Форумы » Юмор

• Муравей

  
   

  19 октября 2008 г., 11:52:13 PDT

  Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
  А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
  
  Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
  
  Нужно путешествовать по всему миру, чтобы вернувшись домой найти то что ты искал.
• Сережа

  
   

  25 октября 2008 г., 14:48:11 PDT

  Когда думаешь о деньгах, опасность исходит от стресса, когда не думаешь о них, опасность исходит от жены
• Moonlight

  
   

  25 октября 2008 г., 14:49:18 PDT

  "Расточительность - это когда мужчина тратит деньги на вещи, которые не могут пригодиться его жене"
• Moonlight

  
   

  26 октября 2008 г., 17:58:58 PDT

  Анекдот,прочитанный в одной из русскоязычных газет, издающихся в Эстонии.
  
  Президент Тоомас-Хендрик Ильвес спит в замке Кадриорг (официальная резиденция главы Эстонии). Просыпается от того,что кто-то ходит по замку, заходит во все апартаменты, его громкие шаги не позволяют заснуть.
  Президент спрашивает:
  - Кто здесь?
  - Это я, император всероссийский Петр Первый.
  - Петр Алексеевич, ну сколько можно! Дайте спокойно поспать! Гости должны вести себя пристойно.
  Петр немного молчит,затем говорит:
  - Интересно,кто здесь гость?
• Moonlight

  
   

  26 октября 2008 г., 18:02:04 PDT

  В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
  - Кем вы хотите стать, когда вырастете?
  Маленькая Дженни отвечает:
  - Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
  Монахиня громовым голосом:
  - Что ты сказала?
  - Проституткой...
  - Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
• Moonlight

  
   

  30 октября 2008 г., 12:22:33 PDT

  ПРОЩАНИЕ МИССУРИЙСКОЙ ДЕВЫ С ОБАМОЙ
  
  Обама, прощай! Я любила тебя,
  А теперь я тебя покидаю!
  Лью я горькие слезы, всем сердцем скорбя,
  И навеки тебя оставляю...
  
  З.Ы. Спасибо Марку Твену :))))
• Ирина Романова

  
   

  30 октября 2008 г., 17:01:51 PDT

  Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
  ____________________________________
  Арабский мальчик в Иерусалиме пошел в школу.Но школа была еврейская.Учитель его справивает:Как тебя зовут?"Мальчик отвечает:"Мохамад".Учитель ему говорит:"Ой, ты что....Это же еврейская школа.Тебя же бить станут.Давай назовем тебя Мойша и ты будешь откликаться только на это имя.Хорошо?Только помни, что теперь ты Мойша".Ну, мальчик поверил учителю.
  Вечером мальчик пришел домой.Отец говорит ему:"Мохамад, принеси воды".В ответ молчание.Папа вновь говорит: :"Мохамад, принеси воды".Снова молчание.Папа кричит в третий раз и слышит ответ:"Я вам не Мохамад,я теперь Мойша".
  На следующий день приходит он в школу, весь в синяках...Учитель:"Мойша, что с тобой?".Мальчик отвечает:"Пришел домой я.А там два араба ,да ещё и избили ни за что".
  
• Moonlight

  
   

  1 ноября 2008 г., 16:44:39 PDT

  Креатифф:
  
  sistero4ek.livejournal.com/80804.html#comments
• X X

  
   

  1 ноября 2008 г., 16:51:44 PDT

  Креатифф:
  
  sistero4ek.livejournal.com/80804.html#comments

  
  умора! :D
• Алексей Булычев

  
   

  3 ноября 2008 г., 6:53:49 PST

  В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
  К нему подходит <кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
  - Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
  - Извините, но мельче нет.
  - Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
  - Ну а может что-нибудь взамен?
  - Что взамен? - кондуктор не понимает.
  А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
  - Такая плата пойдет?
  Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
  - Пойдет, красавец! Еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. - А с тобой мы дома поговорим!
• disorder

  
   

  3 ноября 2008 г., 8:14:02 PST

  Молодец водитель. Беспокоится о нравственном облике жены.
• Федор Сидоров

  
   

  6 ноября 2008 г., 17:45:42 PST

  Слово - не воробей, вылетит - заклюёт.
  ------------------------------------------------------------
  Зубоскал не станет златоустом.
  ------------------------------------------------------------
  Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
  ------------------------------------------------------------
  Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
  ------------------------------------------------------------
  Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!
  ------------------------------------------------------------
  Мы бы их запросто победили, но они этого не захотели.
• 843 Людмила

  
   

  7 ноября 2008 г., 5:05:05 PST

  Из школьных сочинений:
  Как поведала в четверг, 06.11.2008 г. "Российская газета", сдав единый госэкзамен по русскому в школе, абитуриенты забывают о грамотности:
  ".....нынешний абитуриент практичен, он может точно определить, что есть что: "Истина - это такой материал, который рано или поздно всплывает на поверхность.
  "Он знает, как и зачем писатель создает произведение и что для этого делает: "В романе Толстого используется историческое событие - война 1812 года". О, это могучее слово наших дней - использовать, пользоваться, пользователь. Мы уже ничего не делаем просто так, а используем что-то для чего-то. Вот и Толстой не отстает.
  
  Первый бал Наташи Ростовой рассматривается как современная тусовка, где все запанибрата: "Пьер хлопнул Болконского по плечу и сказал ему, чтобы он шел танцевать с молодой Ростовой". (Это граф-то Без ухов князя Болконского). "Подойдя к Наташе, молодой князь торопливо, но изысканно обхватил талию Наташи. Болконский сжимает трепещущее тельце Наташи, почувствовав, что омолодился". Просто кино про вампиров какое-то.
  
  Любовь молодежи ко всякого рода ремиксам, видимо, рождает и новые варианты классических произведений, например: "У Одинцовой были свои особенные чувства к Базарову. Она благословляла его (автор, наверно, хотел написать, что боготворила, преклонялась перед ним). Но Базаров испытывал к ней только дружеские симпатии. Ему интересно было с ней общаться и никаких эмоций он к ней не испытовал (вместо испытывал, хотя испытывать можно чувства или машины). А Катерине был симпатичен Аркадий, но ему на нее было все равно (вместо но ему было все равно). Ему нравилось лишь с ней общаться, но не более. Базаров и Аркадий Кирсанов провели у Одинцовой 15 лет". (Интересно, за что?) А вот иная версия: "Базаров задолжал Одинцовой приличную сумму, по этому решает убить ее". Это "Отцы и дети" Тургенева и "Преступление и наказание" Достоевского в одном флаконе. А вот, собственно, и новый вариант романа Достоевского: "Раскольников зарубил старушку-ключницу, сдававшую ему квартиру". Как тут не пожалеть абитуриента, приходится ему балансировать между современной жизнью, классической литературой и баллами за ЕГЭ.
  
  Цитаты
  Горе без ума
  
  Избранные места из сочинений абитуриентов этого года:
  
  В комедии Грибоедова "Горе от ума" автор помещает главного героя Чацкого в среду, в которой он не мог находиться. (Для опытов, наверное.) Казалось бы, он тоже вырос в "фамусовском обществе" и должен походить (вместо быть похожим) на них, но нет. Автор наградил героя интеллектом, богатым внутренним миром, упорством и, самое главное, умением выражать свои мысли.
  
  Простонародный советский поэт Есенин пытался понять смысл жизни простого народа. Потухший, спившийся, к концу жизни он наплевал на себя, а может, он нашел свой смысл жизни, приятный емуВот .
  
  Никто, кроме Пушкина, не мог так живописно, загадочно и обширно передать настроения москвичей и улиц города. (Как это замечательно, что в то время настроения москвичей и улиц совпадали.) Не только ранние произведения были подчинены своему помещику, но и во времена Пушкина прослеживается угнетающая зависимость рабочего от чиновника. (О чем хотел поведать нам автор, понять сложно. Ясно одно: имя Пушкина ему известно, и слава богу.)
  
  Любой человек, идущий по правильному пути, совершенствуется, приобретает опыт, оставляет после себя следы для других путников, чтобы те не заблудились. Его цель - дойти до конца, а долг - как можно больше после себя оставить.
  
  Если гротеск был бы водой, а книга фонтаном, то мы бы промокли с ног до головы.
  
  Бывают такие люди, которых природа делала с помощью топора. Один раз ударив, выходит нос, после второго удара появлялись губы. После чего выкалывались глаза. Потом природа выпускает в свет такого человека и говорит, что будет жить. Собакевич был одним из таких людей."
  
  www.rg.ru/2008/11/06/ege.html
• Муравей

  
   

  7 ноября 2008 г., 8:58:14 PST

  Знакомая приезжает на заправку БиПи. (Вбила себе в голову, что 95 Ultimate BP лучше всего)
  Выходит, и гордо заявляет заправщику
  - 95 Актимель полный бак ...
  Заправщик даже не удивился
  
  Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.
  Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.
  Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли".
  
  Работаю саппортом.
  Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".
  Это я понял потом.
  Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"
• smile

  
   

  9 ноября 2008 г., 8:45:00 PST

  с таким именем постыдно находиться в интернете!"

  
  :D  :hi04:
• Наталия

  
   

  12 ноября 2008 г., 19:47:18 PST

  Письмо:
  Дорогие мама и папа!
  Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
  Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
  Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
  К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
  Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
  Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
  Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
  Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
  Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
  Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
  Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
  Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
  Ваша любящая дочь,
  Елена.
• Юлия Богданова

  
   

  18 ноября 2008 г., 21:01:41 PST

  Популярное толкование некоторых единиц словаря "падонкаф":
  
  Крошка-сын к отцу пришёл,
  и спросила кроха:
  что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
  (понимаю плохо)?
  
  у меня секретов нет,
  чтобы все узнали -
  папы этого ответ
  помещу в журнале...
  
  если от рассказа рвёт
  десять суток кряду,
  то напишут: НИЗАЧОД,
  АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
  
  был читатель увлечён,
  громко ржал весь офис?
  скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
  или же: ВМЕМОРИЗ.
  
  если пост чернее урны,
  жутче сна невротика,
  он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
  это, типа, ГОТИКА.
  
  коль флудишь ты без конца,
  только тем и занят,
  знай - такого молодца
  вскорости забанят.
  
  если кто конкретно туп,
  скудоумен ацки,
  посоветуют ему
  ВЫУЧИТЬ ОЛБАНСКИЙ.
  
  ну а коли автор крут,
  и не только с вида,
  про такого пишут тут:
  он ЖЖ-элита.
  
  кто-то, хоть и сам с вершок,
  спорить не боится,
  умный спорщик - хорошо,
  в жизни пригодицца.
  
  станут в споре оскорблять,
  /типа, мол, защита/,
  надо сразу же сказать:
  ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
  
  мальчик понял всё уже,
  и решила кроха:
  "это ихнее ЖеЖе -
  штука не для лоха".
  
  
• Марина Томай

  
   

  25 ноября 2008 г., 9:43:58 PST

  Анекдот:
  Стоит Ангел-Хранитель за спиной у "своей" подопечной дамы, едущей в общественном транспорте с работы домой, и записывает её мысли: "Муж плохой, плохой, плохой, начальник держиморда, зарплата никудышная у меня, тьфу, а не зарплата, коллега сплетница, дети оторвы, квартира маленькая, государство идиотское..."
  
  Записывает это всё Ангел, а сам думает: "Ну и зачем ей это всё? Не понимаю... Но - РАЗ НАДО - исполню..."
• Алексей Булычев

  
   

  30 ноября 2008 г., 1:21:29 PST

  На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
• fyyfi

  
   

  4 декабря 2008 г., 6:07:02 PST

  Предчувствия в тот день томили душу,
  тревожно сердце ёкало в груди
  и только сел пельменей я покушать,
  как вилка , вдруг, возьми, да упади !
  Сменив носки, я принялся «жиллетом»
  скоблить небритый свой мордоворот,
  сие паденье - верная примета,
  что очень скоро женщина придёт,
  ко мне протянет зябкие ладони
  и зазвонят вокруг колокола...
  Я взял бинокль и влез на подоконник,
  ну, чтоб случайно мимо не прошла !
  А там, внизу, в житейском океане,
  передвигались сотни женских тел,
  с таким приятным глазу колыханьем,
  что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
  Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
  придёт Она, собой украсив дом,
  ну, в смысле - пол помоет и посуду,
  в постель подаст мне кофе с коньяком ,
  потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
  как Волочкова спляшет мне Она,
  а предвкушая плотские утехи,
  я даже чуть не выпал из окна!
  …Часа четыре ждал я эту цацу
  и все глаза в окошко проглядел ,
  оно, конечно, можно поломаться,
  но ведь всему есть, граждане, предел !
  Я этих женщин все уловки знаю
  и изучил их хитрые финты,
  про « в парк ушли последние трамваи»,
  про « развели в округе все мосты». .
  К тому ж, фемина раскатает губы -
  сперва попросит , типа – обогре-еей,
  ну а потом закажет лисью шубу,
  как будто нету в доме батарей
  и, растеряв приличия остатки,
  в моём фамильном родовом гнезде
  начнёт везде бросать свои перчатки,
  чулки, прокладки, шпильки и т. д...
  Я на засов закрыл входные двери,
  не полагаясь больше на «авось» .
  Ведь я так ждал, надеялся и верил!
  Но, слава Богу, вроде обошлось
  
  (стырено с Гласчата)
• Юлия Богданова

  
   

  20 января 2009 г., 7:09:27 PST

  Тоже стырено (из жизни протестантов):
  
  

  "Брату" нужно было получить советы по христианской жизни от своего наставника. Тогда не было сотовых телефонов и он срочно пошел звонить по телефону-автомату. Отстояв очередь, он получил духовное утешение на другом конце провода и, не прерывая разговора, решил помолиться от всего сердца. Вслух, разумеется. И что же слышит очередь у телефона-автомата? Юноша, закрыв глаза, размахивает руками и громко говорит примерно следующее:
  
  - Да, Иисус! Аминь! Да, Господь, алилуйя! Спасибо, Отец! Благодарю Тебя! Да, Господь мой!!!
  
  После того, как он вышел из телефонной будки, вся очередь на него смотрела с уважением.

• Анатолий_14048

  
   

  20 января 2009 г., 9:56:51 PST

  Тоже стырено (из жизни протестантов):

  
  
  Драгоценная Лана, откуда же вы это взяли, кто же это написал...  :D
• Глафира Липкина

  
   

  20 января 2009 г., 10:00:06 PST

  Предчувствия в тот день томили душу,
  тревожно сердце ёкало в груди
  и только сел пельменей я покушать,
  как вилка , вдруг, возьми, да упади !
  Сменив носки, я принялся «жиллетом»
  скоблить небритый свой мордоворот,
  сие паденье - верная примета,
  что очень скоро женщина придёт,
  ко мне протянет зябкие ладони
  и зазвонят вокруг колокола...
  Я взял бинокль и влез на подоконник,
  ну, чтоб случайно мимо не прошла !
  А там, внизу, в житейском океане,
  передвигались сотни женских тел,
  с таким приятным глазу колыханьем,
  что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
  Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
  придёт Она, собой украсив дом,
  ну, в смысле - пол помоет и посуду,
  в постель подаст мне кофе с коньяком ,
  потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
  как Волочкова спляшет мне Она,
  а предвкушая плотские утехи,
  я даже чуть не выпал из окна!
  …Часа четыре ждал я эту цацу
  и все глаза в окошко проглядел ,
  оно, конечно, можно поломаться,
  но ведь всему есть, граждане, предел !
  Я этих женщин все уловки знаю
  и изучил их хитрые финты,
  про « в парк ушли последние трамваи»,
  про « развели в округе все мосты». .
  К тому ж, фемина раскатает губы -
  сперва попросит , типа – обогре-еей,
  ну а потом закажет лисью шубу,
  как будто нету в доме батарей
  и, растеряв приличия остатки,
  в моём фамильном родовом гнезде
  начнёт везде бросать свои перчатки,
  чулки, прокладки, шпильки и т. д...
  Я на засов закрыл входные двери,
  не полагаясь больше на «авось» .
  Ведь я так ждал, надеялся и верил!
  Но, слава Богу, вроде обошлось
  
  (стырено с Гласчата)

  
  
  :D  :D  :D
• Лешка_17023

  
   

  20 января 2009 г., 10:50:33 PST

  Средневековый спам.
  В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
  "кую мечи.. недорого".
• smile

  
   

  20 января 2009 г., 12:51:21 PST

  Дневник кота.
  
  Утро. Эта дура встала,
  Волосенки почесала,
  Сонно в ванную ползет -
  Там ее подарок ждет.
  Не в горшке, а как обычно
  На пол я наделал лично.
  Пусть позлится, убирая -
  С добрым утром, дорогая!
  
  Подождал, покуда Эта
  Поползет из туалета.
  Я - под ноги. Оп, споткнулась!
  Получилось! Навернулась!
  
  Вышла завтракать старушка,
  Наливает кофе в кружку,
  Дикий мяв - и все дела -
  Получилось! Разлила!
  
  Ладно, можно отдохнуть,
  Пару строк в дневник черкнуть,
  Запишу, себе не льстя:
  Утро прожито не зря.
  
  ***
  
  День. Душевно отоспался,
  Только спакостить собрался
  И вот тут, блин, как назло,
  Мне конкретно не свезло.
  Видел, шмотки надевала,
  Рыло все размалевала,
  Думал, что куда-то прется,
  Хрен поймешь, когда вернется,
  А она меня схватила,
  К коновалу потащила,
  Тот мне, гад, вкатил укол -
  Срок прививки подошел.
  
  Ничего, за муки эти
  Адекватно я ответил:
  Мне уколы портят шкурку,
  Ей же - кожаную куртку.
  Время даром не терял -
  По дороге куртку драл
  И штаны ее из кожи
  Так уделал - не дай боже!
  
  Впредь запомнит, может быть:
  Не хрен, блин, меня лечить!
  
  ***
  (Несколько позже)
  
  На кровати рвал игрушку -
  Черепашную подушку.
  Так увлекся делом этим,
  Что хозяйку не заметил.
  По башке огреб не слабо -
  Что за гадостная баба!
  Случай к мести не искал -
  Тут же под кровать нассал.
  Но, блин, снова облажался -
  В руки сразу к ней попался,
  Как последнего дебила
  Рожей в луже отвозила.
  Как отбился - сам не знаю!
  Так теперь мочой воняю
  Будто я - ночная ваза,
  Младший братец унитаза.
  Мыть меня, наверно, будет...
  Может к вечеру забудет?..
  
  Защемился в тихом месте -
  Сочиняю планы мести.
  
  С максимально честной рожей
  Я обои драл в прихожей -
  У меня инстинкт - и точка!
  (типа, нету когтеточки)
  
  Отдохнуть она решила,
  Паззлы, дура, разложила.
  Что ж, я ей возможность дам
  Собирать их по углам.
  
  ***
  
  Вечер. Эта меня мыла
  (вот зараза, не забыла!)
  Что за гадство, не пойму,
  Кто я ей - тупой Муму?
  За мытье ей отомстил:
  Пару чашек я разбил.
  Слушал, как она визжала -
  На душе полегче стало.
  В довершение к разору
  Я содрал на кухне штору.
  Долго прыгал, но достал:
  Получилось! Оборвал!
  
  ***
  (Ближе к ночи)
  
  Эта крем на рыло мажет,
  Значит, скоро спать заляжет,
  Свет пока горит, как раз,
  Подведу дневной баланс.
  В целом день прошел нормально,
  Перевес за мной реально:
  Счет в сегодняшнем турнире
  В мою пользу семь - четыре.
  Я вполне доволен счетом,
  Отдых честно заработан.
  Всё, ложиться можно спать,
  Завтра будет день опять
  
  ***
  З.Ы.
  
  Да, еще, пожалуй, можно
  Ночью поорать истошно,
  Пару раз ее поднять -
  Не хрен, блин, спокойно спать!..