тарелки не делай забора из костей, корок хлеба и протчаго" (Юности честное зерцало, 1717 г.)

    при том в Европу их отправляя. И чему там научатся? Писать на шторы!
  • 17 мая 2012 г., 14:01:50 PDT
    Разговаривают два приятеля:
    - Вчера с женой поссорились. Но пришлось ее простить - приползла ко мне на коленях.
    - И что сказала?
    - Вылезай из под кровати, я больше не сержусь.
  • 17 мая 2012 г., 14:57:15 PDT
    Разговаривают два приятеля:
    - Вчера с женой поссорились. Но пришлось ее простить - приползла ко мне на коленях.
    - И что сказала?
    - Вылезай из под кровати, я больше не сержусь.

    :D:D:D
  • 18 мая 2012 г., 5:12:10 PDT
    Из интервью с Майком Тайсоном:

    - А Лев Толстой как вам?
    - В тюрьме я наконец-то прочитал "Войну и мир", но стиль писанины не мой. Вот мысли его - ну точно как у меня!

    Вот Майк - человек культурный, сразу видать! Не то что некоторые.... С ним и о Толстом можо поговорить! Мне кажется, он даже знает, как нам обустроить Россию. Зря его не спросили! :)

    Да вот недавно порадовала одна покупательница нашего парфюмерно-косметического рая (речь шла о духах):

    У меня память дырявая! Я записала название на бумажке. Не помню, куда положила!  :D
  • 18 мая 2012 г., 6:00:33 PDT
    Из интервью с Майком Тайсоном:

    - А Лев Толстой как вам?
    - В тюрьме я наконец-то прочитал "Войну и мир", но стиль писанины не мой. Вот мысли его - ну точно как у меня!

    Вот Майк - человек культурный, сразу видать! Не то что некоторые.... С ним и о Толстом можно поговорить! Мне кажется, он даже знает, как нам обустроить Россию. Зря его не спросили! :)

    Да вот недавно порадовала одна покупательница нашего парфюмерно-косметического рая (речь шла о духах):

    У меня память дырявая! Я записала название на бумажке. Не помню, куда положила! :D
    Тайсон жжоттт....ваши дамы тоже не отстают.
    :)
  • 18 мая 2012 г., 11:41:47 PDT
    У меня память дырявая! Я записала название на бумажке. Не помню, куда положила! :D


    Вспомнила, что говорила о склерозе Фаина Раневская - "Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть!".:)
  • 27 мая 2012 г., 7:32:07 PDT
    Тайсон жжоттт....ваши дамы тоже не отстают.
    :)


    И даже дамы из нашего храма! Вот недавно слышу: "а у вас есть икона Петра и хавронии?" Вот так князь Пётр стал свинопасом! :D
  • 27 мая 2012 г., 11:07:11 PDT
    И даже дамы из нашего храма! Вот недавно слышу: "а у вас есть икона Петра и хавронии?" Вот так князь Пётр стал свинопасом! :D

    Хавронья не сразу стала именем нарицательным. Это сейчас - все коты - Васьки, все хрюшки - Хавроньи. Я думаю, это один из вариантов написания имени Феврония.
  • 7 июня 2012 г., 13:40:25 PDT
    "Вчера мы пили водку, потом пиво, потом коньяк, а потом я отравился ириской..."
  • 7 июня 2012 г., 13:51:42 PDT
    "Вчера мы пили водку, потом пиво, потом коньяк, а потом я отравился ириской..."

    "и если б водку гнать не из опилок...то чё б нам было с трех (четырех, пяти) бутылок?!" :D
  • 18 июня 2012 г., 12:44:43 PDT
    Старый анекдот про слона в зоопарке (диалог дворника и посетителя зоопарка):
    - А сколько он ест?
    - Мнооого...
    -А десять булок съест?
    - Съесть!
    - А двадцать?
    - Съесть!
    - Ну... а сто?!!!
    -Съесть-то он съесть, та хто ж ему дасть...
  • 22 июня 2012 г., 8:31:21 PDT
    Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг
    видят виндсерфингиста.
    Одна - другой восхищённо:
    "Вот это сервис, на подносе, да ещё и с салфеткой!" ;)
  • 18 июля 2012 г., 8:09:13 PDT
    Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только
    открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
  • 18 июля 2012 г., 10:16:12 PDT
    спасибо, я повеселилась :D
  • 10 октября 2012 г., 5:08:55 PDT
    Блондинка заполняет анкету при приёме на работу.
    - А вот тут графа есть IQ. Что туда писать?
    - Ставьте прочерк...
  • 16 октября 2012 г., 12:00:11 PDT
    Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
  • 18 октября 2012 г., 20:17:34 PDT
    Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.
  • 19 октября 2012 г., 20:30:13 PDT
    Один приятель спрашивает у другого:
    – Скажите, как избавиться от тараканов?
    – Купите мелки.
    Встречаются через пару дней:
    – Ну, как? Помогло?
    – Вроде бы да. Не бегают, сидят себе в углу и рисуют.
  • 20 октября 2012 г., 20:16:05 PDT
    Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.
  • 23 октября 2012 г., 15:50:05 PDT
    Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
    ломать никому неохота.
    • 100 сообщения
    24 октября 2012 г., 17:15:39 PDT
    Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
    Мужик подумал и ответил:
    - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
    - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
    - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
    - А сколько полос хочешь на мосту?
  • 24 октября 2012 г., 17:21:02 PDT
    вот уж в точку :)))))))))))))))
  • 28 октября 2012 г., 20:15:53 PDT
    Разговор двух приятелей:
    - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    - Как это?
    - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.