Форумы » Юмор

• Юлия Богданова

  
   

  20 сентября 2009 г., 20:13:08 PDT

  В России, как всегда, две беды: и одна ремонтирует другую.

  
  
  
  
  

  В магазине:
  - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
  - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

• Денис Кожин

  
   

  28 сентября 2009 г., 8:44:15 PDT

  Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

  
  не большие сиськи до добра не доведут они просто опасны,слушай:
  Одна из светских львиц естесенно столичных Ирэн Феррари которая прославилась благодаря своей необъятной груди 9 размера,чуть не отправилась на тот свет,у неё лопнула грудь,но девушка совсем не унывает,чуть раньше она заявляла,что если такое случиться,не проблема ,сделаем новую.
• щвплзщ хздкпзх

  
   

  28 сентября 2009 г., 11:59:51 PDT

  А Иваныч с подозрением пил даже водку.

  
  
  Алексей! Вы прекращайте уже писать такие ужасы!    :shok:   Здесь не у всех крепкие нервы!
  
  Для тех, кто опасается палёной водки:
  
  А я люблю вино креплёное,
  А также я люблю коньяк...
  И прочь уйдёт тоска зелёная,
  Тоска безумная моя!
  
  И жизнь опять играет красками,
  И на душе опять весна!
  И блудный бес приходит ласковый,
  И от мечтаний не до сна!   :P
• Юлия Богданова

  
   

  28 сентября 2009 г., 17:34:25 PDT

  Вопрос к учителю в библейском институте:
  - Каким образом изгоняют бесов?
  - Образами бесов не изгоняют!
  
  
  
  
  Мозг человека и так состоит из воды на 98 процентов - а некоторым её еще и не доливают.
  
  
  
  
  Один из братьев как-то поведал другому:
  - Я вот всё думаю, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?
  - Несомненно, он удил рыбу.
  - То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?
  
  
  
  
  Слава Богу дозвонился!
  - Какой еще Слава?

• Юлия Богданова

  
   

  30 сентября 2009 г., 16:46:39 PDT

  Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
  - Чай? Кофе?
  - Пожалуй, кофе!
  - А вот и не угадали - чай!

• Владимир Решетников

  
   

  11 октября 2009 г., 2:43:29 PDT

  На сайте не отстают:
  www.sudba.net/notes.php?act=comments&uid=18353&nid=2679 /> Не все анекдоты true, но попадаются неплохие.
  
  
  Старые добрые анекдоты:
  
  - Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
  дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
  
  Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой. Кто бы знал, как мне надоело это кладбище!
  
  
  Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
  -А этот пациент считает себя Дунканом Макклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
  
  Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут.
  Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
  человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще
  волочится сзади.
  Психиатр:
  - Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
  Человек отрицательно машет головой.
  - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
  Человек отрицательно машет головой.
  - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
  - ДОКТОР, БЛИН, Я АДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
  
  "Записки программиста": Пришёл на работу включил комп, к интернету подключиться не смог . Пришлось работать.
• Юлия Богданова

  
   

  11 октября 2009 г., 10:29:35 PDT

  Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
  -А этот пациент считает себя Дунканом Макклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

  
  Да, на "Судьбе" это тоже НЕ лечится  :D
• Денис Кожин

  
   

  11 октября 2009 г., 18:45:45 PDT

  Случай основаный на реальных событиях.
  В одном санатории чувак в трусах выносил мусор и у него захлопнулась дверь.Респектабельный санаторий на Рублёвке,дамы с детьми и взрослый мужик в семейниках.Но этот человек оказался напрочь не интелегентным.Он весело насвистывавая какую то мелодию,пошёл искать выход из сложившейся ситуации.Нет сначала он запаниковал,а потом плюнул на приличия, поправил трусы и отправилься бродить по этажам.Хорошо он никого не встретил,тока одну уборщицу.Так побрадив он наткнулся на медпункт.Медсестра оказала помощь.Мужчина её потом отблагодарил.
• Юлия Сорокина

  
   

  15 октября 2009 г., 10:08:16 PDT

  Сегодня классно диктор на радио сказал:
  
  - Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..
• dmitrij31

  
   

  16 октября 2009 г., 3:36:43 PDT

  Сегодня классно диктор на радио сказал:
  
  - Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

  
  
  Это еще цветочки , по сравнению с тем что несколько лет назад президент США Буш
  на саммите сказал в прямой эфир по телевидению: "Чтобы в России была демократия такая же, как в Ираке.."
  И когда находившийся рядом с Бушем Путин поспешно ответил: "Нет, такой демократии как в Ираке нам не надо..""
  
  Посмотрев тот выпуск телевизионнных новостей, тогда еще  тревожно подумалось, о том что эта фраза Буша с двойным смыслом,  что может он хотел бы  чтобы в России была демократия " как в Ираке" :
  то есть-  демократия под американской военной оккупацией...
• Юлия Богданова

  
   

  16 октября 2009 г., 7:48:32 PDT

  Это еще цветочки , по сравнению с тем что несколько лет назад президент США Буш

  
  Ну, собссна, есть целый Интернет-проект под названием БУШИЗМЫ. - perly.ru/2008/04/28/perlyi-dzhordzha-busha-bushizmyi-vyipusk-1/
  
  Оттуда:
  
  

  Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек
  
  Я знаю, во что я верю! Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю! И я надеюсь, что я верю в правильные вещи!
  
  Я гоpжусь быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях
  
  Я понимаю развитие малого бизнеса. Потому что я им сам был
  
  Наконец, я… может быть для вас это прозвучит немного по-техасски, но мне это нравится… Когда я говорю об… когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, все мы говорим обо мне
  
  
  Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство
  
  Лаура и я действительно не понимали насколько смышленые наши дети, пока однажды не получили достоверную информацию
  
  Я думаю что каждый, кто не думает, что я достаточно умен для того, чтобы справиться с этой работой, недооценивается
  
  Тогда, когда все сказано и сделано, я смогу заработать столько денег, сколько мне и не мечталось
  
  Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать
  
  Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: "Парень, ну и видок у тебя!"
  
  Я теpпеливый человек, во что мне веpится с тpудом
  
  Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае
  
  Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности
  
  Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду
  
  Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем
  
  Я решитель, и я решаю, что лучше
  
  Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента

  
  
  
  Ну, и так далее  :D
• Мила Бендер

  
   

  23 октября 2009 г., 0:15:32 PDT

  "отправь слово "ИНН" на короткий номер 666 и получи ответ еп. Диомида"!

  
  
  
  
  

  Иисус же спросил их: а вы за кого почитаете Меня? (Лк 9)
  ...И отвечали они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
  ...И отвечал им Иисус: "Чего-чего?"

  
  
  
  
  

  Здравствуйте! Мы милиционеры седьмого дня.
  Мы по новому трактуем Уголовный кодекс.

  
  
  
  
  

  С форума православных церковнослужителей "Алтарники":
  
  "Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
  А там было написано: “Софрино”..."

• Кристина ------------

  
   

  23 октября 2009 г., 6:37:03 PDT

  Ну, и так далее  :D

  
  
  А еще есть: страна Африка и Елизавета Одиннадцатая.....
• Алена

  
   

  23 октября 2009 г., 8:17:02 PDT

  7 способов не уснуть на работе .
  
  1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
  
  2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
  
  3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.
  
  4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
  
  5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
  
  6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
  
  7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
  
  Автор неизвестен.
• Moonlight

  
   

  24 октября 2009 г., 4:36:30 PDT

  О цыганках.
  
  Иногда очень раздражает, когда на улице подходят темноволосые смуглые дамы и спрашивают, как пройти туда-то, ты начинаешь объяснять, а они и говорят:
  
  - Слушай, что скажу... На тебе сглаз и порча, на смерть сделали!
  
  В следующий раз отвечу:
  
  - А я и без вас знаю!
  
  :)))))))))))
• Dot

  
   

  24 октября 2009 г., 5:25:07 PDT

  Иисус же спросил их: а вы за кого почитаете Меня? (Лк 9)
  
  

  
  
  Кощунствовать-то зачем? :(
• Ирина Сидорова

  
   

  26 октября 2009 г., 16:30:21 PDT

  О цыганках.
  
  Иногда очень раздражает, когда на улице подходят темноволосые смуглые дамы и спрашивают, как пройти туда-то, ты начинаешь объяснять, а они и говорят:
  
  - Слушай, что скажу... На тебе сглаз и порча, на смерть сделали!
  
  В следующий раз отвечу:
  
  - А я и без вас знаю!
  
  :)))))))))))

  
  
  Мне когда этак говорят: слушай красавица - счастье тебе будет! я обычно так и говорю: спасибо, не надо, лучше деньгами!
  
  Отстают сразу. Видать, озадачиваются.
• поелдилд жолдхоб

  
   

  27 октября 2009 г., 1:15:23 PDT

  *
• поелдилд жолдхоб

  
   

  1 ноября 2009 г., 10:21:07 PST

  Моральный кодекс водителя трамвая.
  
  Самое важное
  
  Трамвай – стихия, подвластная только Создателю, могучая и неумолимая, как правило, красного цвета.
  
  Водитель трамвая – высшее существо, венец творения.
  
  Вождение трамвая – древнее мистическое искусство, связанное с рядом магических таинств: необходимостью открывать двери на так называемых остановках, соблюдать график движения и т. п.
  
  Заповедь 1. Как можно меньше посторонних должно попадать внутрь трамвая.
  
  Заповедь 2. Скорость движения должна быть как можно ниже. Вождение трамвая несовместимо с поспешностью и суетой!
  
  Заповедь 3. Смысл жизни водителя трамвая – в героическом усилии достичь конечной остановки (парка) и находиться в этом состоянии (там) как можно дольше.
  
  Правила прохождения стрелок и пересечений
  
  # Если водитель чувствует, что настала необходимость воспользоваться стрелкой или пересечением, то он имеет право снизить скорость до 0 км/час и внимательно понаблюдать за обстановкой. Если при этом в поле зрения водителя окажутся предметы размером свыше 2х2 см, то он обязан немедленно ударить по тормозам и жутко зазвонить!
  # Если стрелка автоматизирована, необходимо следить за тем, чтобы автомат перевел стрелку в неверное положение за 3-5 секунд до касания передним колесом трамвая. Это даст возможность остановить поезд, одеться, выйти, вытащить специальную железяку и минут 5 проковыряться в автоматизированной стрелке.
  
  Правила проезда перекрестков со светофорами
  
  # Водитель должен так рассчитывать скорость движения трамвая, чтобы прождать у светофора минимум 2 интервала красного света.
  # Если перекресток находится сразу за так называемой остановкой, следует прождать у светофора 3-5 интервалов красного света. При этом двери следует закрыть задолго до того, как трамвай начнет движение. Помни Первую Заповедь водителя!
  
  Правила преодоления остановок
  
  Напоминание. Водитель, помни о божественной сути трамвая! Частое появление его на остановках превращает трамвай из божества в обыденность.
  
  # Никто, кроме водителя не должен знать, где именно остановится трамвай, какие двери откроет и как долго они будут открыты.
  # Помни о дезориентации! Для этого размещай спереди, сзади и сбоку трамвая специально подобранные таблички для передачи ложной и противоречивой информации о том, куда и зачем следует трамвай.
  
  Примечание
  
  # Опытный водитель сумеет сдержать радостную дрожь в голосе, объявляя по салону: "В парк!"
  # Очень сложно бывает найти причину для замедления движения на спокойных прямых участках пути. Здесь поможет Ритуал Торжественного Разъезда: трамваи, идущие навстречу, останавливаются. Водители обмениваются жестами, а в летнее время дружески переговариваются через форточку.
  
  ©Красная бурда
• Завр ке

  
   

  7 ноября 2009 г., 14:44:41 PST

  - Изя, а вы верите во второе пришествие?
  - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?
  
  Интернет-конференция Д.А. Медведева.
  - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
  наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
  
  
  Все вешают подкову на дверь на счастье , и только Kсюша Cобчак как запаску!
  
  Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
  
  Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными
  глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
  Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно
  выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».
  
  
  "Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."
  Стивен Ликок.
  
  
  Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
  Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
  - Что здесь лишнее?
  Один детёныш:
  - Ничего.
  Вопрос повторяют:
  - Ну ты подумай, что лишнее?
  Детёныш:
  - Ничего! Комиссия начинает нервничать:
  - Это что?
  - Мак.
  - А это что?
  - Колокольчик.
  - Ну а вот это что?
  - Роза.
  - А это?
  - Кошка.
  - Что же лишнее?
  - Ничего!
  Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
  - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
  - Да ср#ть она сюда пришла...
  Занавес.
  
  Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянская народная мудрость)
  
  Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.
  
  
  -Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
  -Мы путешествовали в горах, где прекрасное
  эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
  слово всегда оставалось за ней.
  
  
  Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
  
  - Почему блондинки стоят у окна,когда на улице гроза и сверкают молнии ?
  - Они думают что их фотографируют.
• Игнатия Муравьева

  
   

  18 ноября 2009 г., 7:45:57 PST

  Плохо жить на свете
  Октябренку Пете!
  Бьет его по роже
  Пионер Сережа...
  
  Но и у Сережи
  Жизнь не сахар тоже,
  Бьет его по харе
  Комсомолка Варя...
  
  Но и у Варвары
  Жизнь полна печалей-
  С нею жить не хочет
  Коммунист Виталий...
  
  И у коммуниста
  В жизни горя хватит
  Он за октябренка
  Алименты платит....!!!!!  

• теплый вмвмвм

  
   

  18 ноября 2009 г., 10:05:12 PST

  В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и "Тигр царапает лапой", и "Журавль клюет жабу", и "Кабан вообще совесть потерял". И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
  - Гопники просят закурить! - объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
  - Гопники - зло! - обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
  И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
  - Ведро с раствором падает с пятого этажа! - закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
  - Каска спасает! - блокировал удар Семенов и нанес контрудар. - Спинка дивана была не замечена в темноте.
  Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
  - Ну держись, Семенов. - недобро сказал Сенсей. - Не замечена бельевая веревка на бегу!
  И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
  - Понавешали тут. - отдышался наконец Семенов и сел на полу. - Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
  И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
  - Бежал за тапками, а тут ножка стула! - сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
  - Ах так? - сказал Семенов. - Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
  И влепил точно в лоб Сенсею.
  - Черт. Какой подлый прием. - возмутился Сенсей и потер лоб. - Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
  Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
  - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! - закричал он и ударил.
  Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
  - Двухлетний мальчик бежит обниматься!
  Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
  - Ну берегись. - пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
  - Школа Софьи Павловны... - побледнел Сенсей.
  - Софья Павловна пробивается в автобус! - крикнул Семенов и попер на Сенсея.
  Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
  - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! - объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
  Сенсей крякнул и попытался встать.
  - Софья Павловна передает за проезд! - закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
  Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом "Софья Павловна идет со сложенным зонтиком" или это чересчур сильное кунг-фу.
• Игнатия Муравьева

  
   

  20 ноября 2009 г., 14:46:50 PST

  Наши открытия...
  (с какого-то форума)
  
  Всю жизнь я не знал, что изюм   это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это
  получилось   не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы
  мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
  невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?
  
  - На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
  сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а
  5 км/ч.
  
  - В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
  лечивший инфаркты...
  
  - То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась
  сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)
  
  - Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...
  
  - У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
  давности знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
  собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел,
  открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с
  начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.
  
  - Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
  Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
  бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды -
  что Израиль - оплот международного сионизма.
  
  - Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже
  яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...
  
  - Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе
  университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня
  потрясло, состояние было незабываемое.
  
  - То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
  осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше
  казалось, что это просто слово такое...
  
  - ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна
  
  - Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
  украинская фамилия.
  
  - А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
  Северный Ледовитый, а не Ядовитый.
  
  - Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.
  
  - Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
  друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум
  
  - В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
  слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
  что-то очень прекрасное, а что - не знаю.
  
  - ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..
  
  - "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"
  
  - "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
  Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам))
  "Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..
  
  - Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
  спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
  избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
  представляю!
  
  - Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
  очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
  ассоциировалось... перочинный, перочинный...
  
  - Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад добывают шахтеры под землей, как
  уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...
  
  - Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
  месяца", а "летошний" - "летний"
  
  - До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
  (Стыдно признаваться, но изюм же!)
  
  - Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
  народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.
  
  - Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
  музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
  болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.
  
  - мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
  кто-то: вон, смотрите, погост.
  я: где?
  кто-то: да вот же, проежаем!
  я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
  недоуменные взгляды.
  в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
  выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
  гостинице (погостить), не совсем верно.
  
  - я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни
  
  - Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
  Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела.
  
  - 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
  городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
  Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю,
  вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка кому-то, и только при проговаривании понимаю
  (бамс!), что
  Цюрих=Zurich, что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку
  
  - Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя
  знакомая была в шоке - она считала, что название происходит от того, что там долго ждут
  электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь Ногина оттого, что там "нагинаются" и
  смотрят, не идет ли поезд.
  
  - а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
  гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за
  зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).
  
  - Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.
  
  - До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.
  
  - Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
  леса, а вовсе не край.
  
  - Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
  еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
  песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
  такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении
  "На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")
  
  - До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
  находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
  приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на
  машине.
  
  - Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
  светится отраженным светом.
  
  - Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
  "гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам, они сгружали
  боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми.
  
  - У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
  невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же
  небольно вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали, об`ясняя ей разницу в размерах. )) Вся
  прелесть была в том, что девушка была по образованию биолог.
  
  - Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском
  члене имеется кость.

• Завр ке

  
   

  26 ноября 2009 г., 2:25:31 PST

  Табурет
  
  Решил сделать себе табурет. Ну, захотелось. Вышел во двор, сел себе в тенёчке. Рубанок, пила, молоток, всё под рукой. Сижу, мастерю, никого не трогаю. Думаю, жена домой придёт - похвалит, поцелует, рюмочку нальёт. Насвистываю песенку, пиво рядом стоит. Красота.
  Подошёл сосед. Постоял, посмотрел, подсказал, как лучше перепоночки между ножками соединить. Спасибо, говорю, и правда так лучше. Крепче держится. Подошёл другой сосед:
  - Делать тебе нечего, табуреты лепить. Пошли бухать.
  - Нет, - говорю, - нужно доделать. Не бросать же на половине.
  - Ну, как хочешь. - Свалил. Алкаш. Что с него взять.
  Птички щебечут, цветы в полисаднике пахнут. Чувствую себя так, будто, не табурет строгаю, а вселенную.
  Проходит мимо какая-томалолетка, блондинка. Остановилась, посмотрела коровьими зеньками и говорит:
  - Говно у тебя, а не табуретка. - И стоит, смотрит выжидательно.
  - Тебе не всё равно, - говорю, - иди куда шла.
  - А что это ты меня гонишь?
  - Да ничего, табурет, как табурет. Почему говно ?
  - А вот я знаю мастера табуреточных дел, Мандельштам зовут, так он табуретки делает - просто загляденье.
  Нет, думаю, ты мне настроение не испортишь. Молчу.
  - Не табуретка, а фигня какая-то у тебя, - не унимается, - мне не нравится.
  - Ты хоть раз молоток в руках держала? - спрашиваю.
  - Нет, мне это и не нужно. Для того, чтобы разбираться в табуретах, не обязательно уметь их делать.
  - Ну, и ладно, - говорю, - пиво будешь?
  В другой день сразу бы послал, а сегодня настроение хорошее.
  - А что это ты тут фамильярничаешь, пивом меня угощать вздумал. Подрасти сначала.- Ну и пошла..., пошла, короче, - говорю. Не зло говорю, весело так.
  Вдруг подскакивает ко мне ещё одна мадам и сразу нахрапом:
  - А что это ты так с девушками? Что-то ты, дядя, не адекватный какой-то. Уже и покритиковать тебя нельзя. Ишь, нашёлся тут гений табуреточный, а у самого гвоздь вон, вбит не под тем углом и клей, вон потёк.
  - Тебе не один хрен? - Спрашиваю.
  - Нет, раз вышел на улицу с табуретом, так будь добр.
  - Мадам, говорю, я тебя трогал?
  Тут народ на шум начал подтягиваться.
  - Библия не разрешает по субботам табуреты делать. Ты оскорбляешь наши религиозные чувства!
  - А я не верующий.
  - Ах, ты ещё и в Бога не веришь! Скотина ты и табурет твой, поэтому никуда не годный.
  - Табурет малоценен, наезд груб и оскорбителен, попытка сарказма не удалась, амикошонства не люблю. Плотник - нервный и критику почему-то не любит. Ты что, любишь, чтобы тебя только хвалили? Ясно, так и запишем. - шумит толпа.
  - Товарищи, что вам от меня надо? - Спрашиваю.
  - Столяра на мыло!!! Табурет сломать!!! Урод неадекватный!!! - все кричат, слюной брызжут. Некоторые с ухмылочкой наблюдают в стороне, чем же закончится, подначивают: ату его, ату.
  И тут жена подходит. Через толпу протолкалась
  - Ну, ты даёшь, вот это табурет!!! Мне нравится!
  Забрали мы стул, инструменты и пошли домой.
  А толпа? А что толпа. Жалко мне их, трудно им со своей желчью жить, слюноотделение обильное, вот и плюются на всё, что видят. Хотят показаться умными, пусть порисуются, мне жалко, что-ли? А на табурете до сих пор сидим.
• Игнатия Муравьева

  
   

  29 ноября 2009 г., 17:34:28 PST

  "Когда был Ленин маленький,
  С кудрявой головой,
  Он тоже бегал в валенках
  По горке ледяной."(С)
  
  И продолжение:
  
  Когда был Ленин гением,
  И с лысой головой,
  Ходил он в туфлях кожаных
  По горке ледяной.
  
  Когда был Ленин в Арктике,
  Он отморозил нос.
  Товарищи по партии
  Смеялися до слез.
  
  Когда был Ленин столяром,
  Он тюкал топором.
  И красил стены колером,
  Когда был маляром.
  
  Когда был Ленин мастером
  (Наряды закрывал),
  На дело революции
  Он деньги воровал.
  
  Когда был Ленин барином,
  И злился, например  
  Подолгу выговаривал
  Крестьянам букву "р".
  
  Когда был Ленин с массами,
  С трибуны, вновь и вновь,
  Смешил он всех гримасами,
  Дугою выгнув бровь.
  
  Когда был Ленин в ссылочке,
  От маменьки всегда
  Он получал посылочки,
  А в них была еда!
  
  Когда был Ленин фраером,
  Он в кепочке ходил.
  Скрывался от полиции
  И деньгами сорил.
  
  Когда был Ленин женщиной,
  Он был совсем другой  
  Капризной, переменчивой
  И очень дорогой.
  
  Когда был Ленин белочкой,
  Он жил в лесу густом.
  Орехи-скороспелочки
  Таскал на зиму в дом.
  
  Когда был Ленин средненький,
  Зелененький он был.
  В траве сидел он, бедненький,
  И с мухами дружил.
  
  Когда был Ленин орденом,
  Висел он на груди.
  Шагали люди гордые
  С Володей впереди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!