Форумы » Юмор

Посмеемся (анекдоты, истории, высказывания)

  • 9 января 2011 г., 7:00:17 PST
    Выбор профессии.

    Хорошо бы, хорошо бы
    Поскорее подрасти!
    Подрасти скорее, чтобы
    Двор метёлкою мести!

    Посыпать его песочком
    Каждый день по сорок раз,
    Чтоб семья гордилась дочкой:
    - Дочка дворница у нас !

    ПРИПЕВ:

    Ты мети, мети, метла,
    Подметай дорожки!
    Будет у меня метла,
    Настоящая метла,
    Как у Бабки-Ежки!

    Хорошо бы, хорошо бы
    Поскорее подрасти!
    Подрасти скорее, чтобы
    Двор метёлкою мести!

    Чтобы, чтобы все микробы
    Разбежались кто куда.
    Стала дворницею, чтобы
    Взрослой вырасту когда!

    ПРИПЕВ:

    Ты мети, мети, метла,
    Подметай дорожки!
    Будет у меня метла,
    Настоящая метла,
    Как у Бабки-Ежки!



  • 29 января 2011 г., 8:13:45 PST
    Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом
    вваливается Вовочка.
    Учительница:
    - Вовочка, почему так поздно?
    Вовочка:
    - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга,
    такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад,
    я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
    Учительница:
    - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад,
    то как же ты вообще до школы дошел?
    Вовочка:
    - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
  • 2 февраля 2011 г., 5:34:57 PST
    Попал лев, царь зверей, в яму.

    Обезъяна, видя все это, начинает его дразнить:
    "Аааааааааааааа, кошка драная , попался! Так тебе и надо! Ну все, шкура твоя пойдет на шубу, клыки  и когти-на сувениры, что-то и на шашлычок останется!"  :yahoo:
    Тут под обезъяной хрустнула ветка, и она оказывается со львом в яме. :ph34r:

    -Лёва, блин, поверишь?! Пришла извиниться!
  • 2 февраля 2011 г., 10:02:28 PST
    Сегодня на работе смеялись, я к случаю вспомнила анекдот про смену тенденции (у нас так бывает, периодически строимся и перестраиваемся...).

    Депутат госдумы пришел домой сильно навеселе, у порога шатается, опирается на косяк и издает характерный звук  -  "Бээээ....Иииик...". Жена, привычная к подобным ситуациям говорит ему:
    - Вася, подожди минуточку, дорогой, сейчас, я быстренько сбегаю за тазиком! Потерпи!
    Вася в ответ:
    - Не надо, не торопись. Тенденция поменялась...
    - ???
    - Я обоср...лся.
  • 10 февраля 2011 г., 6:04:48 PST
    Бляха-муха.

    Американские ученые выяснили, что нужно сделать, чтобы убить муху. И опубликовали 5 советов, как пользоваться мухобойкой. Профессор Майкл Дикинсон занимается изучением аэродинамики полетов мух 20 лет и наконец смог сформулировать правила для охотников за мухами, сообщает The Telegraph.co.uk.

    Во время опытов насекомых помещали в специальную камеру, а затем по нити под углом в 50 градусов двигали к ним плексигласовый диск, изображавший мухобойку. И снимали действия мухи на камеру с частотой 5400 кадров в секунду. В результате ученым удалось вывести следующие пять правил:

    1. Не нужно пытаться убивать муху в полете, они способны изменить курс всего за 30 тысячных долей секунды.

    2. Подходите к мухе медленно, медленные движения она не замечает.

    3. Подходите к мухе сзади, поле зрения у насекомого не достигает 360 градусов.

    4. Подбирайте мухобойку под цвет стен, она будет менее заметна на их фоне.

    5. Угадывайте, куда полетит муха и бейте не прямо в нее, а чуть вперед по направлению ее движения.

    Надеемся, что еще через 20 лет профессор Дикинсон порадует читателей новыми потрясающими открытиями.
      :lol:   :lol:   :lol:

    Во времена моего босоногого детства в квартирах помимо мух водились ещё клопы и тараканы. Клопы исчезли первыми. Ещё я помню маленьких коричневых жучков на кухне. Тоже куда-то подевались. Тараканы продержались дольше всех. В течение десятилетий их морили разными ядами, гонялись за ними с тапком, а им хоть бы что. И вдруг пропали. Почему? Наука в непонятках. Кивают на излучения от мобильников. Да не смешите! В своё время нам говорили, что тараканы без труда переживут атомную войну. И вдруг - погибли от мобильников! Да они в радиоприёмниках жили и прекрасно себя чувствовали! Так что свою тайну тараканы унесли с собой!  :)

    Да и мухи сейчас не те, что раньше..... Носятся как ошпаренные и быстро дохнут! Может, - американский профессор с мухобойкой докопается до правды?  :D
  • 10 февраля 2011 г., 22:27:33 PST
    Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна!

    +1000 :flower:
  • 15 февраля 2011 г., 4:40:15 PST
    А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
    противоположную вращению винта сторону?
    Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
    образом компенсирует возникающий вращающий момент?    :lol:
  • 21 февраля 2011 г., 2:26:46 PST
    Я не верю ни во что, кроме бесконечной глупости человечества.

    (Е.П. Блаватская)

    Я вот тоже больше не верю, когда прочитал эту заметку из жизни идиотов:

    Деликатесный сыр Касу Марцу (Casu Marzu) — это сыр, кишащий опарышами. Готовят его из сыра пекорино. До тотального гниения продукт доводят личинки сырной мухи, которых не удаляют, когда подают блюдо к столу. Личинки представляют собой небольших — восьмимиллиметровых — червей. Своей бурной пищеварительной деятельностью черви ускоряют процесс распада содержащихся в сыре жиров и делают продукт необычайно мягким, при этом из него выделяется жидкость, называемая lagrima (от сардинского слова «слезы»).

    Пикантность поедания такого сыра заключается в том, что личинки довольно шустрые и не любят, когда их беспокоят. В негодовании они подпрыгивают на расстояние до 15 см. Поэтому нужно беречь глаза. Но лучше беречь себя всего целиком. Потому что, попадая в желудок, личинки не умирают (желудочный сок не всегда их убивает) и на некоторое время поселяются в кишечнике. За это время у гурмана могут возникнуть серьезные осложнения: появиться ощущение тошноты, рвота, боль в животе и понос с кровью. Если же съесть это лакомство с уже умершими опарышами, то есть риск насмерть отравиться трупным ядом. Однако, несмотря на всё это, сыр по-прежнему производится в Италии и стоит огромных денег.


    Приятного аппетита!  :lol:
  • 21 февраля 2011 г., 13:22:40 PST
    на катехизисе безмерно порадовала тетка из первого ряда  :biggrin: у них там вообще... рассадник...  ;) а эта - ну просто прелесть.
    Препод все повторял: человек удобосклонен ко злу! человек удобосклонен ко злу!
    Она в конце лекции задает ему вопрос: скажите, а вот вы все время говорит, что человек подобен козлу? почему козлу?

    народ сначала просто даже не увязал эти две фразы, а уж когда увязал................  :laugh:  :laugh:  :laugh:  :laugh
  • 27 февраля 2011 г., 17:17:43 PST
    зашла на киевский форум по делу.

    нашла в подписи

    SMS сообщение: "Привет моя зайка, ты у меня в этом мире единственная, скучаю по тебе... " Отправить: Группа "моя зайка"

    у модераторов:
    "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

    Никогда не пиши на форум пьяным, если ты не модер. Потом будет стыдно, а удалить не сможешь
  • 28 февраля 2011 г., 16:04:32 PST
    старый перестроечный анекдот:

    идет XXVII Съезд КПСС, Горбачев с трибуны:
    товарищи на повестке дня вопрос - изменение государственного строя! кто за капитализм отсаживайтесь на правую сторону, кто за социализм на левую! несколько человек пересело большинство как сидело так и сидит. Горбачев обращается к большинству: а вы чего хотите? - а мы хотим быть капиталистами при социализме!
  • 3 марта 2011 г., 11:10:27 PST
    анекдот вчера интересный на работе рассказали :
    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    - А я рядом с птичником жила, каждый день по курице ела. А кто их там когда считал?! Так и жила там, пока капкан не поставили.
    Волк:
    - А я рядом с овчарней жил, каждый день по овце съедал. А кто их там когда считал?! Так и жил там, пока капкан не поставили.
    Медведь:
    - А я рядом со стройкой жил, там молдоване работают. А кто их там когда считал?!...


    Мрак... Ну не смешно, не интересно и не остроумно. Удивляюсь Вам - ведь себя христианином считаете.
  • 3 марта 2011 г., 12:41:46 PST
    Мрак... Ну не смешно, не интересно и не остроумно. Удивляюсь Вам - ведь себя христианином считаете.

    ... высокомерно, однако. Анекдот как анекдот.
  • 3 марта 2011 г., 12:53:40 PST
    Мрак... Ну не смешно, не интересно и не остроумно. Удивляюсь Вам - ведь себя христианином считаете.

    ... высокомерно, однако. Анекдот как анекдот.


    В чем же мое высокомерие? Скорее высокомерны ШОВИНИСТЫ, сочиняющие и рассказывающие подобные "анекдоты" -  ведь они только себя считают людьми, остальные прочие евреи, молдоване и т.п. до людей не доросли.
  • 3 марта 2011 г., 13:08:28 PST
    Удивляюсь Вам - ведь себя христианином считаете.

    Особенно его много вот тут.
  • 3 марта 2011 г., 13:34:45 PST
    Марина права - вовсе нет тут ни смешного, ни остроумного, ни интересного.
  • 3 марта 2011 г., 14:23:34 PST
    анекдот вчера интересный на работе рассказали :
    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    - А я рядом с птичником жила, каждый день по курице ела. А кто их там когда считал?! Так и жила там, пока капкан не поставили.
    Волк:
    - А я рядом с овчарней жил, каждый день по овце съедал. А кто их там когда считал?! Так и жил там, пока капкан не поставили.
    Медведь:
    - А я рядом со стройкой жил, там молдоване работают. А кто их там когда считал?!...

    И где же тут смеяться?  :unsure:
  • 3 марта 2011 г., 16:06:05 PST
    всем известно, что мы мыслим образами. никогда не соглашусь, что бранные слова-это разновидность нормы и допустимая единица в родном языке, потому чтобы не заражаться "отключаю" образы. но сегодня это было сделать невозможно. ИСТОРИЯ: шла сегодня с работы. возле магазина стояла компашка молодых людей. разговаривали громко,понтовались, мат даже не через слово,а чаще. сами собой "включились" образы.и вот что получилось: "....пусть вызывают  такси мне НА Х.... до вокзала!" Попробуйте ПРЕДСТАВИТЬ эту фразу. я засмеялась в голос!!! мысли парней относительно себя я предполагаю.жалею об одном, что не повернулась и не спросила: "Ты сам-то понял ЧТО сказал?" думаю, охота мусорить словами отпала бы у них надолго, если не навсегда )))))
  • 7 марта 2011 г., 12:26:48 PST
    Разговор с продавцами в магазине Белека:

    - Здравствуйте, девушки.
    - Здравствуйте.
    - Вы откуда - из России или из Москвы?
    - А что, есть разница?
    - Да, конечно. Россия - это Россия, а Москва - это столица Украины!  

    У меня была истерика.   :lol:  :lol:  :lol:
  • 7 марта 2011 г., 13:46:45 PST
    Разговор с продавцами в магазине Белека:

    - Здравствуйте, девушки.
    - Здравствуйте.
    - Вы откуда - из России или из Москвы?
    - А что, есть разница?
    - Да, конечно. Россия - это Россия, а Москва - это столица Украины!  

    У меня была истерика.   :lol:  :lol:  :lol:

    Аааааааааа.....я не могууууууууууууууу............. :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:
  • 15 марта 2011 г., 7:47:30 PDT
    МАСТЕР

    Жил да был на свете православных дел мастер. Жил не тужил, потому что дела у него не переводилось. Клиентурой в основном были женщины. Приезжали они в его скромную избушку в подмосковной деревеньке со всех концов русской земли и просили лишь об одном: - Сделай ты меня, мил-человек, православной. Только не переборщи. Чтобы все было в самый раз и тютелька в тютельку. - А вот об этом, матушка, беспокоиться не извольте, комар носа не подточит, - вежливо отвечал мастер и, надев черный кожаный фартук, принимался за работу. Работал он быстро, споро, укладывался в несколько часов.

    Начинал всегда с голоса: вставлял клиентке железное горло, и говорить она начинала с той поры тихим, будто навеки сорванным голосом, но на самом деле не сорванным, а смиренным. Потом брался за глаза - капал в них пипеткой специальную смесь-поволоку, особой такой дымки напускал, легкой-легкой, так что глаза у женщин навсегда становились печальными и глядящими будто бы с некоторым тайным укором, а при особой просьбе - несколько вкось. Но не укор это был и не косина, а осознание собственной греховности. Дальше брался мастер за губы. Делал в краешки губ по укольчику - и улыбаться с тех пор женщины уже не могли. Христос ведь никогда не смеялся. Скорее всего, и не улыбался тоже. Значит, таковыми же должны бы-ли стать и его истинные ученицы. Так мастер комментировал свои деяния.

    Следующим был цвет лица - специальный зеленый крем, настоянный на полезных травах, не вытравимый долгие годы, делал лицо землистым, в чем и содержался намек на возможное тайное подвижничество. Дальше мастер брался за походку и осанку, и после краткого сеанса массажа походка у клиентки делалась неторопливой, слегка шаркающей, а голова опускалась, так что отныне печальные с поволокой-укором глаза не только косили, но и смотрели исключительно долу. Дело оставалось за малым. Каждой своей клиентке мастер вручал на прощанье особый платочек. Стоило повязать его на голову или даже на шею, как любая одежда смотрелась на тебе мешковато и сиро. Вот, собственно, и все. Клиентки расплачивались с мастером кто как мог, но обычно весьма щедро, сельские вечно везли что-то со своих огородов и из-под кур, столичные штучки (их было большинство) к гонорару прилагали дорогие коньяки или виски. В общем, мастер не бедствовал, а клиентки отправлялись домой счастливые тихим православным счастьем.На женщинах православных дел мастер неплохо набил руку и как-то к ним привык. Поэтому, когда к нему приходили мужчины, немного терялся, хотя виду, конечно, не подавал. Также брался за молоток, пипетки, крема. И все же мужчины у мастера получались похуже, с какой-то невытравимой вечной женственностью в очах и облике, с длинными волосами, блуждающим взором, слабой волей, иногда выскакивало и заикание. Может, путал он порошки, или халтурил, и для мужчин использовал женские средства? Неизвестно. Однако болезненный вид, шаркающая походка, мрачный блуждающий взор - все это оставалось и при мужчинах.

    Иногда приводили к мастеру и детишек. Но дети поддавались обработке совсем уж плохо, просто делались после сеанса дергаными и бледными, а некоторые не поддавались вообще, так что мастер запретил приводить детей к себе. И они дожидались мам в коридорчике.

    - Ну а сердце, сердце? - спрашивали мастера особо продвинутые. - Главное-то не внешний, а внутренний человек. Сердце православным сделать можете?

    - Сердце, - отвечал честный мастер, - поменять не могу. А то бы давно уже на земле наступило Царство Божие. А это в замысел Господень никак не входит. На досуге он любил полистать Откровение Иоанна Богослова. Особенно ему нравились описания разных чудо-зверей.

    АНЕКДОТЫ.

    Инок Степаненко так усердно молился всю ночь, что расшиб себе лоб. Наутро товарищ спрашивает его:
    - Что это, Степаненко, у тебя - шишка на лбу? А вчера не было. Наверное, молился всю ночь?
    - Да нет, это я просто упал.
    - А я думал, молился всю ночь!
    - Да нет, это я просто упал.
    - А я думал....
    - Да нет, это я просто упал.
    - А не знаешь, как наши с канадцами сыграли?
    - Да нет, это я просто упал.

    — Батюшка, чувствую в себе силы для духовной жизни. Дайте мне какое-либо задание.
    — Хорошо, вставай в 6 утра и делай 10 поклонов с Иисусовой молитвой.
    — Батюшка, да вы что! Силы-то для духовной жизни у меня появляются только вечером, а рано утром я сплю!
  • 24 марта 2011 г., 7:51:54 PDT
    Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.

    Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть.

    Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл.

    — Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение!

    — Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды.

    Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост.
  • 24 марта 2011 г., 12:35:01 PDT
    Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.

    Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть.

    Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл.

    — Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение!

    — Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды.

    Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост.


    Сергей, Вы это сами сочинили?
    • 9 сообщения
    24 марта 2011 г., 16:26:46 PDT
    )) Да.. на самом деле вот читаешь сейчас эти фразы и ничего смешного- фразы как фразы- самые обычные, а вот стоит только мысленно перенестись на десятки лет назад, как становиться или смешно или совсем непонятно что люди хотят сказать)).
    А старуха хорошо так отмочила, правда было бы интересней, если бы вместо старушки и внучки были бы муж с женой))