Форумы » test 3

• X X

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:13:02 PST

  Копирую диалог из другой темы.
  
  

  ..хм..некоторые и в браке не созревают...

  
  Тогда не знаю.. На грядку таких сажать что ли, и поливать почаще? :unsure:  :D
  Может темку открыть "мамины сынки". Это всем полезно будет. И девушкам, как будущим жёнам и мамам, и мужчинам, которые недооценивают эту проблему.
  Ведь незрелость бывает от условий жизни под опекой. В инете много интересных статей об этом.
  
  Я(продолжая диалог с Ольгой Васильевной)
  ....

  Кстати, да. Мне не раз признавались мужчины, что они...маменькины сынки..И отнюдь не считали этот факт своей победой, скорее наоборот.
  И дальше разговор...мол, вы, женщины, все такие..наседки.Вот и ты вырастишь своих пацанов маменькиными сынками..Ты же одна их растишь!
  
  Слава Богу,  что я это понимаю. И по характеру совсем не наседка. Думаю, МОИМ детям инфантилизм не грозит.
  А проблема есть.
  Таких семей, как моя много, к сожалению....

  
  
  Есть мысли, народ? включайтесь! :
• Kапитан Америка Kапитан Америка

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:20:14 PST

  включился :) smiles.33b.ru/smile.100089.html
• Лешка_17023

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:44:24 PST

  Не припомню, чтобы встречала хоть одного, а слышать - слышала, что существуют такие фрукты! B)
• Kапитан Америка Kапитан Америка

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:44:40 PST

  но лешка сейчас скажет
• Kапитан Америка Kапитан Америка

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:45:15 PST

  ой уже сказала:)
• Kапитан Америка Kапитан Америка

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:45:56 PST

  а сейчас скажет Виктория
• Лешка_17023

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:46:12 PST

  но лешка сейчас скажет

  
  Не пугайте форумчан! smiles.33b.ru/smile.95845.html
• Ольга А

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:47:58 PST

  Есть мысли, народ? включайтесь! :

  
  Есть мысль, что это поддается лечению :) Например, жизнью вдали от родителей, собственной семьей, если жена не станет второй мамой.
• Глафира Липкина

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:49:11 PST

  Ошибка №1: взять всё в свои руки
  Если делать не только свои дела, но и его – от убирания за маменькиным сынком разбросанных по всему дому вещей до чуть ли не кормления его с ложечки – www.sympaty.net/category/muzhchiny/ будет искренне рад освобождению от своих дел (и выполнению их женщиной) и очень скоро привыкнет к этому.
  Последствия – полная несамостоятельность и беззащитность.
  
  

  Например, женщина всегда заряжает телефон своего любимого. А тут ей пришлось уехать в командировку на пару недель. Он не звонит, не пишет… Странно. А по приезду обнаруживается, что у него просто-напросто села батарея телефона, а как его заряжать – он уже прочно забыл.
  
  

  Запомните: какие-то дела, в том числе и домашние, мужчине просто необходимо делать самому.
  
  
  Ошибка №2: финансовая
  Вытекает из первой и заключается в следующем: женщина забирает все деньги, полученные мужчиной, и выдаёт их ему только на своё усмотрение.
  
  

  Наверняка многим из вас, когда вы учились в школе, родители давали деньги на питание – строго определённое количество на строго определённые цели. На самом деле – это всего лишь одна из форм жесткого контроля.
  
  

  В ситуации с супружеской парой – женщина контролирует все финансы в семье, тем самым пресекая любые попытки мужчины самостоятельно решать какие-то даже мелкие денежные вопросы. Последствия, думаю, ясны: мужчина становится зависим от женщины, и, если он не совсем потерял веру в себя, учится врать, изворачиваться и прятать часть своей зарплаты, чтобы обрести хоть какую-то финансовую самостоятельность.
  
  
  
  Ошибка №3: критическая
  Не потому, что она – самая серьёзная, а просто от слова «критика». Как родители чаще всего воспитывают ребёнка? Критикуют. (Хорошо, если критика конструктивная – когда сказали, что неправильно и как исправить.) Критика - это самый распространенный способ воспитания – и не только в отношениях старшего и младшего поколений.
  
  Критика подразумевает, что критикующий умнее, опытнее, делает всё правильнее, чем тот, кто критике этой подвергается. Это угнетает. Мужчина в данном случае теряет веру в свои силы, критика, особенно постоянная и безосновательная, его озлобляет.
  
  

  Из-за этого мужчина может уйти – www.sympaty.net/20081027/zhenhzina-lubovnitca/, уйти в компанию (нередко – выпивающую), уйти в себя. Или же становится безвольным маменькиным сынком, ждущим указаний и, опять же, несамостоятельным.
  
  

  
  Ошибка №4: правота
  Причём правота - женская, непоколебимая и беспрекословная. Естественно, каждому человеку хочется доказать, что он прав. Только перегибать палку опасно, очень опасно.
  
  

  Женщины по-разному доказывают свою правоту – кто-то криками и истериками, кто-то – методом кнута и пряника (согласился – хороший, посмел поспорить – негодяй!), причём про пряник часто забывают.
  
  

  Если мужчине союз не очень-то и дорог – он уйдёт, дабы сохранить свою психику. Но если мужчина дорожит союзом и женщиной – то просто превратится в послушного, безвольного и всегда соглашающегося. И опять же безынициативного: вдруг его идеи не совпадут с мнением его женщины – она же накажет! Вот такая вот ошибка.
  
  
  Ошибка №5: всепрощающая
  Любой проступок, любая оплошность прощаются и вызывают только умиление – знакомая ситуация в отношениях матери и ребёнка? Знакомая. А кто из такого www.sympaty.net/20080817/rody-bez-straxa/ вырастает? Ему же совершенно не дали понять, что такое хорошо и что такое плохо, он не понимает, какие действия можно совершать, а какие - нет. Не понимает в окружающем мире – но ему это разрешено рядом с матерью (в нашей ситуации – мужчине рядом с женщиной), и таким образом, прощение становится ещё одним инструментом обезволивания и привязывания к себе.
  
  И это – уже не говоря о развивающемся у мужчины эгоизме – ведь всё сходит ему с рук.
  
  

  Естественно, тут важна мера – прощать надо, но не всё и не всегда.
  
  

  
  Ошибка №6: жалостливая
  Жалость – это наркотик. Наверное, каждый встречал таких людей, которые постоянно грустны, попадают (на первый взгляд - случайно) в ситуации, где им становится плохо, в общем – добиваются жалости и сострадания окружающих любыми путями. Наркотик этот психологический, крайне сильный и вызывающий серьёзное привыкание достаточно быстро.
  
  

  Если мужчину жалеть по поводу и без повода – то ни к чему хорошему это, сами понимаете, не приведёт. Как и любой другой человек, он подсядет на этот наркотик и будет вместо того, чтобы избегать неприятности и решать проблемы – смаковать их перед окружающими (и в особенности – перед женщиной), вызывая новый поток жалости в свою сторону. Результат – безвольный и вечно страдающий человек,  неспособный решать свои проблемы.
  
  

  Ошибка эта очень серьёзна ещё и потому, что мужчина не сможет отвыкнуть от такого обращения к себе – ему будет проще найти человека, который будет его жалеть, чем избавиться от этой зависимости.
  
  
  Ошибка №7: сюсюканье
  

  Ладно один раз назвать Александра (имя переводится как «победитель») Сашенькой, или в моменты особой нежности к нему – ещё можно. Но не постоянно же!
  
  

  Есть пословица: «если человека сто раз назвать свиньёй – на сто первый он хрюкнет». Она вполне применима и к этой ситуации: гордый, самостоятельный и сильный Александр действительно вскоре превратится в Сашеньку, Сашунчика или Сашульку – другими словами перестанет быть мужчиной и станет мальчиком, маленьким и несамостоятельным, и проявляться это, увы, будет не только дома – и на работе у него могут возникнуть проблемы с принятием решений – настолько сильно можно «привить» роль. «Пусик, лапусик, мусик» - и маменькин сынок готов!
  
  

  Если вы хотите привязать к себе мужчину любыми способами – то допущение этих ошибок вам, конечно, может помочь. Но если вам нужен www.sympaty.net/category/muzhchiny/, то лучше соблюдать меру и ошибок этих не допускать. Выбор за вами, уважаемые женщины!
  И здесь можно почитать
  www.2mm.ru/psihologia/598
  www.naritsyn.ru/read/all/man/triist.htm /> www.sunhome.ru/psychology/11454 />
  
  
  
  
  

• Kапитан Америка Kапитан Америка

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:50:19 PST

  но лешка сейчас скажет

  
  Не пугайте форумчан! smiles.33b.ru/smile.95845.html
  
  
  ок пойду поем
  smiles.33b.ru/smile.105395.html
• X X

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:52:34 PST

  Армэн, мам все любят.
  И мамы нас любят. Моя мама тоже мне напоминает, подсказывает...иногда это даже приятно-побыть снова маленькой..  
  
  Просто  в некоторых семья эта любовь бывает...чересчур слишком пунктуальной, что ли..
  
  -Покушал ли ты котлетку?
  
  - Одень ЭТОТ свитер, тебе к лицу оранжевый цвет, я лучше знаю, что тебе идет.
  
  -Не встречайся с этой девушкой, она тебе не пара.
  
  -Чтоб к 11-00 был дома, если ты меня любишь. Я беспокоюсь, не смей меня волновать. Я тебя рожала, я имею право....
  
  и т.д...
  
  Человек отвыкает думать сам, принимать решения. А зачем? Мама же все знает, мама все сделает правильно, решит любую проблему.
  
  О! Ольга Васильевна запостила интересную статью прям некоторые мысли совпадают с моими....
• Глафира Липкина

  
   

  7 февраля 2009 г., 13:58:02 PST

  
  
  мамин сын
• Светлана Ананько

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:00:39 PST

  ...Хм...маминкины сынки...ой...терпеть не могу..почему????....да просто так...просто таких  обойду стороной...подальше от греха!!!! :rolleyes:
  ....Да потому...что я...их...не пойму никогда...нет...нет...нет....нет...
• Максим Орлов

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:02:05 PST

  :lol: картинка
• Светлана Ананько

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:04:06 PST

  :lol: картинка

  
  ...БА........ МАксим показался... :blink:
• Глафира Липкина

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:06:01 PST

  "Существует стереотипное представление о маменькином сынке, состоящее из двух частей. Так сказать, отрочество и юность персонажа. Отрочество – это когда мальчик выходит во двор, а с балкона свешивается маменька и оглашает окрестности криком: «Павлик! Немедленно надень шапку!». Все, некуда бежать. Вторая часть: наш герой взрослеет, обзаводится любимой, семь раз примерив, кто из знакомых девиц успешнее сможет заменить ему маму – и, наконец, отыскивает идеальную. И вот ужин, девушка ставит перед ним тарелку с супом, он пробует и замечает: «А мама все равно лучше готовит». Занавес.
  
  Как было бы славно, если бы этот двухчастный стереотип помог бы нам ориентироваться в том море маменькиных сыночков, которое разливается перед нами. Маменькин сынок необязательно беспомощен, необязательно нелепо одет, необязательно ссылается на родительницу при каждом удобном случае, необязательно отчитывается перед мамой о том, как прошел день. Он вообще может выглядеть и функционировать до поры до времени как нормальный человек. Однако у него есть ряд особенностей.
  
  

  Психоанализ, психоанализ, лишь бы мамочку любил!

  Родительский дом, начало начал. У него не произошло физического отделения от родителей, он продолжает жить в маминой квартире. Вот мой задушевный приятель М.: через пару месяцев станет молодым отцом, его жена живет отдельно, он у нее появляется лишь наездами. Когда приходишь к этой паре в гости, в дом жены, особенно бросается в глаза, что М. не ориентируется в чужой для него квартире: пожимает плечами на вопросы: «Есть ли у вас кофе в зернах?» и «Где найти открывалку?». Чувствуется, что так будет продолжаться и после рождения ребенка. Официальная причина у М. – мама уже немолодая, мало ли что. При этом немолодая мама, большой босс, недавно рассказывала мне, как попала в на дороге в нешуточную аварию. Вечером того же дня она заменила разбитую машину на новую. «Не боитесь теперь ездить?», - спросила я, преисполненная сочувствия. «Я вообще ничего не боюсь», - хмыкнула она в ответ.
  
  Другой сюжет со знакомым С. Даже не знаю, кто обаятельнее, он или его мама. Когда мы собираемся в гостях у С., мама как-то невольно становится душой компании, причем абсолютно нам не навязываясь. Нам как-то не приходит в голову, что можно выпивать и общаться без мамы С.: она остроумная, дружелюбная, начитанная. Проблема в том, что у тридцатилетнего С. нет никакой девушки, или они очень эпизодичны – с какой, спрашивается, стати ему уходить от мамы?
  
  Мама, это я! Маменькин сынок не отделяет свои чувства и потребности от потребностей родительницы. Или, точнее, мама постаралась, чтобы сын так и не научился отделять свою жизнь от ее. «Понимаешь, я не хочу отдаляться от мамы, пока она не устроит свою личную жизнь», - говорит он, считая себя ответственным за то, чтобы у мамы все сложилось. Лет 20 назад он, как и многие дети, считал себя виноватым в medportal.ru/budzdorova/advice/654/ родителей. С тех пор он так и не осознал, что каждый должен отвечать только за свою собственную жизнь. Мама – если захочет – устроит свою личную жизнь совершенно без сыновней помощи. Но мама точно так же сваливает свои и сыновние эмоции в одну кучу. «Ой, мы стали на животик переворачиваться!», «Ути-пуси! Мы, наконец, начали ходить!», - сообщает мама. Только теперь сынок переворачивается на животик со зверским храпом и начал ходить на новую работу, ну да это детали.
  
  Неустойчивая система ценностей. Это беда бесхарактерных сыновей, воспитанных властной мамой. Когда такой мужчина открывает рот, не сразу понятно, кто говорит: не то он, не то его мама. «Она стольким ради меня пожертвовала, а я…» Властные мамы отличаются одним: они диктуют сыновьям свои решения. Насколько тонко или грубо они это делают, зависит от medportal.ru/budzdorova/issue_theme/384/. У одних (совершенно по-настоящему, без наигранности) скачет давление, у других на кухне летают сковородки, третьим достаточно приподнять бровь и внимательно взглянуть на сына – и вопрос решен.
  
  
  Почему так происходит?
  И как тут обойтись без вопроса «кто виноват?» в такой расстановке сил между мамой и сыном. Тем более что явление «маменькин сынок» уж очень распространенное. В чем причина того, что отечественные мужчины взрослеют медленно, долго и некачественно?
  
  Причина социальная. Россия – очень «женская» страна, причем не от хорошей жизни. Только в ХХ веке мы пережили две мировые войны, которые велись на нашей территории. И это не единственные войны, в которых участвовала наша страна на протяжении минувшего столетия. Прибавим сюда утечку мозгов – когда «лучшие кадры» внезапно решают жить и работать за пределами родины. Что это значит для женщин, которые остались? Во-первых, то, что мужчин на всех не хватит. Во-вторых, что придется взваливать на себя ответственность за все: и за работу, и за хозяйство. И за детей в том числе. А значит – жестко контролировать, потому что в ситуации «коня на ходу остановит, в горящую избу войдет» не до нежностей и не до демократических изысков. Контролировать и подавлять удобнее, чем вести диалог.
  
  Причина индивидуальная. Заботливая, и даже контролирующая мама при определенных привходящих – это весьма удобно, причем для обоих. Парочка мама и сын как будто консервируются в определенных возрастных рамках: мама остается женщиной с ребенком (а не какой-нибудь бабушкой, не дай бог), сын – мужчиной в самом расцвете сил, у которого еще «все успеется» - и брак, и дети, и ответственность. Учитывая то, что в обществе сейчас medportal.ru/budzdorova/issue_theme/120/, такой негласный договор всех устраивает.
• Ольга Митянина

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:07:45 PST

  )) Человек сам может все изменить, даже если он маменькин сынок. Первое, что нужно сделать. 1. Признать свой недостаток, который тебе мешает. 2. Работать над его устранением. Все что нужно для этого, у человека есть.
  
  Можно конечно всю жизнь обижаться на родителей, но стоит понимать, что она (мать) сделала для тебя все что могла и воспитала тебя так, как позволял ей ее характер и способности воспитания.
  
  Просто не представляю что тут можно еще добавить. Родиться мужчиной слишком мало, им нужно быть, им нужно стать.
• Максим Орлов

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:11:51 PST

  Нужны хорошие друзья-мужчины.
• X X

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:15:10 PST

  Даже не знаю, кто обаятельнее, он или его мама. Когда мы собираемся в гостях у С., мама как-то невольно становится душой компании, причем абсолютно нам не навязываясь. Нам как-то не приходит в голову, что можно выпивать и общаться без мамы С.: она остроумная, дружелюбная, начитанная. Проблема в том, что у тридцатилетнего С. нет никакой девушки, или они очень эпизодичны – с какой, спрашивается, стати ему уходить от мамы?
  (с)
  Вот с таким проявлением встречалась.
  Беда в том, что мамы не возникает даже мысли, что сын может взбунтоваться. А ведь МОЖЕТ! Если мужчина осознает порочность такого положения дел, он нередко впадает в другую крайность-резко отдалятся от матери.
  А мама искренне не понимает, что произошло, в чем ее вина.
• Ольга Митянина

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:15:29 PST

  Кстати, осуждение человека еще никому не помогало. ))) Сначало попробуйте что-нибудь изменить в себе, а потом и осуждайте. Просто, к сожалению люди рождаются и воспитываются слишком разными. А свой порок исправить ой как тяжело. И если у вас нет этого недостатка не показывайте пальцем на человека, у которого он есть, потому что если бы он был у вас, вы бы вряд ли смогли что-нибудь с ним поделать, просто потому что вы такой же овощь, просто с другим набором из характера и страстей. Вот так вот.
• X X

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:19:38 PST

  Кстати, осуждение человека еще никому не помогало. ))) Сначало попробуйте что-нибудь изменить в себе, а потом и осуждайте. Просто, к сожалению люди рождаются и воспитываются слишком разными. А свой порок исправить ой как тяжело. И если у вас нет этого недостатка не показывайте пальцем на человека, у которого он есть, потому что если бы он был у вас, вы бы вряд ли смогли что-нибудь с ним поделать, просто потому что вы такой же овощь, просто с другим набором из характера и страстей. Вот так вот.

  
  Мы не осуждаем. Тут никто и не виноват,просто так сложилось..В статье об этом верно написано.
  Тут уже разговор идет, как выправлять ситуацию.
• Анатолий_14048

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:21:16 PST

  Мне, право, неловко даже как-то. В большинстве тем на меня набрасываются милые добрые православные тетеньки, а в этой повода нет, поскольку маменькином сынком я не являюсь. Неудобно даже.
• Глафира Липкина

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:21:20 PST

  Тут уже разговор идет, как выправлять ситуацию.

  
  Именно, даётся информация к размышлению, в том числе мамам.
• Глафира Липкина

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:22:17 PST

  Мне, право, неловко даже как-то. В большинстве тем на меня набрасываются милые добрые православные тетеньки, а в этой повода нет, поскольку маменькином сынком я не являюсь. Неудобно даже.

  
  Хе, так это не известно ещё :rolleyes: , мамин сын не всегда за собой признаёт этот факт
  А я была папина дочка..
• Мириам ***

  
   

  7 февраля 2009 г., 14:24:36 PST

  В определенной степени хорошо когда мужчина маменькин сынок - в той степени, когда он уважает свою маму и вообще весь женский род, когда он ухожен и любим. Девушки тоже в этом случае к нему тянуться будут.
  
  Но для мужчины очень важно быть самостоятельным, не впадать в крайности зависимости от матери, и уж конечно не зависеть от нее материально.