Форумы » Юмор

• fyyfi

  
   

  29 августа 2008 г., 13:56:27 PDT

  Немного порадовало объявление в газете.
  Продается Ваз 2101 ,78 года выпуска,следы корозии, пропало сцепление.
  Осмотр 13 км, Щелковского шоссе.   :D похоже где пропало сцепление
  там же и осмотр--на трассе.

  
  Рома....там таких много.... :D
• andrey9

  
   

  29 августа 2008 г., 17:22:22 PDT

  Украинская деревня. Ранее, раннее утро. Дед поливает грядку машинным маслом.
  Внук, увидев, говорит, недоумевая:
  - Дед! У тебя же здесь ничего не вырастет!
  -Не беда, внучек. Главное чтобы пулемёт не заржавел.
  --------------------
• X X

  
   

  30 августа 2008 г., 1:23:53 PDT

  :D  :D  :D

  Украинская деревня. Ранее, раннее утро. Дед поливает грядку машинным маслом.
  Внук, увидев, говорит, недоумевая:
  - Дед! У тебя же здесь ничего не вырастет!
  -Не беда, внучек. Главное чтобы пулемёт не заржавел.
  --------------------

• Bearded

  
   

  30 августа 2008 г., 18:11:46 PDT

  СССР.Военное училище.Выпуск.Лучшему из новоиспечённых офицеров предлагает командование:
  -"У вас выбор:либо в Берлин ,на должность прапорщика,либо на Крайний Север и звание полковника через год"  .Молодой лейтенант думает недолго и решает:-"СЕВЕР".Двенадцать часов самолётом,двое суток поездом,машины,олени,наконец-вертолёт.Долго летит сквозь снежный буран,в конце концов вертолёт "зависает"на приличном от земли расстоянии.Вертолётчик показывает лейтенанту знаками,-"прыгай".Тот спрашивает ,-"а нельзя ли пониже".Пилот отвечает,-"Нет,не могу!Полковники запрыгивать начинают!"
• Светлана Ананько

  
   

  31 августа 2008 г., 15:56:47 PDT

  СССР.Военное училище.Выпуск.Лучшему из новоиспечённых офицеров предлагает командование:
  -"У вас выбор:либо в Берлин ,на должность прапорщика,либо на Крайний Север и звание полковника через год"  .Молодой лейтенант думает недолго и решает:-"СЕВЕР".Двенадцать часов самолётом,двое суток поездом,машины,олени,наконец-вертолёт.Долго летит сквозь снежный буран,в конце концов вертолёт "зависает"на приличном от земли расстоянии.Вертолётчик показывает лейтенанту знаками,-"прыгай".Тот спрашивает ,-"а нельзя ли пониже".Пилот отвечает,-"Нет,не могу!Полковники запрыгивать начинают!"

  
  Спасибо...я улыбнулась...правда... :P
• Муравей

  
   

  3 сентября 2008 г., 9:49:51 PDT

  Сегодня слушал новости. Передают, что Саакашвили начал изучение военного дела. Во время его выступления на заднем плане на его рабочем столе отчетливо были видны книги по военному делу, как то: "военное дело в СССР", "тактика ведения боевых действий в горных условиях", "современные войны", "война миров" и т.
  
  Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого мужика не похищал. Собираются писать отказную, НО находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра.
• fyyfi

  
   

  3 сентября 2008 г., 9:53:33 PDT

  Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра.

  
  :D  :D  :D
• X X

  
   

  3 сентября 2008 г., 9:54:03 PDT

  Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого мужика не похищал. Собираются писать отказную, НО находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра.

  
  ой.....................ууууууууууумммммммммммммммммммрааааааааааааааааааа.... :D
  
  У меня братишка тоже в милиции работает,но инопланетян искать ему еще не приходилось.. Видимо, все впереди...
• Наталья Короткова

  
   

  7 сентября 2008 г., 18:15:10 PDT

  Как-то на молебне во время кромлеиня народа водой некоторые "Особо благочестивые" стали роптать, что батюшка мало их покропил, а одна прям так в голос и заявила, мол, мало ей. А батюшка, надо заметить, темпераментный, склок в храме не потерпит. Поворачивается и говорит:
  - Кому мало?
  - Мне...
  Далее батюшка хорошенько обмакивает свой веничек (или как его там? знающие - поправьте )) и "от души" выливает все это на голову прихожанке. В общем, вода растекалась в разные стороны, а прихожанка от неожиданности даже рот раскрыла... Хотела еще возмутиться, да поняла, что сама напросилась )))
  
  ЗЫ Но этим к сожалению ропот на молебнах не окончился и такое продолжалось регулярно, наши прихожане неисправимы, чем больше благодати на голову выльется - тем лучше ))) только потом по пути на остановку жалуются, что одной вечно мало, а другой перебор. Вот и пойми их после этого )))

  
  Этот "веничек" называется Кропило.
• Александр Лузанчук

  
   

  8 сентября 2008 г., 2:07:48 PDT

  Шол значить как-то атеист по парку и слышит:"Слава тебе Боже, как чудны и велики дела Твои". Огляделся атеист, значит, и примечает, что не в далеке, на лавочке сидит человек, и явно читает Святое Писание. "О, ещё один фанатик",- думает атеист. "Я их олухов Царя Небесного сразу секу, по блестящим глазкам". Подходит значит к "бедолаге" и спрашивает:" Ну, и чё ты там такого вычитал?"
  - "Представляете, Бог народ Свой, провёл по дну моря на другую сторону", говорит християнин.
  - "Ох, брат!", - как бы сочувственно произносит наш герой. "Море то было почти высохшее, вершка три, по щи -ко-ло-тку! Ясно".
  - "Ага", - отвечает, растерянный, простак-читака.
  А "великий просветитель и спасатель душ из лона религиозного опиума" довольный собой пошел дальше.
  Но не успел он пройти и десятка шагов, как вновь услышал:"Слава тебе Боже, как чудны и велики дела Твои".
  Раздосадованный не понятной радости верующего, человек вернулся.
  - "Ну, что там ещё!"
  -"Представляете, Бог утопил целое войско египетское в море c глубинной по щиколотку!"  :)
• X X

  
   

  17 сентября 2008 г., 19:58:36 PDT

  :D  :D  :D
• Светлана Ананько

  
   

  20 сентября 2008 г., 17:26:52 PDT

  ...РАзмышление....супруга....
  ...Вроде,женился на красивой ,милой ласточке...а теперь????
  ...А теперь....живи с разжиревшим,толстым пингвином......ХА..Ха!!!!
• Пользователь удален

  
   

  21 сентября 2008 г., 9:59:32 PDT

  Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей.

  
  Да уж в этой стезе жжет как та и эта сторона. У нас таких заяв было стопками, ну надо понимать
  всеже служба близкая к народу. Некоторые ребята от заявителей не отстовали и тоже писали сказки
  вот одна из них.
  
  Бабушка жила в деревенском доме вдоль берега не глубокой и не очень широкой реки, но с интенсивным течением. Имела бабушка поросенка ( хряк) в простонародье. Украли у бабули его
  товарищи из антиобщественного контингента. Ну дабы не бывать висяку, постановили.
  " В ходе расследования при опросе свидетелей было установленно, что эного числа хряк гулял на берегу речки, совсем один, ему было грустно, как вдруг на противоположном берегу соседней
  деревни он заметил своих сородичей. Войдя вводу хряк пытался переплыть на другой берег,
  но доплыв до середины, стал терять силы не смог побороть природной силы течения реки и утонул
  при чем, тушка погибшего хряка обнаружена не была" :D
• Ольга

  
   

  24 сентября 2008 г., 16:35:35 PDT

  – Скажите, – вопросил отца Савву молодой послушник, – можно ли спастись?
  
  – Практически невозможно, – ответил тот. – Но стоит попробовать.
• Ольга

  
   

  25 сентября 2008 г., 8:52:49 PDT

  Платок - не роскошь, а средство воцерковления.
  /Один православный форум/
• Муравей

  
   

  28 сентября 2008 г., 14:32:53 PDT

  Если б я был султан, я б имел трёх жён
  И войсками США был бы окружён...
• Муравей

  
   

  29 сентября 2008 г., 12:43:13 PDT

  Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
  - Мурка, слезай, кис-кис....
  И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
  У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
  - Ну тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
• fyyfi

  
   

  30 сентября 2008 г., 11:20:18 PDT

  - Ну тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

  
  :D  :D  :D
• Ольга Васильевна

  
   

  30 сентября 2008 г., 12:14:18 PDT

  Уж не знаю, смеять или плакать.
  
  В кои-то веки я решила приласкать свою птичку-попугая, вытащила его из клетки, он как рванёт...
  
  В итоге :blink: попугай улетел без хвоста. Абсолютно весь хвост-перьев 10,остался у меня в руках.
  
  Уж и не знаю, больно ему было, вырастет ли новый? А, главное, простит ли он мне это? Весь день не ест, сидит на гардине как квочка :D
• Юлия Богданова

  
   

  30 сентября 2008 г., 12:35:49 PDT

  В итоге :blink: попугай улетел без хвоста. Абсолютно весь хвост-перьев 10,остался у меня в руках.

  
  Из ответов семинаристов на уроке.
  
  Ветхий Завет. Студент рассказывет о том, как иудеи, странствующие по пустыне, подверглись бедствию от змей. "Тогда Моисей поймал в пустыне змею и растянул её на кресте". "Беспрецедентный акт живодёрства,"- ответил преподаватель.
• Ольга Васильевна

  
   

  3 октября 2008 г., 10:46:18 PDT

  ru.youtube.com/watch?v=B2fUoRkcWjw :D Забавная панда
• * *

  
   

  3 октября 2008 г., 17:58:24 PDT

  Хронически опаздываю на работу. Директор, вижу, злится, но замечание сделать почему-то стесняется.
  Однажды прибегаю на работу, как обычно, с опозданием не менее, чем на 15 минут. Входит в кабинет директор: лицо красное, из глаз искры сыпятся. Все в кабинете притаились. Ну всё, думаю, решился, нарвалась. Сейчас влетит.
  Он (грозно так): Лер, обрадуй своего начальника!
  Я (писклявым, почти пропавшим от испуга голосом): Прийти на работу вовремя?
  Все от хохота сползли по стенке.
  День прошёл хорошо.
  
  
  Кабинет бухгалтерии не очень большой, бумаг - завались. В конце квартала лежат эти пачки где только можно: на подоконниках, на полу, про шкаф и говорить нечего, на этажерке для цветов, на тумбочке для ксерокса и, собственно, непосредственно на самом ксероксе.
  Входит директор с бумагами, копии сделать надо. Мнётся перед ксероксом, не знает с какой стороны к нему подобраться. Потом вздыхает глубоко и произносит:
  - Ну вот. Жить намного проще стало! Раньше не знали куда бумаги девать. Купили ксерокс - столько места появилось!
  
  
  Работала когда-то в приюте.
  Подходит ко мне воспитанница (лет восьми) и жалуется:
  - Калерия Михайловна, а мне туфли жмут.
  - Аня, не может быть. Тебе же только неделю назад новые туфли дали. Всё в порядке было. Снимай. Давай посмотрим.
  Аня сняла туфли.
  - Аня, а ты ногти на ногах когда последний раз подстригала? Может, попробуем сейчас?
  Аня выполнила предложенное. Надела туфли.
  - Ну как?
  Улыбается и смотрит на меня зачарованными глазами:
  - Не жмут!
• Пользователь удален

  
   

  4 октября 2008 г., 5:22:31 PDT

  Уж не знаю, смеять или плакать.

  
  Я думаю что вырастит, новый хвост. У меня когда был попугай
  он у себя сам выдергивал из хвоста длинные перья и кидал
  из клетки.  :)
• Ольга Васильевна

  
   

  4 октября 2008 г., 5:24:01 PDT

  
  Уж не знаю, смеять или плакать.

  
  Я думаю что вырастит, новый хвост. У меня когда был попугай
  он у себя сам выдергивал из хвоста длинные перья и кидал
  из клетки. :)  
  
  :shok:  Бедный! Рома это был протест, признавайся, чем мучил птичку? :D
• Алёна+

  
   

  17 октября 2008 г., 5:50:51 PDT

  Диакон Андрей Кураев:
  
  …хочу рассказать вам один профессиональный анекдот. Представьте, что православный миссионер выступает перед образованной, интеллигентной университетской аудиторией. И по ходу своей речи он приходит к необходимости употребить неприличное слово – «бес». Миссионер не первый раз общается с подобного рода аудиторией, знает ее привычки и вкусы, знает и немощи. Он понимает, что эта публика еще слово «Бог» как следует не научилась понимать.
  В постсоветской «образованской» среде вместо этого непонятного слова принято использовать что-нибудь попроще, – скажем, «Биоэнергоинформационное поле Вселенной». И понятно, что если в этой аудитории слово «Бог» норовят подменить каким-нибудь якобы синонимом (то «ноосферой» назовут, то «Космосом», а то и вообще звучит так: «Мое высшее Я»), то уж слово «бес» тем более гарантированно вызовет возмущение просвещенной публики. Миссионер знает, насколько прав Д. Мережковский: «Черт хитер: он делает смешными тех, кто на него показывает».
  И тогда миссионер решается выразиться попонятнее, т.е. на жаргоне своих слушателей. И говорит: «И вот в эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-персональное онтологически-ипостазированное тоталитарное зло»… Тут бес высовывается из-под кафедры и переспрашивает: «Как-как ты меня назвал? Повтори, а то я не расслышал!»